De anorexia identiteit afwerpen

Een paar weken geleden gaf ik de laatste van mijn "anorexia" kleding weg.

De kleding die te jong was. Te kort. Too... anorexia.

Ik bedoel, een micro-minirok van zesenveertig jaar oud? Ernstig?

Ik voel mezelf elke dag vrijer worden.Mijn identiteit was verpakt in dun en ziek zijn, en deze kleren waren symbolen van die identiteit. De te kleine jeans in dubbele negatieve maten. De kleine topjes die eruit zagen alsof ze bij een elfjarige horen. De micro-mini's waar ik oh zo trots op was om te dragen, niet wetend hoe belachelijk ik er echt uitzag.

In tegenstelling tot veel anorexia, aarzelde ik niet om mijn uitgemergelde lichaam te laten zien (dat wil zeggen, toen ik niet te koud was.) Ik dacht dat ik er goed uitzag; slank en waif-achtig en al die onzin. Ik bedoel, een deel van mij besefte dat uitstekende heupbeenderen en leeggelopen borsten indicaties waren van iets ernstig mis. Ik realiseerde me dat mijn frequente reizen naar de ER voor hartkloppingen en duizelingwekkende spreuken niet normaal waren.

Maar ontkenning blijft lang hangen, en het vermogen om onszelf voor de gek te houden is zo krachtig.

Ik ben niet ziek. Ik heb GEEN behandeling nodig. Ik ben NIET anorexia. Ik ben oke! Goed Goed Goed!

Ja.

Dus ging ik over tot het opbouwen van mijn identiteit rond een uber-anorexia. ik was ziekverdomme, en oh zo speciaal omdat ik geen eten nodig had. Ik droeg mijn NEDA-symbool met trots en deed alsof ik probeerde beter te worden terwijl ik in het geheim de planning maakte verdere vernietiging van mijn lichaam door verhongering en zelfbeschadiging en al dat gedrag dat een definieert "Anorexia."

Het zou bijna grappig zijn als het niet zo tragisch was.

Ja, tragisch. De tragedie is dat ik nog een anorexia moet ontmoeten die niet briljant, goed opgeleid en vol potentieel was. De mensen die ik ken die anorexia hebben, hebben onderwijs- en wetenschapsgraden en afgestudeerde graden, en zouden dat kunnen ontdek de remedie voor aids of maak een ander verschil in het leven... als ze niet zo verstrikt waren geraakt in de aandoening die bekend staat als anorexia nervosa.

Dus hoe valt de anorexia identiteit af? Voor mij was de eerste stap het wegwerken van die dingen die schreeuwden anorexia naar mij. De kleding.

Het was pijnlijk. Ik stak mijn hand uit naar de schattige flare jeans met lage taille in mijn kast. Ik hield van die jeans! Ik dacht dat ze zo hip waren, zo modern, zo... jong. Vervolgens greep ik boos de micro-mini's van hun hangers. Maar... Maar... Wat als ik ze nog steeds kon dragen? Moet ik ze tenminste niet passen? Jazeker. En activeer mezelf meteen terug in een terugval. En welke volwassen vrouw zou eigenlijk een rok moeten dragen die nauwelijks haar achterkant bedekt? Vervolgens waren de schattige kleine topjes. Kreunen... Ik zag er zo schattig uit in die top! Dat wil zeggen, als je afkent dat mijn armen zo slank waren als een elfjarige.

Ik schoof elk kledingstuk in een grote vuilniszak en wilde er vanaf komen voordat ik me bedacht. Zie je, deze kleren waren de barometer van mijn identiteit. Als ik erin kon passen, was ik mij. Als ik het niet kon, moest ik ernaar streven.

Ik heb vaak geschreven dat anorexia niet gaat over dun of mooi zijn. Op een bepaald niveau weten we dat we niet mooi zijn, dat mensen terugdeinzen naar onze uitgemergelde lichamen. En toch is er een element van streven om dun te zijn inherent aan de meeste mensen met anorexia. Het is niet het nastreven van schoonheid of de ideale lichaamsvorm; in plaats daarvan denk ik dat het een besturingsprobleem is. Mijn wereld draaide uit de hand, dus ik kon één ding beheersen - mijn gewicht. En bij God, ik ging het doen, zelfs als het me uiteindelijk doodde.

Natuurlijk kan er veel meer worden geschreven over de oorzaken van anorexia en andere eetstoornissen. Ik ben er niet zeker van of het er zelfs meer toe doet. In plaats daarvan betekent herstel voor mij anorexia overboord gooien en het leven omarmen.

De persoon ontdekt een nieuwe identiteit, verborgen achter de lagen van honger en zelfverwonding en zelfhaat. Ik kom er wel.