Depressie, eetstoornissen en herstel

Depressie en anorexia gaan hand in hand.

En het eindigt niet tijdens herstel.

Het begon langzaam.

Ik volg mijn maaltijdplan niet. Hier en daar voedsel elimineren.

Het is oke. Ik ben nog steeds aan het eten.

Toen begon de apathie. Ik leek niets te kunnen doen. Gerechten waren ongewassen. Was opgestapeld. Mijn studie explodeerde met papier en boeken, overal stapels. Een dunne laag zeepresten verzamelde zich op het oppervlak van de kuip. Rekeningen werden niet betaald.

Ik kon niet lezen. Ik kon niet ademen. Ik kon niet schrijven. Ik kon het niet eens denken.

Toen nam ik op zondagavond een stel laxeermiddelen.

Waarom?

Herstel is iets geweldigs. Het voelt je met vreugde en verwondering. Toen ik weer begon te eten, herontdekte ik genot.

Geniet van veel dagelijkse dingen. De zon. Mijn kat spint, nestelt zich en plaatst zacht haar kleine hoofd onder mijn hand om geaaid te worden. Kerk op zondagochtend, het vroege ochtendlicht stroomt door de grote ramen. Gesprekken met familie en vrienden, opnieuw verbindend na jaren van onverschilligheid.

De depressie nam af tijdens de eerste maanden van herstel. Ik lachte gemakkelijk en hield van iedereen en vergaf hun fouten. Ik begon mezelf te vergeven en begon te geloven in een toekomst zonder zorgen over voedsel en gewicht en calorieën. Vrij van de niet aflatende zelfhaat en verpletterende depressie die de kenmerken van anorexia waren.

Herstel is iets geweldigs. Behalve als dat niet zo is.

Herstel is al die dingen waar ik hierboven over schreef. Maar het is ook veel moeilijk en vaak pijnlijk werk. ik moet eten vijf keer per dag. Nu zouden veel mensen daar niets over denken. Ik bedoel, eten de meeste mensen niet minstens drie keer per dag? Maar voor iemand die vaak niet eens aan eten dacht tot het slapengaan, kan het pure sleur zijn. Ik moet opstaan, uitzoeken wat ik ga eten als ontbijt (vaak probeer ik iets te kiezen waar ik me niet schuldig en / of dik aan voel... Ik ben hier nog steeds mee bezig.) Dan, twee uur later moet ik het allemaal opnieuw doen! Vervolgens, nog twee uur later, het is lunchtijd! Vervolgens twee uur later... Geen wonder dat ik mijn maaltijdplan vaak heb gedumpt!

Op een serieuzere manier ervaar ik nu emoties die lang begraven liggen door honger. Soms voel ik me depressief, verdrietig en eenzaam en vraag ik me af of ik voor altijd zo zal blijven. Ik voel me kwetsbaar. Ik ben vaak bang om te gaan slapen en tot 2 of 3 uur 's nachts op te blijven. Ik maak me zorgen dat dit mijn hele leven zal zijn - voor altijd.

De eetstoornis en het herstelproces van iedereen is natuurlijk anders. Ik had een fenomenale onverschilligheid voor voedsel toen ik actief anorexia was. Ik gaf er gewoon niet om.

Behalve toen ik erover droomde. Of mezelf ondergedompeld in voedselblogs.

Maar ik dwaal af.

Proberen om voor eten te zorgen, is als proberen voor sport te geven. Ik begrijp het beroep gewoon niet.

Ik ben begonnen met het bijhouden van een dagboek over eten en humeur. Ik schrijf in het voedsel dat ik elke dag eet, en hoe ik me voel. Ik heb gemerkt dat ik me beter voel als ik goed eet. Als ik niet eet of rotzooi eet zoals tien Oreos voor het avondeten, voel ik me depressief en angstig.

Ik ben mezelf echter blijven uitdagen. Ik heb zaterdag een hele dag verslag gedaan en een muffin van bananennoten gegeten, alleen een paar seconden huiverend bij de 360 ​​calorieën. Ik had een hotdog op een wit broodje voor lunch. Ik dronk suikerachtige neplimonade en een grote cola. Op zondag at ik twee kommen ijs op het sociale ijs van mijn kerk.

Ik voelde me goed over het feit dat ik traktaties had en er niet teveel stress over had, en ging naar Alcoholisten Anoniem en sprak eerlijk en open over waarom ik mezelf dit jaar uithongerde, dronk en pillen liet vallen vallen.

Toen raakte ik in paniek. En nam de laxeermiddelen.

Waarom?

Ik keek naar beneden en zag een reusachtig maag. En dijen. En borsten.

Dieper graven, zag ik een enorme kwetsbaarheid die ik onthulde bij AA en voelde de behoefte om me te verbergen en de controle terug te nemen.

De laxeermiddelen maakten me gewelddadig ziek. Terwijl ik mijn maag omklemde en worstelde om niet te braken, bad ik tot God om mij te helpen. Ik beloofde: "Nooit meer!" (En hoe vaak heb ik die belofte gedaan?)

Ik sliep op de bank - als je het kon noemen slapen na meerdere badkamerbeurten - en had echt rare dromen.

Nu was ik het werkelijk depressief toen ik de volgende ochtend op de bank lag, me nog steeds half dood voelde (of wou dat ik was) en dacht aan wat een verspilling mijn hele eetstoornis is geweest. De hele litanie begon opnieuw: Jaren slaaf zijn van de schaal / calorieën / cijfers / gewichten / valse illusies. Jaren van vrijwel geen relaties met mijn familie of vrienden. Acht ziekenhuisopnames. Talloze dozen laxeermiddelen worden in de vuilnisbak gegooid. Meerdere terugvallen. Een mislukt huwelijk ...

Ik heb het geluk dat mijn psychiater met eetstoornissen een veel optimistischer persoon is dan ik. Ik heb hem later gesproken en hij zei dat deze dingen gebeuren, maar dat ik volledig herstel kan bereiken.

En dus ga ik verder.