ADHD-blog voor volwassenen: reflecties

Een week terug van het skigebied, en het is terug naar de funk. De laatste tijd is het probleem letterlijk dingen doorzetten, dingen voor elkaar krijgen, in het midden en aan het einde net zo enthousiast blijven als in het begin.

In de tussentijd kom ik op ideeën waarvan mij is verteld dat ze slim en briljant zijn. Gisteren zag ik een collega een connectie gooien over het gebrek aan klantenservice van de idioten van de zorgtoeslag. Waarom geen website lanceren die alle voordelen in één gooit, zei ik. Hij keek me aan alsof ik Einstein was. Dat is echt een goed idee, zegt hij. Ik was blij, opgewonden, stralend, met dat zalige moment waarop ik denk dat alles geweldig gaat worden, en toen de volgende ochtend was de vonk verdwenen, ook al was het idee fris in mijn gedachten.

Het begint weer op het werk, glijdt door deadlines, glijdt door deuren die snel sluiten, haalt het nauwelijks en dan opgefokt worden door hogere ups die zich afvragen of ik dom, lui, grof, egoïstisch, verveeld ben bijvoeglijke naamwoorden die mijn ADHD beschrijven zelf. Het houdt anderen omhoog, ze schreeuwen en ik verontschuldig me uiteindelijk; het is mijn mantra geworden.

En ik ben ook in paniek en vraag me altijd af: is wat ik doe genoeg? Ben ik goed genoeg? Ik weet niet waar ik sta, wie ik ben. Ik dacht aan wat de nieuwe psychische vrouw tegen me zei: maak een lijst van alles wat je wilt, want het gaat nu over het hele bord - de ideeën, het schrijven, de baan, de mannen, de vrienden, de activiteiten. Het zijn spinnewielen.

Wat betreft de mannelijke vriend, hij heeft vrijwel een laag pitje genomen. Misschien is het de ADHD zelf, mijn angstig zelf dat hem heeft weggejaagd. Ik denk niet dat ik ooit op tijd ben geweest; Ik ben onduidelijk in mijn toespraak, het gesprek springt rond alsof olie een hete pan raakt, en ik heb problemen gehad om te luisteren, zelfs naar degenen die ik interview. Het is een eenrichtingsweg in de geest en de besturing is behoorlijk wazig.

Op dit soort momenten zit ik in ligboxen en pruil en mok en vraag ik me af of de vonken en kleuren die mij zijn verteld een persoon uniek, levendig, leuk en mooi maken, ooit zullen worden gewaardeerd en gezien. Het maakt me verdrietig dat ik meestal verkeerd wordt begrepen alsof ik een andere taal spreek. Ik probeer het, maar in de volwassen wereld is er geen A voor inspanning.

Gisteravond heb ik gegeten met de oudere zwarte man die ik tegenkwam in de boekhandel en zijn tienerdochter. Ik wilde niet gaan omdat ik duidelijk niet geïnteresseerd ben, maar ik deed het om mijn gedachten weg te houden van de man die ik leuk vind, maar die me niet leuk vindt. Hij keek me midden in de maaltijd aan en vroeg me waarom ik niet getrouwd was. Waarom wil je dat weten? Ik antwoordde. Omdat je slim, intelligent, aantrekkelijk, interessant, aardig, stijlvol, goed opgeleid bent. Ik neem mijn tijd, zei ik. Hij antwoordde dat het hem deed denken aan een collega-hardloper op de universiteit die rond de baan zat. Hij had hem gevraagd waarom hij zo langzaam ging. Ik neem mijn tijd, grapte de loper.

Voorbij het oppervlak is er mijn ADHD-zelf, het zelf dat heeft moeite met luisteren, focus, die dingen gemakkelijk vergeet, altijd afspraken wijzigen en annuleren, overbelovend zijn, niet leveren, overmatig kritisch op zichzelf en anderen, depressief, maar zoals de vader graag aangeeft, heeft iedereen zijn hangups; het kost gewoon tijd om ze soms te zien.

Maar goed, de lucht is blauw en de lente is vermoedelijk voorbij de kou. Het is allemaal prima, zeg ik tegen mezelf, misschien niet alleen om me beter te voelen.

Bijgewerkt op 11 oktober 2017