Een diepere kijk op alcoholisme en ADHD: deel 2

Van de definitie van krankzinnigheid wordt gezegd dat het steeds weer iets op dezelfde manier doet en telkens een ander resultaat verwacht. Ik denk dat mijn specifieke krankzinnigheidspatroon mijn hele leven doet wat mijn volgende impuls zegt en zelfs niet op het resultaat letten. Maar toen ik 49 was, midden in mijn instorting, zag ik geen enkel patroon. Ik begreep niet waarom ik dingen niet samen met ontkenning en martini's kon blijven houden. Ik dacht dat het tot dan goed met me ging.

Mijn jeugd was gelukkig - in ieder geval voor mij. Leraren trokken hun haar uit. Boy Scouts schopte me er permanent uit voor het stelen van een transistorradio tijdens een wandeling die eerlijkheid eert en er dan over liegt. Ik heb per ongeluk een paar kleine vuurtjes aangestoken die volwassenen moesten blussen, kwam vast te zitten in een paar bouwplaatsen en raakte verdwaald. Tot op de dag van vandaag beschouw ik politie als aardige mensen die me uit de problemen halen en me veilig thuis brengen.

Mijn volwassenheid was gelukkig - alweer voor mij en het enige soort. Twee eerdere huwelijken die eindigden in een scheiding, ontelbare ontbraken

verhoudingen, en een vroege geschiedenis van te veel banen op te veel plaatsen in het hele land klinkt het niet als een vreugdevol geluid, zelfs voor mij. Ik vloog solo ADHD, en zonder een net. Eens in mijn twintiger jaren, na sparen en plannen voor maanden, zijn mijn beste vriend en ik naar New York gereisd vanuit Columbia, Missouri, op weg naar Europa. In New York, op weg naar het vliegveld, veranderde ik van gedachten, verliet mijn beste vriend en ging terug naar Missouri in de bus. Ik begon en studeerde twee keer af en verhuisde toen van Columbia, naar Kansas City en naar San Francisco, al die tijd constant drinken en roken pot. Toen verhuisde ik naar New York, waar ik op een plaats in St. Mark werd getrokken door een auto van de NYPD-ploeg voor zingen en rennen dronken midden op straat op mijn dertigste verjaardag. Het waren aardige mensen en om me uit het verkeer in New York City te halen, heb ik zeker geholpen me veilig thuis te krijgen. Maar het punt is dat niets van dit gedrag mij zo vreemd leek. Toen ik naar andere mensen vanuit mijn hoofd gluurde, merkte ik hun reacties op mijn gedrag op, of ik nu dronken of nuchter was. Man, ze waren zo star en veroordelend. Het ding was, toen ik dronken was, kon het me niet schelen wat andere mensen zo dachten.

Dus hoewel er buiten mij voldoende bewijsmateriaal was om het tegendeel te beweren, was ik tot aan deze recente ineenstorting ervan overtuigd dat het goed met me ging. Dit is hoe ik werkte: er is daarbuiten, en er is hierbinnen. Wie ga je vertrouwen, de fles hier die het geluid laag houdt, of die vervelende bozo's daar buiten? Wat weten ze

Hoe gek dat ook klinkt, ik had wat ervaringsmateriaal aan mijn zijde. In 1969 had ik een ongerustheid triggerde aflevering tijdens mijn 2-jarige Conscientious Objector-service in een medisch centrum aan de staat en ging naar de psychiatrische kliniek voor hulp. Die documenten brachten me op een stel Stelazine en gaven me een kopie van Ik ben oke, jij bent oke lezen. Na een paar weken liet ik ze vallen en kreeg het door met bier, wiet en John D. McDonald-pocketboeken.

Oké, maar nu is het 1998 en heb ik mijn vertrouwen teruggewonnen van elke therapeut die zelfs naar mij zou luisteren hoewel ik nooit naar hen heb geluisterd, lig ik bloot in trillende stukken te wachten om terug te worden gezet samen. Of krijg op zijn minst een verhaal om te gebruiken om een ​​nieuw kamertje in mijn hoofd te bouwen.

De volgende: Deel drie - Het laatste wrak

Bijgewerkt op 7 april 2017