Jeugdbipolaire stoornis: opgroeien van een bipolair kind

Ik ben achtentwintig jaar oud terwijl ik deze woorden schrijf. Ik werd gediagnosticeerd met een bipolaire stoornis bij kinderen op de leeftijd van twaalf. Zestien jaar zijn verstreken sinds de diagnose, maar het voelt nog steeds recent - vooral wanneer mij wordt gevraagd hoe het leven was op zo'n jonge leeftijd leven met een ernstige psychische aandoening.

Wanneer mij wordt gevraagd wat bipolaire symptomen bij kinderen Ik exposeerde en ervoer dat leidde tot de diagnose, ik moet stoppen en nadenken. Ik moet die tijd in mijn leven onthouden - die beangstigende tijd - om een ​​beeld te schetsen van wat bipolaire stoornis eruit zag en voelde, en de impact ervan op mijn gezinsleven. Soms is het gemakkelijk om te vergeten dat geestesziekte, in al zijn vormen en vormen, een familieziekte is en elk lid op zijn of haar eigen manier lijdt.

Ik ben gezegend met een geweldig gezin en mijn moeder - de sterkste vrouw die ik ooit heb ontmoet - vroeg of zij haar ervaring aan dit artikel kon bijdragen. Ze wilde de kans krijgen om te spreken vanuit het perspectief van een ouder en hoe het was om ouder te zijn van een bipolair kind. Zoals het geval is met alle levensverhalen, moet ik bij het begin beginnen; Ik moet mezelf terugbrengen naar die enge tijd in mijn leven.

Jeugdbipolaire stoornis beïnvloed iedereen

Mijn ouders wisten dat er iets mis was

Mijn moeder vertelt me ​​dat ze wist dat ik anders was voordat ze me zelfs maar zag. Ik deed salto's in haar baarmoeder, hard schoppen, in tegenstelling tot mijn twee broers en zussen. Ik kwam schreeuwend op deze wereld en ben nooit gestopt. De arts vertelde mijn ouders dat ik koliek was - een eenvoudige term die een pasgeborene beschrijft die anders gezond is, zelfs bloeiend, maar zonder reden schreeuwt, symptomen van angst uitdrukt.

Vijf jaar later, in staat om te lopen en te praten, zou ik niet slapen - ik kon niet slapen. Ik lag in mijn kleine bed en schopte tegen de muren. Ik schreeuwde en ik huilde en mijn ouders wisten dat er iets mis was. Iets, zei mijn moeder, klopte niet. Mijn broers en zussen waren jonger dan ik, één twee jaar jonger en één vijf, en mijn gedrag beïnvloedde de dynamiek van het gezin enorm. We konden niet samen eten, omdat ik niet stil kon zitten. Hoewel ik jong was, herinner ik me een gevoel van extreme opwinding, een boze energie waarvan ik mezelf niet kon ontdoen. Een duidelijk gevoel dat ik anders was dan mijn broers en zussen.

Toen ik zeven was, was mijn gedrag destructiever geworden. Ik schaam me om toe te geven dat ik zowel mijn broers en zussen als onze huisdieren heb misbruikt. Mijn geest was als een motor die mijn jonge lichaam duwde. Ik voelde me volledig uit de hand. Ik was volledig uit de hand. Mijn ouders probeerden me in mijn leeftijdsgroep te integreren; ze hebben me ingeschreven voor honkbal en voetbal en kunstschaatsen. Toen ik manisch was, zou ik besluiten dat ik me bij deze teams wilde aansluiten en mijn ouders, opgetogen, zouden ervoor betalen. Ik heb nooit meer dan een paar van de evenementen kunnen bijwonen, mijn angst was zo hoog dat ik moeite had met ademen en praten met mensen.

Familiegeschiedenis van bipolaire stoornis

Mijn stamboom wordt bevolkt door mensen die zijn gediagnosticeerd met een bipolaire stoornis, ernstige depressie, angststoornissen en, helaas, meer dan een paar zelfmoorden. Geestesziekte loopt hoog op in mijn moeders en vaders kant. Gewapend met deze kennis namen mijn ouders me op tienjarige leeftijd mee naar de eerste psychiater. Het diagnosticeren van een bipolaire stoornis bij kinderen (aka juveniele bipolaire stoornis) was in die tijd zeldzaam, en hoewel de psychiater luisterde naar mijn moeder en vader die spraken over mijn bipolaire symptomen uit mijn kindertijd, hij vertelde hen eenvoudig dat ze slecht waren ouders. Hij was vastbesloten dat ze me niet goed disciplineerden. Met andere woorden: ik was niet geestelijk ziek, het was hun schuld. Deze ervaring wordt gedeeld door veel ouders die hebben geprobeerd hun kinderen te helpen. Niemand wil geloven dat een kind, onschuldig en nog nieuw in de wereld, een ernstige psychische aandoening kan hebben.

Wordt verteld dat je een slechte ouder bent

Ik vroeg mijn moeder hoe het was, die eerste ontmoeting, toen ze te horen kreeg dat het hun schuld was en ze vertelde me in niet mis te verstane bewoordingen dat zij en mijn vader vonden dat het een fout was. Ze geloofden deze professional, geloofden in de verschillende medische graden die aan zijn muur hingen en namen zijn advies: ze stuurden me naar mijn kamer en vertelden me dat ik tien minuten stil moest zitten. Ze hadden dit eerder geprobeerd. Ik rende de trap op en af ​​met energie die niet kon worden verklaard en dus 'zitten' en 'stil zijn' waren geen dingen die voor mij mogelijk waren. Zodra de deur dichtging, ging ik op mijn rug liggen en begon ik erop te trappen. Ik schopte tot het hout versplinterde en barstte, het handvat op de grond viel en dan schreeuwde dat ik uit het raam zou springen.

Ik scheurde al mijn kleren van de hangers; Ik gooide dingen uit mijn derde verhaalraam, scheurde het behang met mijn handen af ​​en verscheurde mijn favoriete boeken. Ik was als een dier, alleen was ik in mijn hoofd gekooid en mijn ouders konden me niet bereiken. Het werd duidelijk dat mijn acties niet het gevolg waren van "slecht ouderschap", omdat mijn beide broers en zussen stabiel en bloeiend waren - zoveel als ze maar konden zijn onder mijn waanzin. Ik werd op twaalfjarige leeftijd opgenomen in een psychiatrisch ziekenhuis voor kinderen. Ik herinner me dat ik doodsbang was en me afvroeg wat er mis was met mij. Ik wilde zijn zoals mijn broer en zus; Ik wilde naar school gaan en vrienden maken en glimlachen! Een kind zijn met een ernstige psychische aandoening is beangstigend, storend en bovenal kan het hopeloos aanvoelen. Ik ben gezegend dat mijn ouders me nooit hebben opgegeven, maar in de loop van de jaren hebben ze hun vertrouwen verloren in degenen die weigerden te geloven dat ik een psychische aandoening had.

We zagen ons eerlijke aandeel van professionals in de geestelijke gezondheidszorg - gedurende deze tijd dat ik in en uit het ziekenhuis was - Voordat we iemand vonden die naar mijn ouders luisterde en die naar mij luisterde, beschreef ik hoe volkomen bang ik was was. Na vele vergaderingen over wat er aan de hand was, liet ze ons gezin op een dag zitten en vertelde ze dat ze een diagnose had gesteld. Ze had een prachtig kantoor geschilderd in roze en blauw, de muren bekleed met boeken en grote ramen, het is vreemd wat we ons herinneren. Maar ik zal me altijd de blik op haar gezicht herinneren, zowel sereen als een feitelijke blik die je vertelt dat je binnenkort goed of slecht nieuws zult ontvangen. In ons geval een beetje van beide.

Natalie heeft een bipolaire stoornis

Ze verklaarde: "Natalie heeft een bipolaire stoornis." Mijn moeder herinnert zich dat dit eerst enorm verdrietig was, maar ook opgelucht. Eindelijk geloofde iemand ze! En misschien, hoopten ze, zou ik nu beter kunnen worden. Ik kan me niet voorstellen hoe moeilijk dit voor hen was, maar ik herinner me dat ik in de war was. Ik had de woorden eerder gehoord - "bipolaire stoornis", maar ik was niet echt zeker wat ze bedoelden. Ik vroeg me af: "Zal ik sterven?" "Zal ik beter worden?" en simpele dingen, dingen die aangaven dat ik maar een kind was, vroeg ik me af of ik naar school kon gaan zoals mijn broers en zussen.

Boven alles wilde ik normaal zijn. Ik wist niet zeker wat dat betekende, maar ik wist dat het iets was wat ik niet was. De diagnose van een geestesziekte op jonge leeftijd beïnvloedt de manier waarop je jezelf en de wereld ziet. Je bent niet zeker wie je bent. Je vraagt ​​je af: ben ik gewoon een ziekte of ben ik echt mezelf? De diagnose geestesziekte is op elke leeftijd verwarrend, maar des te meer als je een kind bent dat gewoon wil zijn zoals andere kinderen.

Net voor mijn dertiende verjaardag had ik de kinderbipolaire diagnose gekregen, zowel een zegen als een vloek. Ik bracht de helft van het jaar in het kinderziekenhuis uit om nieuwe medicijnen uit te proberen alsof het nieuwe schoenen waren. Sommigen van hen werkten, maar de meeste niet. De bijwerkingen waren vaak verschrikkelijk en voordat het medicijn de kans kreeg om te werken, zou ik weigeren het in te nemen. Toen ik vijftien was, toen ik het bijna had opgegeven en ik me te moe voelde om te vechten, voelde ik het leven uit me wegvloeien. Met elke maand die voorbijging in het ziekenhuis, begon ik beter te worden.

Wachten op bipolair herstel

Mijn herstel van de bipolaire stoornis bij kinderen was niet gemakkelijk, en het was zeker niet gemakkelijk voor mijn gezin. Hoewel ik in deze periode in het ziekenhuis lag om ernstige bijwerkingen te kunnen waarnemen, zaten we allemaal te wachten. We zaten te wachten tot de medicijnen niet meer werkten zoals in het verleden; we zaten te wachten tot ik onwel werd. Wanneer je met een psychische aandoening leeft, krijgt het woord 'wachten' een nieuwe vorm. Het is de paarse olifant in de kamer. Het is een angstaanjagend woord, een staat van zijn, maar ook hoopvol. Op dit punt, na meer dan tien jaar ziekte, zou elke uitstel een zegen zijn.

De maanden gingen langzaam voorbij, al snel was ik zestien en begon ik te geloven dat ik misschien beter werd! Het waren de simpele dingen die mensen als vanzelfsprekend beschouwen: ik kon 's ochtends uit bed komen of' s nachts in slaap vallen. Ik kon oogcontact houden en mijn niveau van woede, woede en verwarring was afgenomen. Goed worden was moeilijk, ik was tenslotte nooit goed geweest en had geen idee hoe het voelde. Ik vroeg me af: "Voelt dit als normaal aan?" Het was een eenzame tijd voor mij. Ik besteedde veel van mijn tijd aan het nadenken over hoe andere kinderen op school waren, naar Halloween-dansen gaan, en ik staarde thuis nog steeds naar de sombere ziekenhuismuren of het lichtblauwe behang in mijn slaapkamer.

Mijn moeder vertelt me ​​dat het gezin even bang was. Ik had in het verleden heel korte periodes van stabiliteit gehad en was daarna snel ziek geworden. De aard van een bipolaire stoornis is bijzonder wreed. Maar, zegt ze nu, deze keer was het anders. Ze kon het in mijn ogen zien; in de manier waarop mijn lichaam bewoog, niet te snel of te langzaam. Voor het eerst dacht mijn familie dat ik het zou redden.

Nog een paar maanden gingen voorbij en de bipolaire medicijnen Ik nam goede stabilisatoren en een antidepressivum bleef werken. Ik bleef beter worden. Als ik aan deze tijd denk, verbind ik het met afbeeldingen en kleuren: het was zowel helder als donker. Ik zie mezelf huilen, mijn knieën tegen mijn borst op mijn bed, me afvragend of dit zo zou blijven. Als ik zo zou blijven. Ik stel me voor dat ik lachend de eerste keer dat ik erachter kwam dat ik naar de universiteit zou gaan nadat ik hard had gewerkt om de gemiste opleiding in te halen. Maar het leven was niet plotseling gemakkelijk. Ik voelde me alleen in mijn strijd; ik had nog nooit een ander kind met een bipolaire stoornis ontmoet, zelfs niet in het ziekenhuis. Het is nu anders - de prevalentie van kinderen met een psychische aandoening wordt meer erkend en meer (hoewel zeker niet genoeg) ondersteuning is beschikbaar voor gezinnen in nood.

Bipolaire stoornis Zeer isolerend voor iedereen

Mijn moeder herinnert zich dit keer op een manier die ik niet weet: ze was bang zoals ik was, maar voor het eerst voelde ze dat ze me kon leren kennen. Mijn andere familieleden voelden hetzelfde. Ik werd niet langer bepaald door de cyclus van een bipolaire stoornis, de schade die het veroorzaakte, maar kon me wel inleven in mensen. Ik was plotseling een zuster, een dochter, een student en vooral een jonge vrouw die het leven probeerde te achterhalen. De jaren na mijn stabiliteit waren een tijd van genezing in mijn familie. Hoewel ik met schuld worstelde; met de herinneringen aan het misbruik dat ik veroorzaakt heb toen ik ziek was, maar langzaam, naarmate de jaren voorbij zijn, ben ik de ziekte gaan accepteren.

Later in mijn leven, begin twintig, worstelde ik met verslaving. Ik geloof dat het voor mij een manier was om te ontsnappen aan de herinneringen om een ​​kind te zijn en zo ziek te zijn. De verslaving was net zo hard voor mijn familie als het begin van psychische aandoeningen was. Verslaving is donker en beangstigend, maar op de een of andere manier vond ik mijn weg naar huis.

Mijn leven is nu een evenwichtsoefening; mijn medicatie werkt goed, maar ik wankel nog steeds in de wintermaanden. Ik ben nuchter en doe waar ik van hou: schrijven en rennen en deel uitmaken van de wereld. Een deel van mijn familie. Ik veronderstel dat dit de belangrijkste kinderen met een psychische aandoening zijn die kunnen herstellen en daarbij ontdekken we wie we echt zijn. En ik geloof van wel.

Over de auteur: Natalie Jeanne Champagne is de auteur van The Third Sunrise: A Memoir of Madness. Ze is ook een auteur van de Herstel van psychische aandoeningen Blog op HealthyPlace.com.