De betekenis van een verkrachtingsverjaardag veranderen

Het is vandaag de zevende verjaardag van de dag dat ik werd verkracht. In de eerste jaren na de aanranding voelde ik me opnieuw getraumatiseerd en van streek op deze dag. Tijd, genezing en therapie hebben me echter geholpen de betekenis van mijn verkrachtingsjubileum te veranderen en er anders naar te kijken.

De vroege betekenis van een verkrachtingsverjaardag

Nadat ik was verkrachtIk heb maandenlang zware trauma's meegemaakt. Ik was hyper-paranoïde, en ik had af en toe hallucinaties toen ik begon te worden getriggerd over mijn aanval. ik ook wendde zich tot alcohol op mijn donkerste momenten, het gebruiken om mijn emoties te verdoven en mezelf te beschermen tegen de storm. Ik huilde dagelijks en duwde veel van mijn gevoelens weg, zodat ik de dagen en nachten kon doorkomen. Ook al zei ik dat tegen mezelf het was niet mijn schuld, Ik dacht dat het heel lang was.

Tegen de tijd dat mijn eerste verjaardag van verkrachting aanbrak, zat ik nog midden in een trauma. Ik herinner me dat ik die dag moest werken, en het was bijna onuitstaanbaar. Nogmaals, ik drukte mijn emoties naar beneden om door te gaan met de dingen die ik moest doen. Hoewel ik deed alsof ik een veerkrachtige overlevende was, had ik niet het nodige werk verzet om de gebeurtenissen die mij waren overkomen te verwerken.

De tweede verjaardag was gemakkelijker, maar ik was nog steeds aan het fixeren. 10 mei kon ik op geen enkele manier vergeten. In de weken voorafgaand aan de dag herinnerde ik mezelf er constant onbewust aan dat het eraan zat te komen. Ik probeerde van de dag een moment van solidariteit te maken, me in te leven in en steun te verlenen aan andere vrouwen die verkrachting hadden meegemaakt. Ik bood mezelf echter niet echt diezelfde empathie en steun aan.

De betekenis van een verkrachtingsverjaardag na vele jaren

Het kostte me jaren om meer te verwerken van wat me is overkomen. Omdat ik mijn gevoelens zo lang wegduwde, duurde het lang voordat ik besefte dat ik nog steeds veel angst vasthield. Ik realiseerde me ook dat ik jarenlang dezelfde patronen had geleefd, onbewust probeerde mezelf opnieuw te traumatiseren en een ander resultaat te bereiken.

Mijn verkrachtingsverjaardag vandaag voelt niet als een normale dag, maar het heeft niet dezelfde overweldigend trieste connotaties die het vroeger had. ik niet langer definieer mezelf door mijn verkrachting, dus het heeft niet dezelfde macht over mij. Ik vind het echter moeilijk om te doen alsof het een gewone dag is zoals elke andere.
Op deze dag denk ik na over hoe ver ik ben gekomen sinds mijn traumatische gebeurtenis. Ik heb in mijn leven veel trauma's meegemaakt, die mijn kijk en voortgang in het leven drastisch hebben veranderd. Nu kan ik zien hoe ze allemaal met elkaar in verband staan ​​en samenwerken om de persoon die ik nu ben te beïnvloeden.
Vandaag reflecteer ik op mijn huidige leven en de veranderingen die ik heb aangebracht. Ik ben trots dat ik geen alcohol meer drink, en dat ik inderdaad al bijna 18 maanden nuchter ben. Ik heb nu een liefdevolle relatie en heb het gevoel dat ik niet langer bang hoef te zijn voor verkrachting en aanranding. Ik kan ook aan mijn verkrachter denken zonder bang of gekweld te zijn. Hoewel ik nog niet op een punt ben waarop ik hem in mijn hart vergeving kan schenken, heb ik het gevoel dat dit mijn volgende logische stap is.

Ik ben niet helemaal hersteld, maar ik voel me rustiger.

Erken je de verjaardag van je aanranding of verkrachting? Voel je je anders of doe je verschillende activiteiten op de dag? Laat het me weten in de comments.