Schuld en schaamte van verkrachting
Hoewel wat hen overkwam niet hun schuld was, ervaren veel verkrachtingsoverlevenden zowel schuld als schaamte nadat ze seksueel zijn misbruikt. Hier is een plek om de oorzaak van deze emoties te onderzoeken en hopelijk onze weg erlangs te vinden.
Laten we beginnen met de basis en zowel schuldgevoel als schaamte definiëren (Webster's College Dictionary):
Schuld: n. 1. het feit of de staat van het plegen van een misdrijf, misdaad, overtreding of fout, in het bijzonder. tegen morele of strafrechtelijke bepalingen.
2. een gevoel van verantwoordelijkheid of spijt voor een of ander misdrijf, misdaad, fout, enz., reëel of ingebeeld.
Schaamte: n. 1. het pijnlijke gevoel iets oneerbaars, ongepast, dwaass, enz. te hebben gedaan of ervaren
Veel mensen beschouwen schuld en schaamte als hetzelfde (en het woordenboek definieert ze op deze manier). Ze zijn echter zeer verschillend. Overlevenden van verkrachting voelen zich meestal schuldig, omdat ze het gevoel hebben dat ze iets verkeerd hebben gedaan zorgde ervoor dat ze seksueel werden mishandeld ('als ik die jurk niet droeg... had ik dat maar niet gedronken veel... Ik had niet alleen met hem moeten zijn, 'enz.). Ze voelen zich schuldig omdat het hun lijkt
acties veroorzaakte de aanval.Schaamte verhindert veel overlevenden om te praten over wat er met hen is gebeurd. Schaamte is een aanval op de overlevende als persoon ("Ik ben een slechte persoon omdat dit mij is overkomen ..."). Het is het gevoel dat je krijgt als je zeker weet dat iemand slecht over je zal denken omdat je bent aangevallen. Schaamte duurt langer en is uiteindelijk gevaarlijker dan schuldgevoel.
Nancy Venable Raine, in haar boek After Silence: Rape and My Journey Back bespreekt het verschil tussen schuld en schaamte:
Schaamte wordt vaak verward met schuldgevoel, maar Lewis merkt op dat terwijl schaamte "de volledige sluiting van de zelfobjectcirkel is... in schuldgevoel, hoewel het zelf het onderwerp is, de object is extern. "Schuld ontstaat wanneer u uw gedrag als een mislukking beoordeelt, maar de nadruk ligt op wat u anders had kunnen doen en wat u kunt doen om de schade. Schuldgevoel is minder intens dan schaamte en minder negatief, omdat de focus een 'actie van het zelf is in plaats van de totaliteit van het zelf'. Wanneer corrigerende actie onmogelijk is, wordt schuld omgezet in schaamte. Verkrachting is per definitie een situatie waarin corrigerende maatregelen onmogelijk zijn.
Het gevoel van schaamte is zo intens voor verkrachtingsslachtoffers dat velen nooit iemand vertellen wat er met hen is gebeurd. Zelfs in psychotherapeutische situaties vermijden slachtoffers van verkrachting vaak te praten over wat er met hen is gebeurd. Ondanks meer dan twee decennia van verandering in sociale opvattingen over verkrachting, vond ik het nog steeds moeilijk om me niet te schamen wanneer anderen op mij reageerden met schaamte of ongemak. En dit gevoel van schaamte bracht me tot zwijgen. Lewis merkt op dat een intens gevoel van schaamte geheugenverlies kan veroorzaken. Schaamte zwijgt omdat het het hele zelf omsluit.
Verkrachtingsschaamte is moeilijk te ontsnappen... Pogingen om hetzelfde te verdrijven door woorden te geven aan het onuitsprekelijke lijken het alleen maar te vergroten. De schaamte wordt weerspiegeld door de luisteraar, soms heel duidelijk door een blos, een afwenden van de ogen, of een opgetrokken schouders, soms door stilte. Het vertellen voelt dan als een bekentenis, een erkenning van wangedrag, en het gevoel van is verdiept. Schaamte is wat de verkrachter, niet het slachtoffer, zou moeten voelen. Maar zijn schaamte wordt overgedragen aan het slachtoffer, en haar schaamte maakt haar stom. En haar gematigdheid lijkt de morele juistheid van deze overdracht te bevestigen. Het gevoel van schaamte lijkt het slachtoffer van verkrachting een daad van wangedrag te maken ...
Schuld en schaamte zijn moeilijk te ontsnappen, en zoals Nancy Venable Raine opmerkt, kun je jezelf vertellen dat wat er is gebeurd niet jouw schuld was, maar soms is het echt moeilijk om het te geloven. Hier zijn enkele suggesties voor het bestrijden van schuld en schaamte:
- Als je je schuldig voelt over seksueel misbruik, neem dan even de tijd om de definitie in het woordenboek op te zoeken. Het klinkt gek, maar soms is het voldoende om je te helpen herinneren dat jij niet degene bent die de misdaad heeft begaan. Het is de persoon die u heeft aangevallen die zich schuldig zou moeten voelen over hun acties.
- Een dagboek bijhouden. Als je je schaamt of je schuldig voelt, schrijf je gevoelens dan op. Schrijf vervolgens een paragraaf over waarom je je zo voelt ("Ik schaam me omdat ik mijn vriendin heb verteld wat er vandaag met me is gebeurd, en ze leek beschaamd ...) en schrijf een paragraaf waarin de situatie wordt geëvalueerd ("Ik zou me niet moeten schamen omdat ik werd aangevallen en als mijn vriend er een probleem mee heeft dat ik het haar vertel, is het een probleem met haar en niet met me...").
- Praat met iemand die je vertrouwt over hoe je je voelt. Soms helpt het als iemand anders je vertelt dat wat er is gebeurd niet jouw schuld was. Praten over je gevoelens kan je helpen ze te begrijpen.
- Kopen The Courage to Heal Workbook en doe de oefeningen. Velen van hen zullen helpen je gevoelens van schuld en schaamte te verlichten.
De volgende: Psychologische effecten van verkrachting
~ alle artikelen van Escaping Hades
~ alle misbruik bibliotheekartikelen
~ alle artikelen over misbruikkwesties
