Paniek doorbreken met ADHD

Het is Memorial Day-weekend en ik sta onderaan de heuvelachtige achtertuin van Georgia en stapels op dode bladeren, onkruid getrokken, boom-moordenaar wijnstokken, en getrimde takken en stapelen ze in de kruiwagen. Volle lading, dus nu de heuvel op om toe te voegen aan de berg van dode vegetatie aan de voorkant. Hoop voor God, ik trok de poort dicht na de laatste lading of Danny Boy, onze standaardpoedel, zal ontsnapt zijn en de rest van de dag zal besteed worden aan het rennen van hem door de werven van onze buren. Volgens Danny Boy is gehoorzaamheidstraining niet van toepassing als je uit de voortuin breekt - het is alles Easy Rider en wind die door je slappe oren vliegt.

Halverwege de heuvel pauzeer ik naast de enige grote boom die ik deze week moet omhakken. Het verloor een grote tak in een storm een ​​paar jaar geleden en doet de langzame oude boom mager uitziend voor de steun van zijn jongere broers, die niets met hem en zijn oude hebzuchtige zon te pakken willen hebben bladeren. Ik zal de kettingzaag op weg terug naar beneden krijgen en ermee stoppen. Wanneer ik de hendels van de kruiwagen pak en de heuvel weer op ga, begint mijn hart te racen en ben ik kortademig. Ik zette de kruiwagen weer neer. Er is hier geen hartprobleem; het is slechts

nog een paniekaanval. Dit is niet eng - het is gewoon heel irritant.

En ik had deze behandeld. Nauwelijks in de angstaanjagende maanden voorafgaand aan en na de dood van mijn schoonzus afgelopen herfst. Misschien was het omdat mensen me nodig hadden en ik werd afgeleid van mijn favoriete onderwerp: ik. Maar nu dit voorjaar komen ze in onvoorspelbare vlagen. Er is geen rijm of reden voor het begin; je zou rustig een bevredigend boek kunnen lezen, of een klassieke film op tv kunnen zien met groeien irritatie omdat het in onzinnige scènes wordt gehakt door erectiestoornissen en omgekeerde hypotheek commercials. De oplossing is hetzelfde: diepe ademhaling, bewuste kalmte. Of laatste redmiddel, Xanax; geen goede keuze als je dringende houthakkersplannen hebt. Dat zijn plannen waarvan ik weet dat ik het gewoon niet kon doen. Ik zou kunnen verzetten, een pauze nemen - maar dat kan ik echt niet. Ik moet dit vandaag bereiken. Ik moet door mijn eigen BS gaan en iets bereiken dat de moeite waard en zichtbaar is. En Danny Boy is misschien uit de poort die ik open heb gelaten. Hij kan allemaal door een auto worden geraakt omdat ik tijd verspil met mijn zelfobsessie.

Dus ik ren de heuvel op, duwend de kruiwagen, klaar om elke ramp die ik heb veroorzaakt het hoofd te bieden. Maar de poort is veilig gesloten en vergrendeld. Danny Boy heft zijn hoofd op van de warme zonovergoten stenen aan de andere kant van de patio en controleert of het iets belangrijks is. Maar het is gewoon gekke Frank, hijgend en met wilde ogen, dus hij zucht en legt zijn hoofd weer neer. Ik ontgrendel, ga naar buiten met de kruiwagen, duw het hek dicht met mijn voet en rol naar de stoeprand met de takken, bladeren en onkruid.

Mijn vrouw Margaret en mijn therapeut Dr. Ellis zeggen dat de vlaag van paniek deel uitmaakt van het verdriet dat ik voel sinds de dood van mijn vader een paar maanden geleden. Ik denk dat dat logisch is, maar hoewel ik nog steeds van hem houd en mijn leven doorbracht met zijn overweldigende intellect, moed, en kracht als een kader om te modelleren en te bouwen wat ik uit mijn leven kon halen, waar ik recent een hele andere kant van had gezien hem. En ik voelde me wegtrekken, zelfs terwijl ik voor hem zorgde. Zijn constante drinken botste met mijn nuchterheid. Zijn toenemende dementie maakte me geesteloos bang. Mijn ADHD zorgt ervoor dat ik continu verstrooid en door geheugen wordt uitgedaagd en toen ik probeerde mijn moeder en mijn vader te helpen zijn eigen mentale en emotionele wildernis te doorkruisen, werd ik het gevoel dat ik in een donkere passage van verwarring, schuld en spijt strompelde die ook voorbestemd was, was ook van mij, en sleepte mijn eigen vrouw en kinderen mee naar beneden.

Klinkt niet als verdriet voor mij. Bij beide begrafenissen - die bij de plaatselijke kerk en de militaire dienst op de Arlington National Cemetery - voelde ik dat ik verdriet had om het verlies van mijn moeder en broer, niet van mij.

Ik realiseer me dat ik sta leeg naar de straat te staren, zoals Boo Radley. Ik schud mijn hoofd helder. Al deze obsessies over mijn vader helpen me niet om de kruiwagen te lossen. Focus op het krijgen van de lading bovenop de stapel, zodat je ruimte hebt voor de volgende. Trek omhoog en goed. "Goed gedaan, zoon," zegt mijn vader. Ik voel die grote hand die op mijn schouder klopte nadat ik twee koorden brandhout achter de garage had gestapeld toen ik twaalf was.

Terwijl ik de lege kruiwagen terug naar de poort rol, denk ik dat ADHD is niet zoals dementie. Het is niet zoals mijn vader waar je focus willekeurig verschuift en je tijd en plaats volledig uit het oog verliest. Hij zou zich constant moeten hergroeperen, van het heden naar een oceaanstomer die na de Tweede Wereldoorlog in Frankrijk was aangemeerd, naar een trein die hem naar huis bracht naar Nebraska om zijn grootmoeder te zien toen hij acht was.

Ik duw de kruiwagen op de oprit en stop om terug te kijken over het voorste gazon naar de berg tuinafval aan de stoeprand om zeker dat het niet op straat is gevallen, en ik denk dat het probleem met ADHD niet noodzakelijkerwijs wordt afgeleid van je focus.

Het ADHD-probleem is om alles waar je op dit moment op gericht bent voor ogen te houden - die focus te houden op wat er nu gebeurt, in plaats van afgeleid te worden door de inzichten vonk het uit wat er eerder is gebeurd, wat er in de toekomst zou kunnen gebeuren, en wat dat allemaal zou kunnen betekenen voor anderen of voor jou (meestal mijn primaire zorg).

Het probleem is om die focus te behouden, terwijl al deze mogelijkheden en emotionele vallen elkaar in meerdere lagen kruisen: focus bovenaan van focus, concentreren op het verbinden van threads zo intensief dat je alles vergeet dat plotseling triviaal wordt, zoals huur of vlucht keer of dat vorig jaar op Memorial Day was ik met mijn vader in Delaware, en namen we een foto voor zijn weinige overlevende oorlogsoorlog in de Tweede Wereldoorlog maatjes.

Oh geweldig. Nu ben ik Boo Radley in de voortuin, starend naar de straat huilend.

Wacht, wat doet die vijf meter lange tak in het midden van het gazon? Ik heb niets laten vallen. Ik ben gek als bedwants maar Ik houd mijn landschap netjes, verdorie. Trouwens, goed, takken bewegen niet. Dat is wanneer ik de vogels zie krijsen en naar beneden dobberen, en de zwarte kop van de grote slang omhoog steekt en zijn tong in mijn richting zwaait.

Ik sta stil, niet zeker wat te doen. Mijn eerste gedachte is om papa te vragen.

Bijgewerkt op 7 juli 2017