Hoogfunctionerende bipolaire stoornis

"Hoog functionerende bipolaire?" Persoonlijk leefde ik met het gedeelte "Het gaat prima". Ik had een baan in de IT. Operationeel beheer. Ik heb mijn baan opgeschud. De koningin van het oplossen van problemen op elk netwerk. Gooi het maar naar mij. Maar toen was er die ene psychotische manische episode die me net deed. Ik denk dat het mijn hersenen heeft verbrand. Tot die tijd was ik ook zo goed functionerend dat ik helemaal niet geloofde dat ik bipolair was. Ik zou het elke dag kunnen doen. Een overtuiging die me ervan weerhield om medicijnen te gebruiken of een arts te bezoeken, omdat ik gewoon niet geloofde dat het waar was. Of misschien ging het zelfs weg. Niemand heeft me geleerd wat bipolair echt was. Schande over de medische gemeenschap. Nu heb ik mijn werk van 23+ jaar niet meer en ben ik gehandicapt. Ik haat dit "nieuwe" leven.

Ik weet precies hoe je je voelt, want ik doe elke dag hetzelfde en op het moment dat ik uitcheck, is het alsof ik elk laatste beetje energie die ik moest verzamelen om de dag door te komen om zo normaal mogelijk te zijn voor mensen om mijn baan te behouden waar ik van hou en mijn rekeningen. Dus je bent niet alleen! Soms vraag ik me af hoe ik zelfs naar huis kon rijden.

Helemaal waar. Ik blijf zeggen dat ik me niet meer als 'ik' voel en door het lezen van de opmerkingen begrijp ik nu dat ik de bewegingen doorloop om elke dag door te komen. Het kost veel werk om mijn bipolaire hersenen te beheren, zoals ik altijd zeg. Ik weet hoe ik me van binnen voel, maar kon echt niet achterhalen waarom ik me in een vlakke robotachtige toestand voelde zonder een piek in mijn emoties. Ik wens mezelf terug, maar ik moet de gevolgen afwegen van het niet gebruiken van medicijnen of het beheersen van deze ziekte. Bedankt iedereen voor uw inzicht.

Terwijl ik dit lees ben ik ontzagwekkend! Ik zie een brein dat letterlijk dit web is van elektrisch vastlopen zonder grijze massa, slechts één groot net van elektrische circuits dat willekeurig oplicht en geen beslissing heeft. Ik heb een medewerker die de woorden van Natasha past bij een perfecte pasvorm. Mijn hart zinkt vadems en wou dat ik wist hoe ik het moest oplossen! Eén ding dat ik wel weet is wanneer het medicijn aan boord is - ik zie iemand die in staat is om de dag goed te functioneren met uitstekende bedrijfsresultaten. Ze kan het medicijn niet betalen en als gevolg daarvan vecht ze voor haar leven voorbij wat als normaal wordt beschouwd. Ik vraag me af: weet en begrijpt president Trump of kan het hem zelfs schelen? Iemand moet bewust worden gemaakt van deze grove travestie!! Als iemand niet over de middelen beschikt om voor zijn gezondheid en welzijn te zorgen, is dat niet acceptabel in mijn hart en maakt me giftig boos. Zoals we weten is het van cruciaal belang dat een constant niveau in iemands systeem aanwezig is en moet men de zekerheid hebben dat ze medicijnen zullen hebben om dat te doen en dat op hun plaats te houden, zodat ze ALLEMAAL ZULLEN kunnen zijn. Zeker is er in deze Verenigde Staten van Amerika het vermogen om de benodigde medicijnen te verstrekken !!!

Wauw! zo goed om op te schrijven wat er in mijn hoofd omgaat. ik kan "functioneren" maar het kost me elk beetje energie en maakt me leeg. Ik kan niet meer doen, zie geen andere toekomstige mogelijkheden dan deze dag doorkomen. bedankt natasha voor het moedig genoeg zijn om onze waarheden te spreken.

Wat doe je als je een verkeerde diagnose hebt gesteld als bipolair? Ik ben zeer intelligent en functionerend. Nadat ik er vorig jaar achter kwam dat ik diabetes type 2 heb of een hoge bloedsuikerspiegel had. NIEMAND legde uit wat mijn bloedsuikerspiegel zou moeten zijn en omdat ze dat niet deden, weigerde ik insuline. Wetshandhaving bedreigde mijn vrouw met opsluiting omdat ze niet goed voor me zorgde als ze de papieren van Baker's Act niet ondertekende. Ze hielden me 8 dagen vast om te verbergen wat wetshandhaving ten onrechte deed. Nu heb ik een "diagnose" van bipolair zijn. Geen tekenen, geen symptomen en op geen enkele manier beïnvloed zoals jullie allemaal zijn geweest. Hoe krijg je dit volledig verwijderd? Eventuele suggesties worden op prijs gesteld.

Mijn man functioneert goed, maar weigert te geloven dat hij een bipolaire stoornis heeft. Hoewel hij 35 jaar geleden werd gediagnosticeerd, zei een nieuwe arts onlangs dat hij niet bipolair is omdat hij al die jaren in staat is geweest om een ​​baan te behouden. Ik ben zo gefrustreerd! Mijn man woont in hypomania-land en vindt het daar leuk. Ik weet niet wat ik moet doen. Op dit punt ben ik geneigd hem te laten crashen. Elk advies wordt zeer op prijs gesteld.

14 december 2017 om 15:49 uur

Dit is zo herkenbaar en ik ben dankbaar dat het is geschreven. We hebben allemaal ondersteuning nodig, zelfs als we geen zin hebben om erop uit te gaan en het te krijgen, alleen al weten dat we erover kunnen lezen in onze pyjama helpt enorm.

Ik ben een van die extreem emotionele vrouwen die alles wat wordt gezegd of gebeurt als een catastrofale gebeurtenis beschouwt, die tot veel tranen leidt. Natuurlijk zijn het mijn gedachten die dit allemaal met zich meebrengen. Mijn grootste probleem is met mijn 20-jarige zoon die momenteel bij mij woont. Hij wil op zijn eigen plek zijn. Hij vertelde me gisteren dat hij dingen niet kan vergeten die gebeurden toen hij opgroeide; en terugkijkend kan ik dat ook niet.

Wauw, dit ben ik. Ik werd jaren geleden gediagnosticeerd met een depressie en dacht gewoon dat het werd veroorzaakt door stress. Onlangs werd bij mij de diagnose bipolair gesteld na een zelfmoordpoging. Het kwam voor iedereen als een schok. Dit artikel is zeker mij. Ik kijk terug en zie nu de manie en de depressieve afleveringen. Ik functioneer zoals ik zou moeten op het werk, maar ik ga naar huis en stort in.

Hallo Natasha, ik ben ook bipolair en ook een schrijver. Ik denk niet dat ik zoveel schrijf als jij. Ik denk dat het meeste dat ik op een dag heb geschreven 2500, 3000 woorden is, waarschijnlijk gevolgd door een rustdag (ik schrijf essays voor studenten: P). Gelukkig werk ik online, thuis, dat maakt dingen mogelijk. Ik wil ook volledig functioneel zijn, maar het is moeilijk om in de zone te zijn met het beheren van bijwerkingen, dosering, enz. Goede post!

Ik kreeg de diagnose BPI op 20-jarige leeftijd, midden in de universiteit. Als iets verklaart waar ik was, na drie dagen wakker te zijn geweest zonder mijn te nemen
Contacten eruit, ze waren eigenlijk aan mijn hoornvliezen gelijmd. Orkaan Floyd stond op het punt ons te raken en ik had geen bericht of e-mail gekregen die op forensen was gericht, hoewel mijn vrienden die op de campus woonden waren gewaarschuwd. Dus, volledig manisch, niet in staat om te zien, ging ik 30 mijl in een orkaan rijden, zodat ik mijn schoolkrant Lois Lane kon krijgen en het verhaal kon horen. Mijn arme, lieve, bange jongere broer had geen rijbewijs, maar hij wilde me niet alleen laten gaan. Dus reed ik mee kakelen naar de storm terwijl mijn broer aanwijzingen schreeuwde om te voorkomen dat ik boomtakken liet vliegen en me terug in één rij kon krijgen. Ik schreef het verhaal, veranderde het schoolbeleid en was de eerste student op mijn school die een eerste prijs voor een redactioneel AP won. Dit is hoe ik het nu zie, als een volwassene die geconfronteerd wordt met mijn eigen cognitieve beperkingen en de erkenning dat ik dat ooit terug zal krijgen. Ik denk dat er uiteindelijk een rustig verdriet over ons komt. Geen crisis of zelfs een aflevering, maar een goed begrip van alle stukken die we onderweg hebben verloren, al dan niet in aflevering. Ik krijg het nooit meer terug, maar mijn leven is beheerst, gedisciplineerd en uitdagend. Er is eigenlijk geen andere keuze.

Ik kan het niet meer eens zijn met deze tekst. Trouwens in ontkenning, na wat hypo is, zijn wat kleine stukjes om terug te trekken. Ik heb geen sociaal leven omdat het een onverwachte hypo veroorzaakt en na het produceren voor 3 personen ben ik gewoon extreem moe dat ik in bed moet liggen. Op medicijnen en wekelijkse CBT... :(. Bedankt voor je artikel.

Ik ben 70 jaar oud en functioneer het grootste deel van mijn leven. Terugkijkend zie ik de gevolgen van faken en succesvol zijn door de pijn. Na 20 jaar in een geweldige en succesvolle carrière kon ik het niet bij elkaar houden voor een nieuwe manipulatieve baas. Ik heb gewoon harder geprobeerd en werd ontslagen. Ik heb dat patroon in andere situaties herhaald. Laat de gedreven hypo me energiek doen lijken en haar alleen laten falen wanneer angst en depressie binnen marcheren. Hoog functioneren kan verwarrend zijn voor partners en kinderen. Je wilt ze beschermen tegen onbemindheid en gevoeligheden die gepaard gaan met depressie. Dus je doet alsof en wanneer je naaste erachter komt, voel ik dat ik niet normaal ben en nooit goed genoeg zal zijn

Jezus, ik heb het gevoel dat ik net een biografie over mijn leven heb gelezen. Ik besteed al mijn energie aan het proberen om het 'gek' weg te houden dat het me vaker uitgeput en gevoelloos maakt. Ik functioneer zo goed dat ik de meeste mensen voor de gek kan houden, en soms voelt dat gewoon frauduleus. Maar het alternatief is dat ik sociaal niet acceptabel zou zijn.

Ja, ik ben ook een hoogfunctionerende bipolaire. Vaak voel ik precies hoe je het beschrijft. De ergste gedachte is wanneer je aan het werk bent en de uiterste stress bij je opkomt en je breekt klaar en luisteren naar de opmerkingen van mensen dat je moet ophouden zo sentimenteel te zijn of dat dingen niet zo zijn persoonlijk. [gematigd] Het is ongelooflijk hoe lijmloos en onattent sommige mensen zijn. Ik wou alleen dat ze één dag in onze schoenen konden lopen, ik geloof dat ze de week niet zouden overleven. Ja, het is ook een heel eenzame wereld daar die je nauwelijks kunt ademen. Ja, de medicatie werkt een beetje, maar de randen zijn er nog en op een dag zullen ze helemaal niet meer werken. Het is een zeer vicieuze cirkel en hoe ouder je wordt, hoe slechter het nog zal komen. Zodra het de menopauze bereikt, zal alles nog meer uit de hand lopen. Ik heb alleen nog maar mijn familie, mijn medicijnen en mijn beste therapeut (zonder haar zou ik al dood zijn)! Maar het geeft me hoop te weten dat ik niet gek ben, gewoon niet helemaal goed functioneer en vooral dat ik niet alleen ben! Ik dank u uit mijn hart voor het schrijven van dit artikel, ik kon het niet beter beschrijven!

Uitstekend artikel Tracy. Ik word ook als "goed functionerend" beschouwd. Er is zoveel kracht voor nodig om de buitenwereld te trotseren, maar ik doe het met een glimlach op mijn gezicht. Helaas kan ik op dit punt van mijn bipolaire stoornis niet aan mijn carrière werken. Echter! Ik ben erg productief! Ik ben degene die alle boodschappen doet, de rekeningen betaalt, het huis onderhoudt en ervoor zorgt dat iedereen in de behoeften van het gezin wordt vervuld. Ik ben het er volkomen mee eens dat ik aan het einde van elke dag, na het opruimen van het diner, helemaal op ben. Als ik mezelf te hard heb gepusht met een grotere taak zal ik daarna crashen. Als ik te veel gestimuleerd word door een sociale bijeenkomst, nadat ik crash. Mensen, behalve mijn familie, zien NOOIT die kant van mij. Ik ga alleen uit op "goede" dagen, dus Joe Public ziet me als "normaal :.

Bedankt hiervoor. Ik wist het al, maar zoals veel belangrijke dingen in mijn leven ging het verloren. 'BiPolar' is mijn fulltime bezigheid en al het andere komt op de tweede, of derde of vierde plaats. Je weet hoe het gaat. Veel respect. Dominic

Ik heb een recent weduwe-familielid een paar maanden geholpen. Ze is in staat om haar dagelijkse behoeften te laten voldoen aan leveringen en gaat uit met taxi's. Ze weet dat ik niet goed heb geslapen en dat ik bipolair ben, maar toch bleef ze me lastigvallen om meer voor haar te doen. Onze relatie is eenrichtingsverkeer. We zijn niet dichtbij. Ik kan niet langer iemand opvangen die me zo geagiteerd maakt.

Toen ik jaren geleden voor het eerst voor de federale overheid begon te werken, duurde het niet lang voordat ik de baan vond en ik had zeker geen postsecundair onderwijs nodig om het te krijgen. Maar mijn hoe tijden zijn veranderd en de mensen erin
Drie jaar geleden verloor meer dan de helft van mijn collega's in de arbeidsmarkt hun baan door inkrimping. Ik was destijds enorm dankbaar dat ik er niet bij hoorde
Het was ook 3 jaar geleden dat ik mijn bipolaire diagnose kreeg nadat ik na een bijzonder zware rit in het ziekenhuis was beland. Ik stond destijds onder zoveel stress, zowel persoonlijk als professioneel. Ondanks koortsachtige pogingen om passende hulp te vinden, bleef mijn wereld afbrokkelen. Het was mijn 3e uitsplitsing in 15 jaar en veruit mijn ergste. Mijn werkgever kon het niet echt schelen. Ze probeerden agressief alles wat in hun macht lag om me te breken, dus ik zou vrijwillig vertrekken.
De meeste griffiers waarmee ik nu werk, zijn jonge parttime of tijdelijke werknemers die veel meer dan gekwalificeerd zijn meestal heel enthousiast om te behagen door extra werk aan te nemen in de wanhopige hoop op het verkrijgen van een full-time permanent positie.
Toen mijn geestesziekte dit jaar begon af te vlakken, begon ik wat licht te zien aan het einde van de tunnel. Mijn werkgever had me onlangs een mooi horloge geschonken voor 35 jaar dienst, samen met een ingelijst certificaat van "waardering" voor deze dienstjaren. Het werd ondertekend door onze premier (Justin Trudeau - zijn moeder Margaret heeft ook een bipolaire stoornis) en met alleen een jaar weg van denkbaar met pensioen te gaan met een volledig pensioen, voelde ik me extreem hoopvol en optimistisch over de toekomst.
Met het verbeteren van mijn energieniveau ging ik ook op zoek naar een deeltijdbaan om mijn inkomen aan te vullen om hopelijk eerder mijn schuld af te lossen en mijn magere pensioensparen te stimuleren. Toen vorige maand BAM!!! voordat ik zelfs een parttime baan kon krijgen, werd ik onverwacht verblind door twee collega's die me oneerlijk onder de bus gooiden om hun eigen kont te redden na vijf minuten na sluitingstijd. De ene was een vaste medewerker (zeer geliefd bij het management) die me tijdens het laatste half uur van de dag moest verlichten, zodat ik op tijd kon balanceren (ik ben voornamelijk een kassier). Helaas voor mij kwam ze niet opdagen totdat het veel te laat was om enig verschil te maken. En hoewel de andere medewerker me het papierwerk van hun klanten tijdig had overhandigd om te verwerken, hadden ze verzuimd me te vertellen dat de klant er nog steeds stond te wachten. Toen het eindelijk onder mijn aandacht werd gebracht, was ik er zeker van dat er niet genoeg tijd over zou zijn om de betaling te verwerken en hun papieren vóór het einde van de dag te verwerken. Ik had echt geen andere keuze dan de klant te vragen de volgende dag terug te komen. Ik worstelde nog steeds om in mijn eentje in evenwicht te komen, zodat een andere persoon zijn rapport kon uitvoeren voordat hij werd afgesloten. Zonder die client te verwerken, ben ik nog steeds niet klaar met balanceren tot na mijn dienst. Soms, maar niet vaak, duurt het gewoon iets langer dan normaal om af te ronden en dit was toevallig zo'n dag
Helaas omdat ik deze klant had afgewezen (slechts VIJF miezerige minuten voor sluitingstijd !!!) sta ik nu overal tegenover een waarschuwingsbrief in mijn dossier tot 10 dagen verlof zonder betaling. Ik ben nog nooit zoiets in mijn hele loopbaan tegengekomen. Ik was volledig geschokt
Het verliezen van loon aan het einde van de maand zal ernstige gevolgen hebben voor mijn vermogen om de huur van volgende maand te maken en de te betalen nodig vervoer om van en naar mijn werk te komen, om nog maar te zwijgen van al mijn andere rekeningen die achterstallig worden daarom. Dit komt ook op een moment dat mijn veiligheidsmachtiging moet worden vernieuwd. Onze goedkeuring wordt om de 5 jaar vernieuwd. Het is pas in de afgelopen 3 jaar dat het vernieuwingsproces een kredietcontrole vereist, dus ik weet niet zeker wat ik kan verwachten. Zou ik mogelijk mijn baan kunnen verliezen als gevolg van dit ene incident en hoe gemakkelijk zou het zijn om een ​​ander te vinden zonder een goede referentie op mijn leeftijd, met mijn beperkte opleiding en geestelijke gezondheid.
Dit alles heeft me helemaal gestrest! Ik heb het gevoel dat ik net onder de bus ben gegooid of liever door een bus ben geraakt
Als een perfectionistische workaholic die zelden zelfs een pauze neemt, doet het echt pijn om te weten wanneer ik mijn absoluut best heb gedaan, ondanks alles, dat het nog steeds niet goed genoeg was. Vertaling: Ik ben niet goed genoeg. Ik ben gewoon een waardeloos stuk stront. Ik bedoel, waarom zou je het zelfs proberen? Wat heb ik eraan?
Dit lange dag van de Arbeid werd ziek in bed doorgebracht met een verkoudheid omdat het zo vervallen was, diep depressief en volledig cynisch over mensen en het leven in het algemeen
Toen ik doordeweeks thuiskwam van mijn werk, ging ik meteen naar bed. Ik gaf nergens om. Het deed gewoon teveel pijn om mijn denkproces daarheen te laten gaan

Hallo Natasha,
Ik realiseer me dat je dit een tijdje geleden hebt gepost, maar dit was mijn exacte ervaring voor het grootste deel van mijn volwassen leven. Onlangs had ik een paar veranderingen in mijn leven en was meer down dan normaal, en de artsen besloten me medicijnen te geven. Ik ben hier niet zeker van, omdat ik meestal 'goed functionerend' ben. Heb je een soortgelijke ervaring gehad? Denk je dat het mogelijk is om medicatie vrij te zijn?

Ik heb hetzelfde probleem. Ik doe mijn best om alles bij elkaar te houden en te werken, maar die 5 dagen van controle houden is vermoeiend. Alsof ik altijd moe ben. Ik kan niet vroeg naar bed gaan, zelfs als ik de volgende nacht maar 4 uur slaap kreeg. Ik slaap misschien alleen het meest is 6 uur per nacht. De meeste van die uren liggen ik daar gewoon. Ik moet zeggen dat we niet "gek" zijn. Zo zouden we nooit over onszelf moeten denken.

Ik voel me zo verloren, ik heb mijn hele leven geworsteld met vriendschappen en relaties. Oscillerend tussen liefdevol en vriendelijk tot direct kortgehumeurd en iedereen afsnijden. Geen vrienden hebben mijn baan van 8 jaar opgezegd omdat ik me niets kon herinneren en met iedereen paranoïde en scherp was. Ik blijf wakker tot 3 uur 's nachts tot 14 uur en heb moeite om de meest eenvoudige taak uit te voeren. Ik heb het gevoel dat ik gefaald heb in alles, geen vrienden, ik ben een slechte zus en dochter geweest, geen baan, broer die mijn hypotheek betaalde, ongelukkig, en iedereen die van me hield of om me gaf, heeft weggeduwd. Ik functioneerde goed, maar ben gecrasht en elk moment is een complete strijd. Gewoon volhouden!

Kunnen we ergens een keer kletsen? Ik ben dx geweest met pipolar2 en lithium plus e AED's maken me ziek met wat ik denk dat NMS is. Ik gaf ook PTSS en worstelde met mijn vrouw die verbaal misbruik zou moeten maken. Ik ben nu een beetje verdwaald en een vriendelijk gesprek zou geweldig zijn als dat mogelijk is. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA alleen het GF-gedeelte op fb... Jr Google. Je artikel is goed geschreven.

OMG, bedankt daarvoor. Mijn familie beoordeelt me ​​omdat ik thuis kom van het werk (15 jaar lang een baan bij hetzelfde bedrijf heb gehad!) En meteen in bed lig, tv kijk en solitaire speel. Ik ben een programmeur, dus ik heb geen hersencel meer over na het werk... nee ik kan niet naar buiten in de laaiende hitte en de crêpe mirte trimmen, nee ik kan de afwas niet doen, nee ik kan geen redelijk gesprek voeren... tenminste niet voor ongeveer 1-2 uur afhankelijk van mijn dag. Ik breng veel tijd door als een zombie. Nogmaals bedankt voor het valideren van mijn worstelingen :)

Natasha! Heel erg bedankt voor je geweldige berichten!!! Ze sloegen de spijker op de kop voor zoveel kleine dingen waarvan ik dacht dat het rare eigenaardigheden waren, maar eigenlijk verbonden zijn met BP!! Niet douchen, geen energie meer nadat je de hele dag goed hebt gewerkt, psychomotorische agitatie (wat meer een mentale kwelling is dan fysieke)... Dank je!

ik kwam dit artikel tegen en het lijkt een beetje op hoe ik me voel, tenminste sommige delen, mijn familieleden weten dat er iets anders is aan mij en al mijn jeugdvrienden, ik blijf weg van allemaal, zodat ik het feit dat ik nu anders ben niet onder ogen zie, ik gebruik nu drugs, dat heb ik niet eerder gedaan, maar voelde nog steeds iets mis met me, ik had een goede baan, gloednieuwe auto (wat natuurlijk weer in beslag werd genomen), toen ik mijn 2e baby kreeg (10 maanden na de 1e) werd ik gek, je zou kunnen zeggen, snel neuriënd, zelfs als er geen baby's waren, besloot ik niet terug te gaan naar werk nadat mijn verlof van werk voorbij was, omdat ik het gevoel had dat ik niet meer uit bed kon komen, ik wilde voor altijd slapen LITERALLY maar met baby's kun je dat niet echt doen, en ik voelde de hele tijd angstig, een angst om mijn huis te verlaten, zou mijn telefoon niet beantwoorden, zou de deur niet opendoen als iemand klopte, het kwam op het punt dat ik gewoon mijn huis rommelde en niet kon blijf bij mijn eigen puinhoop, ik voelde me zo hopeloos en begon toen drugs te gebruiken, mijn angstniveaus gingen naar beneden wat geweldig voelde, maar de depressie is nog steeds erg aanwezig, dus nu ben ik verslaafd naar drugs, geen huis, geen auto, geen baan, omdat mijn zelfvertrouwen daalde en ik voel dat zelfs bazen van een baan ik solliciteer het opmerken, ergste fout in dit alles is dat ik mijn baby's niet op de eerste plaats heb gezet dus daar bij papa's oma en ik stuiter op straat, ik voel me echt verloren in mijn leven op dit moment, ik heb geen plannen, geen doelen, ik voel me alsof ik bevroren ben in deze fase van mijn leven, maar de rest van deze wereld gaat nog steeds door, de verjaardagen van mijn baby voelen alsof ze zo snel voorbijgaan dat ik het niet kan bijhouden, ik heb een uitstekend bevel voor mijn arrestatie vanwege een aanval van mishandeling en batterij van een echtgenoot, en het vandalisme van hun eigendom, ben nu in totaal 3 keer naar de geestelijke gezondheid gegaan, maar kan de afspraken niet bijhouden en / of voorgeschreven medicijnen nemen wanneer nodig, voor ongeveer ik zou zeggen een hele 2 weken ik voelde me geweldig met de medicijnen die ze me gaven (lithium, clonazepam, buephron of iets dergelijks) ik had het gevoel dat niets me naar beneden kon halen en ik was het meest voor een seconde van mijn leven voelde het aan toen ik weer viel, ik wil beter zijn, voor mijn baby's, ik wil ze op de eerste plaats kunnen zetten en het gevoel dat ik ze op de eerste plaats moet zetten omdat het me niet kan schelen wat iemand zegt, ik hou van mijn meisjes met heel mijn hart, maar ik voel iets in mij als een korte waar ik handel volgens deze moederinstincten waarvan ik weet dat ik die zou moeten hebben, IEMAND VERTEL ME WAT IK MOET DOEN!!! ik ben gewoon zooo verdwaald om mijn dagen weg te slapen, mijn motivatie is helemaal weg en ik heb het terug nodig ...

Mijn zus past in de beschrijving van hoog functionerende bipolaire
Ze gebruikt echter drugs van het "recreatieve" type en ik voel dat gedrag alles erger maakt en haar hersenen onnodige, extra worstelingen veroorzaakt. Ze is het daar niet mee eens... Sterk.
Ze misbruikt zweep het en ketamine. De een berooft haar hersenen van OXEGEN en de ander is een verdovingsmiddel.
Ze denkt dat ik ongevoelig ben en vraagt ​​zich af of ze me kan vertrouwen, want ik eis dat ze stopt met deze medicijnen.
Heeft iemand hier een mening over?

Hallo Dean, ik voel precies hetzelfde.. Ik ben een vreselijke persoon tijdens de dieptepunten en hou van, geef om en voel me zo schuldig over de dieptepunten tijdens de hoogtepunten... heb het nooit echt geweten noch begrijp deze aandoening tot een paar jaar geleden... mijn vader had hier ook moeite mee en toen wist niemand wat er aan de hand was Aan... Ik moest wel een manier vinden om me op de zwakte te concentreren en niet op de slechte kant... het is een vreselijke ziekte en er moet nog heel veel worden gedaan om het voor altijd uit te roeien

Dag Ann...
Ik vond je opmerkingen fascinerend. Ik ben momenteel niet gediagnosticeerd als Bi-Polar. Ik heb dit echter jarenlang als de oorzaak van mijn manische en depressieve afleveringen beschouwd. Ik kan de meest vreselijke persoon ter wereld zijn om mee te leven en toch soms heel wat vermaak en inspiratie bieden aan familie en vrienden als ik manisch ben. Ik heb een aantal echt verbazingwekkende prestaties behaald als ik manisch ben en heb veel verhalen te vertellen. Maar op 42-jarige leeftijd met drie kinderen, begin ik te denken dat ik misschien behandeling nodig heb, net als mijn bedrijf dat doet, en dit is niet goed voor familie en toekomst. Als een mild tegengif voor het leven met bi-polair, zou ik het volgende zeggen... Als een jonge niet-verbonden man kon ik de dieptepunten verdragen om van de productiviteit van de hoogtepunten te genieten. Maar als een oudere familieman legt het teveel druk op mijn relaties en toekomstige welvaart.
Laat het me weten als iemand van jullie hetzelfde voelt ...
Bedankt voor het lezen - Dean

Als ik in het achteraanzicht van het leven kijk, heb ik het grootste deel van mijn leven vanaf kleuterschool geworsteld met bipolair. Ik ben nu een 38-jarige vrouw met 3 kinderen en 2 mislukte relaties. Ik ben echter nooit in het ziekenhuis opgenomen geweest of heb problemen gehad met wetshandhaving in een mate die me een record zou opleveren. Onlangs probeerde hij hulp te krijgen voor mijn zoon die net zo lang in zijn leven (voorschoolse) heeft geworsteld, zei de arts (3e tot nu toe) dat je niet bipolair kunt zijn tenzij je in het ziekenhuis of in de gevangenis zit! Ik was in staat om te beschrijven hoe dat een mogelijkheid was, vanwege de weigering van ouders om te helpen wanneer zelfmoord of zelfs optreden in manie onder het tapijt werd geschoven. Ik moest leren hoe goed functionerend bipolair te zijn, ik had maar twee keuzes voor zelfmoord of namaak totdat je het haalt. Ik krijg veel verbaasde reacties als ik zeg dat ik bipolair ben, ik kijk niet of doe niet gek! Nou, niemand kent de persoon van binnen of de gekke dingen die ik heb gedaan, maar ze weten wel dat ik een niet aflatende voorstander ben van mijn 2 bipolaire kinderen en altijd de geestelijke gezondheidsbehoeften op de eerste plaats stellen. Bedankt voor het zeggen van het "hoogfunctionerende" deel van onze bipolaire samenleving.

Is dat hoe het heet? Hoog functionerend??? Ja tuurlijk. Ik ben fulltime christelijke bediening, werk met kinderen. Ik werd gediagnosticeerd met een depressie op de leeftijd van 24, hoewel het aanhield sinds de leeftijd van 10. Ik werd een jaar geleden in het ziekenhuis opgenomen en zelfs toen werd de Bipolaire diagnose niet vastgesteld vanwege mijn typische A-symptomen. Het was pas 5 maanden geleden dat ze eindelijk klikten. Nu zijn het medicamenten en routines en we proberen gewoon incompetente collega's niet te doden. Klampt zich wanhopig vast aan mijn werk en voelt alsof het kerkbestuur op het punt staat me te ontslaan. Ik ben te moe om 's nachts te denken, te moe om met mijn gezin om te gaan en probeer over het algemeen niet meer te beginnen met snijden. Dit bipolaire ding is klote, en niemand om je heen krijgt dat zelfs de kleinste dingen je in de war brengen. Sterk voor iedereen daar.

Ik ben blij dat er anderen zijn die goed functioneren. Ik ben ook in staat om in een stressvolle baan te werken, maar dat is ongeveer alles wat ik aankan. Gelukkig heb ik een ondersteunende echtgenoot die bereid is om veel van het huishouden te doen als hij na zijn werk thuiskomt. Wat ik echt mis, is niet in staat zijn om met mensen om te gaan, ik kan geen alcohol drinken, ik moet ook kijken wat ik eet, mijn medicijnen nemen om 19:30 uur en in bed liggen tegen 20:30 uur, allemaal zodat ik kan opstaan en werk 9-5. Ik wil de rest van mijn leven niet zo doorbrengen, maar kan niet echt een alternatief vinden.
Om het even welke ideeën?

Hallo blitter2014
Het spijt me dat je nu al zo'n donkere periode in je leven doormaakt en dat je het gevoel hebt dat je dit alleen onder ogen moet zien
Voor wat het waard is, denk ik dat we allemaal een of ander masker dragen, of we nu een psychische aandoening hebben of niet, maar ik begrijp wel wat je zegt. Met een psychische aandoening komt een hele reeks unieke uitdagingen met zich mee
Voor mij is het een zeer vernederende ervaring wanneer ik opnieuw in die vallei word geraakt. Op zware doses medicijnen proberen te beklimmen wat een onoverkomelijke berg lijkt, voelt onmogelijk, zonder de energie, kracht, hulpmiddelen of de juiste ondersteuning. Ik vind het altijd een goed begin om bereid en open te staan ​​om alle hulp die wordt aangeboden te accepteren. Ik weet dat als ik blijf vechten, het uiteindelijk beter gaat. Je KUNT leren je leven opnieuw op te bouwen als je de hoop niet verliest. Het kost gewoon tijd... Geloof in jezelf. Leer je eigen advocaat te zijn en vraag om wat je nodig hebt. Probeer jezelf niet te vergelijken met anderen die niet hebben ervaren wat je doormaakt, anders zink je in een put van wanhoop en negativiteit.

Maskers. Het gaat altijd over maskers. We verstoppen ons achter hen in de poging om normaal te lijken.
Ik heb een deeltijdbaan bij het schoonmaken van openbare toiletten. Tot twee jaar geleden bouwde ik huizen voor de kost. Ik had een zenuwinzinking halverwege een Job en moest uiteindelijk alles wat het werk betreft weglopen. Dit legde een grote druk op mijn huwelijk en kind omdat ik al vijf jaar medevrij functioneerde. Mijn leven is nu op puinhoop en mijn dagen naast werk in het weekend bestaan ​​uit huishoudelijk werk en niet veel anders. Ik zie mijn gereedschap in de schuur en een deel van mij verlangt naar mijn vorige leven. 16 jaar geleden ging ik door een vergelijkbare periode, verloor het familiebedrijf van mijn vrouw alles, maar wist het opnieuw op te bouwen. Deze keer is mijn geheugen zo zwaar getroffen dat ik niet denk dat ik ooit nog in de bouwsector zal werken. In mijn 40s en het voelt alsof ik 70 ben, want dat is nu mijn interactieniveau. Er is alles voor nodig om het masker voor mijn gezin te houden en de kleine hoeveelheid die ik in het openbaar moet uitgaan. De waarheid is dat niemand de psychische aandoening wil zien. Ze begrijpen het ook niet. Het roept wel medelijden op, maar geen empathie. Ik denk niet dat het kan, tenzij je het hebt.
Ik worstel dagelijks met suïcidale gedachten hoewel sterk medicinaal. Wat is het punt als dit het beste is dat het leven te bieden heeft. Ik geloof in een schepper, maar mijn geloof neemt de dagelijkse strijd niet weg. Ik realiseer me ook realistisch mijn onbeduidendheid in het grote geheel van dingen. Het leven is vermoeiend voordat je de deur uitloopt, voordat je 's ochtends je eerste ademhaling haalt, en het is moeilijk om jezelf ervan te overtuigen dat het de moeite waard is.
Ik heb mijn verwachtingen verlaagd. Ik weet dat ik het vermogen heb om zoveel meer, maar niet het vermogen om ermee om te gaan. Dat falen daar is een constante herinnering aan een ziekte die je voornamelijk moet verbergen. Laat een gebroken been mensen begrijpen en het zal genezen. Bipolair, mensen blijven een tijdje en gaan dan weg, het wordt gewoon te veel. Nogmaals, waarom moeite doen met de maskers. Want tenzij je als een melaatse wilt leven, hebben we geen keus. En we moeten het voor langere tijd bij elkaar houden, ja we kunnen het. De woede, frustratie, gebrek aan geheugen sijpelt uit en laat uiteindelijk zien en mensen merken. Als je dan weg bent van iedereen val je volledig uit elkaar. Je wordt absoluut niet leuk. Mijn vrouw zegt dat je altijd niet leuk bent. het is niet uit vrije keuze. Maar kun je ze de schuld geven? Nee. Dus we worstelen en vechten alleen.
En voor mij is dat het moeilijkste deel. Mensen om je heen hebben die zich toch helemaal alleen voelen en in de steek laten.

Toen ik dit bericht las, voelde ik dat iemand me eindelijk begrijpt en de dingen verwoordt waar ik altijd over schreeuw. Ik ben een universitair docent en heb jaren van mijn leven geprobeerd een goede baan te vinden. Op dit moment werk ik parttime in twee hogescholen (16 uur in totaal - verdubbel die tijd voor thuisvoorbereiding). Ik ben nauwelijks in staat het werk te doen. Ik heb ook een resistente depressie en dit jaar viel het terug en het was een levende nachtmerrie. Ik voel me zo jammer dat het ongelooflijk is. Als ik 's morgens wakker word en ik voel me rotzooi van alle medicijnen die ik gebruik en nog steeds naar mijn werk moet gaan en doen alsof het goed met me gaat. En ze weten dat er iets mis is, want ik zie eruit als een frump, alsof ik niet geef om mijn uiterlijk. Het lijkt er ook op dat ik verstrooid ben en dat ik altijd een achterstand heb op het gebied van werk en het opstellen van essays en dat reflecteert me niet goed. Dus weigerde ik vroeg in de ochtend een les omdat ik niet zo vroeg kan rijden en er werd mij in niet onzekere bewoordingen verteld dat ik volgend jaar niet zal werken. Ik heb heel weinig energie. Alles voelt als een karwei. Ik ben niet de persoon die ik vroeger was, die ontspannen persoon die enorme energie had en zoveel op één dag kon bereiken. Nu moet alles in een schema worden geplaatst. Zorg ervoor dat ik mijn vrienden zie zodat ik ze niet verlies. Zorg ervoor dat ik ok ben met mijn verloofde, zodat hij zich niet buitengesloten voelt. Zorg dat ik voldoende werk om mijn baan te behouden... Ik ben altijd aan het rennen, probeer het te maken in een leven dat niet voor ons is gecreëerd, maar voor mensen die geen problemen hebben, gezond zijn. De enige reden waarom ik niet voor een handicap ga, is omdat het geld dat ze in mijn land geven zo klein is dat je letterlijk verhongert! Ik heb echter het punt bereikt dat ik begrijp dat ik niet in staat ben om fulltime te werken en mijn droom te vervullen. De kosten zijn enorm. Werk een week lang als iedereen en stort in voor twee! Doe wat anderen op een dag doen en huil om de volgende twee. Ik ken de oplossing. Het gaat om nog meer werkuren. Wees 'humaan' voor mezelf. Maar de schuld en de schaamte komen terug en bijt me in mijn achterste. Three Masters Degrees, zoveel jaren studeren om thuis te zitten en te doen alsof ik werk?? Is dit wat mijn leven is geweest? Een spelletje "doen alsof"? Doen alsof bij vrienden dat ik verkouden was omdat ik niet naar hun feest kon gaan? Doen alsof mijn baas dat ik ernstige familieproblemen heb, zodat ze medelijden met me hebben? Doen alsof ik niet geef om oppervlakkige dingen zoals uiterlijk en mijn extreme gewichtstoename en dat ik het uiterlijk op hun gezichten niet zie? En het leven stopt niet omdat WE niet kunnen versnellen zoals de rest van de mensen? Omdat we vechten met medicijnen en de hele tijd relaps? De geheime strijd die we elke dag geven waarvan niemand weet.

Hallo allemaal!
Ik denk dat we allemaal in hetzelfde schuitje zitten. Werd bij 16 gediagnosticeerd na 3 zelfmoordpogingen tussen 12 en 16 jaar. Ik ben suïcidaal geweest met meerdere hoogtepunten en dieptepunten sinds ik 9 jaar was. Toen ik begon te raadplegen, stelde de psychiater me niet meteen vast omdat ze zei dat het 'gewoon typische symptomen van een tiener' konden zijn. Wat een rotzooi! Ik ben nu 21 en neem geen medicijnen. Kan het me niet echt veroorloven en de waarheid wordt verteld, ik wil het niet. Het gevoel om medicijnen te nemen om "normaal" te proberen, plus het feit dat het jaren duurt om de juiste mix te vinden, klinkt vervelend. Waarschijnlijk minder dan mijn ups en lows voelen en leven. Ik heb lange afleveringen, van maanden tot een paar jaar. Normaal heb ik goed kunnen functioneren, maar de laatste vier jaar waren rampzalig. Hing van school, kon niet uit mijn bed komen, gepakt op 50 pond... Ik begin er pas net uit te komen, maar ik ben bang dat ik terugval. Er is geen manier om het aan mensen uit te leggen. Het is alsof er jij en BD zijn en dan is er de buitenwereld. Je zit erin, maar niet echt. Een pluim voor iedereen die een gezin heeft. Het moet zo moeilijk zijn om alles er bovenop te houden. Ik kan mezelf niet aan. Ik zal nooit kinderen krijgen als het betekent dat ik ze kan beschermen tegen mijn gedrag, mijn afleveringen en alles wat met bd komt. God verbied dat ik ze mee naar beneden breng. Ik heb meer dieptepunten dan hoogtepunten en ik moet nog een echt gevoel van geluk of dankbaarheid voelen voor het leven. Ik zie mezelf hier nooit uit komen. Ik weet niets van jullie, maar ik heb het gevoel dat wat er ook gebeurt, als het gebeurt, ik toch mijn leven zal afnemen. Dat is hoe ik het zie eindigen, zelfs als ik beter word.

Dit is voor Lucy met de man met folliculitis. Ik ben bipolair 2 en vorig jaar had ik folliculitis. Afschuwelijke, pijnlijke puistachtige bulten over mijn hele hoofd. Ik kreeg enorme doses steroïden die mentale ravage kunnen veroorzaken met een "normaal" persoon. Dus ik heb wat empathie voor je man als hij steroïden gebruikt.
Dat gezegd hebbende, ik weet hoe moeilijk het is als niemand begrijpt wat er in je hoofd gebeurt. De tijd dat ik folliculitis had was waarschijnlijk de slechtste tijd die ik heb gehad met mijn BPS omdat zowel de binnenkant als de buiten mijn hoofd keerden zich tegen mij en ik weet niet zeker of mijn familie enig idee had wat ik ging doen door.

Ik ben 40 en heb hier mijn hele leven mee gevochten, maar heb nooit begrepen wat het was. Ik ging naar een paar psychiaters, psychologen en zo veel. Ze hebben allemaal de diagnose ADD voor volwassenen gesteld en Adderall voorgeschreven. Dat voelde in het begin geweldig, maar maakte de problemen uiteindelijk alleen maar erger. De hoogtepunten waren hoger, maar de dieptepunten waren ongeveer zo laag als je kunt bereiken om rechtop te gaan zitten in bed om 3:30 am min of meer schreeuwend over hoe slecht het leven slecht was en ik wilde hier niet zijn meer. Dit was meer dan mijn vrouw aankan en ze zei me van de Adderall af te gaan en een andere arts te zoeken omdat ze niet wist hoe lang ze nog kon omgaan met deze stemmingswisselingen, op dat moment waren we 18 jaar getrouwd en nu achteraf bekeken, behandelde ze het al die jaren de beste die ze kon.
Ik ben 2 jaar geleden van huisarts veranderd om dezelfde arts te zien als mijn moeder. Ik dacht dat dat zou kunnen helpen omdat hij haar achtergrond kende. In tegenstelling tot de psychiaters die ik in het verleden had gezien, waarbij $ 130 = 15 minuten niets naar mijn mening de MD veel was meer geïnteresseerd in wat ik te zeggen had en hoe ik me voelde dan alleen maar hier te zeggen is een recept, en als het appt. duurde een uur en daarna duurde dat volgens hem. Na 2 afspraken, een met mijn vrouw in de kamer en een zonder en met behulp van de referentie van de bi-polaire van mijn moeder, vertelde hij me dat hij dacht dat ik bi-polair was, maar niet precies zoals mijn moeder. Hij diagnosticeerde me met snel fietsende bi-polaire 2, wat een angstprobleem verergerde dat ik al had, maar gedeeltelijk had geleerd hoe te beheersen. Het eindresultaat werd eenmaal per dag Lamictal voorgeschreven en tweemaal per dag een kleine dosis klonopin.
Ik voelde me vrij vlak en zwak in de eerste maand of zo maar geen grote stemmingswisselingen. Naarmate de tijd verstreek raakte ik eraan gewend en voel me nu vrij normaal. Ik zal zeggen dat dit jaar rond de vakantieperiode dingen hectisch werden en ik vergat om de Lamictal voor 2 dagen te nemen, dat maakte dat ik me vreselijk voelde toen ik me eraan herinnerde om het opnieuw te gaan gebruiken, duurde het ongeveer een week om weer op het niveau te komen nog een keer. Ik wou dat ik kon stoppen met het innemen van deze medicijnen niet omdat ze me een slecht gevoel geven, maar gewoon omdat ik het niet leuk vind om te nemen medicijnen gewoon om zich "normaal" te voelen, maar ze werken en zo niet allebei, zal ik waarschijnlijk de rest van mijn leven op Lamictal zijn.

Ik ben nooit gediagnosticeerd, maar ik heb alle symptomen van bipolair. Het lezen van deze post is de eerste keer dat ik me ooit begrepen en niet alleen voelde met mijn beschamende geheim. Ik ben zeer functioneel als dat betekent dat ik een baan en een appartement heb... vorig jaar verliet ik mijn 7-jarige huwelijk, stopte met mijn baan en weigerde telefoontjes aan te nemen van mijn vrienden en familieleden. Ik bracht de volgende paar maanden door met onderduiken... meestal slapen en huilen. Zich volledig schamen. Ik pakte mijn koffers en verhuisde uit de staat om een ​​nieuwe start te krijgen. Ik heb een goede baan, een mooi appartement en een auto. Elke dag bid ik en vraag God me te helpen de dag door te komen.