Incest, Rape Survivor beweert dat ze zal genezen van misbruik
"Moed is weerstand tegen angst, beheersing van angst - geen afwezigheid van angst."
-Mark Twain
Ik zal proberen mijn verhaal zo goed mogelijk te vertellen. Veel daarvan weet ik, en misschien is het te moeilijk om te vertellen. Dan geloof ik dat er nog veel van is dat ik nog niet weet. Er zullen dus enkele lege gebieden in dit verhaal zijn. Ik wou dat het niet waar was, maar dat is het wel. Ik wil ook jou en mezelf eraan herinneren, als ik het begin te vertellen, dat ik en JIJ het hebben overleefd, en dat we KAN en WILLEN, samen. Ik verzeker U en MIJ ook dat we niet alleen zijn.
Ik vermoed dat mijn misbruik begon toen ik ongeveer 6 of 7 maanden oud was. Op dat moment waren het alleen ik en mijn moeder. Toen waren we verenigd met mijn vader. (We waren gescheiden vanwege zijn werk.) Ik vermoed dat hij jaloers was op de aandacht die ik kreeg. Het was gewoon mijn moeder en ik sinds mijn geboorte... en ik zat niet 'in de weg'... wat al mijn opgroeiende jaren het geval was, en misschien zelfs tot de dood van mijn vader een paar jaar geleden .
Mijn onderbuikgevoel is ook dat ik op deze leeftijd seksueel werd misbruikt. Ik herinner me duidelijk dat ik met rust werd gelaten toen ik nog geen 3 jaar oud was. Ik herinner me mijn angst en alles wat een kleintje op die leeftijd voelt. Ik was zeker in de war. Het was een straf omdat ik mijn diner niet snel genoeg at om hen te passen. Vreemd genoeg heb ik niet goed gegeten. Mijn moeder bracht me zelfs naar de dokter om te kijken of er iets mis was met mijn keel. Ik vraag me af waarom? Ik heb nog steeds problemen met eten en slikken, en zelfs overgeven, als ik me herinner wat er allemaal in mijn mond werd gestopt, zonder dat daar iets aan te doen was!
Toen ik die nacht alleen werd gelaten, herinner ik me dat ik me afvroeg: 'hielden ze niet van me?' Ik heb flashbacks gehad van een tijd dat mijn moeder dat was seksueel misbruik van mij, kijkend naar mijn vader, en lachend keek ik neer op het bed, naar MIJ, dit kleine verwarde, gekwetste kleine meisje. 'Wat deden ze me aan?'
Toen ik ongeveer 4 of 5 jaar oud was, disciplineerde mijn vader me door me de donkere nacht in te nemen, Ik hield mijn linkerhand in de voordeur, reikte naar binnen en vergrendelde de deur en sloeg hem dicht tegen mijn deur hand. Hij rende, terwijl ik daar stond en schreeuwde. Het ving alleen de toppen van mijn vingers. Maar het deed iets veel dieper in mijn hart. Uiteindelijk kwam mijn moeder naar de deur en liet me binnen, zonder ooit commentaar te geven op wat er was gebeurd.
Ik heb ook veel... TE VEEL om te tellen... herinneringen aan slagen met de draadkant van een draadborstel, riemen, takken van bomen in onze tuin... dat ik mezelf moest gaan halen. Als de takken niet zwaar genoeg waren, dan moest ik naar buiten en een andere halen, of HIJ zou er een gaan halen. Dus ik zou de grootste die ik kon vinden en van de boom krijgen. Toen moest ik wachten en wachten tot hij besloot naar buiten te komen en het op mijn blote huid te gebruiken.
Ik herinner me ook het metalen uiteinde van de scheermesriem... en het geluid ervan. Ik herinner me dat zijn linkerhand mijn linkerhand vasthield om te voorkomen dat ik viel, toen hij hem op mij gebruikte. Ik heb misschien ook een wachttijd van 1 of 2 weken, wetende dat hij van plan was dit op mij te gebruiken. (Dit is allemaal ZEER moeilijk om te schrijven). Het slaan ging door tot ik 11 of 12 jaar oud was, toen hij me op mijn mond begon te kussen. Het was een vieze kus die ik haatte en een uiting van genegenheid die ik diep in mijn kleine meisjeshart verlangde maar niet leuk vond, omdat ik wist dat het nep was. Eindelijk stopte ik daarmee.
Sinds mijn jongste herinneringen kreeg ik te horen dat ik niet belangrijk was, lelijk, dik, dom, in alle opzichten dat die dingen konden worden gezegd. Mij werd geleerd dat wat ik dacht en voelde er niet toe deed. Mij werd geleerd dat ik GEEN behoeften had en GEEN gevoelens die het luisteren waard waren. Mij werd verteld dat ik egoïstisch was, "koppig en boos sinds het moment dat ik werd geboren." Toen ik gewond was, moest ik het verbergen. Toen ik ziek was, moest ik in de achterslaapkamer blijven en kon niet naar buiten komen. Tijdens de maaltijd stak mijn moeder haar hoofd in de deur en gaf me een bord eten. Ze zou niet in mijn buurt komen. Geen troost, geen liefde. Ik was... bah... ziek!
Dan waren er de keren dat ik over het gezicht en het hoofd werd geslagen, opgepakt en geschud, mijn hoofd stuiterend van de muur, terwijl mijn vader me schudde. Een andere favoriet van hem was om het hoofd van mijn broer en mijn hoofd tegen elkaar te slaan. Ik zou sterren zien!
Dan waren er de sokken gevuld met knikkers, bewaard voor uitstapjes in de auto. De sok zou terugzwaaien voor mijn hoofd. Al deze discipline was "omdat ik van je hou." "Het doet me nog erger dan u." De enige keer Ik werd NOOIT op de schoot van mijn ouders vastgehouden, toen mijn vader me vasthield nadat hij er gewoon uit was geslagen me. Hij zou proberen me te vertellen dat hij het deed omdat hij van me hield en omdat ik zo slecht was. (Mijn moeder hield me nooit op haar schoot.) Op de een of andere manier kon ik het nooit helemaal geloven. Maar ik geloofde niet dat ik ZEER onmogelijk was.
Mijn eerste duidelijke herinnering aan seksueel misbruik, die ik nooit ben vergeten, was toen ik ongeveer 4 of 5 jaar oud was. Ik heb het gevoel dat het lang daarvoor is begonnen. Maar DIT, ik ben het nooit vergeten. Het duurde enige tijd, meerdere jaren. Ik werd verkracht door een vrouw, 8 jaar ouder dan ik. Het was gruwelijk en aan de gang. Ik herinner me dat ik een nacht met haar doorbracht en in haar bed sliep, gevangen tussen haar en de muur, terwijl ze me verkrachtte. Ik voelde me zo verward en gevangen, en VUIL... en machteloos. Ik werd lastig gevallen door 2 anderen toen ik ongeveer 5-6 jaar oud was.
Toen ik negen was, verkrachtte mijn oom me met een mes in mijn keel om me het zwijgen op te leggen. Mijn vier neven zaten in dezelfde kamer en ik denk dat ze er getuige van zijn geweest. Ik denk ook dat ze slachtoffers waren. Sindsdien heeft men haar eigen leven genomen. Ik heb me niet sterk genoeg gevoeld om contact te maken met de anderen, maar ben van plan dat te doen. Deze klootzak van een oom leeft nog. Nu weet ik waarom ik altijd bang voor hem ben geweest en een griezelig gevoel om hem heen had, als een klein meisje, en zelfs toen ik volwassen was. Ik zag hem maar één keer als volwassene. Hij haatte me en was boos dat ik de staat verliet!
Er was ook iets vreselijks dat me overkwam toen ik ongeveer 7 of 8 jaar oud was. Ik kan er nu niets over vertellen. De herinneringen beginnen net rond te komen. Ik wil het niet weten, maar ik weet nu dat ik moet als ik wil overleven en doorgaan met mijn leven. Maar het zal de laatste dood van mijn jeugd zijn.
Toen ik 11 was, werd ik door een minister verkracht, bedreigd met een pistool. Ik was ook sodomized door deze man... geen BEEST. Ik kreeg de melding dat het mijn schuld was en dat ik zou sterven als ik het zou vertellen. Het was een kwelling om te vertellen. Ik heb voor mijn leven gevreesd omdat ik het heb verteld. Maar ik zeg je NU. Ik heb veel angsten en gevoelens gehad die ik verdiende te sterven. Ik WEET dat ik het verdien om te LEVEN en de RIJDEN EN ZO DOE JIJ. Het is niet altijd gemakkelijk om dit te onthouden.
De leeftijd tussen ongeveer 7 en 11 jaar, ik heb er geen herinneringen aan, behalve het kleine beetje misbruik dat ik heb genoemd. Ik voel me diep van binnen dat er nog veel meer was. Mijn moeder gaf me een bad en probeerde op mijn 11e mijn huid, vooral mijn borst, te schrobben. Ik haat haar nog steeds hiervoor, omdat grenzen overschreden zijn. Grenzen werden opnieuw overschreden toen ik 17 was, door een andere minister. IK stopte het, voordat MIJN kleding uit was. Maar ZIJN was al weg.
Ik veronderstel dat ik hier wil zeggen dat ik momenteel moeite heb om te geloven dat dit allemaal echt waar is, dat het met MIJ is gebeurd. "Zijn het valse herinneringen?" Ik wil vooral niet toegeven dat mijn eigen ouders die grenzen hebben overschreden. Maar ik herinner me dat mijn moeder me 'opzette' voor het fysieke, verbale en emotionele misbruik van mijn vader. Er was GEEN bescherming tegen andere dingen die gebeurden.
Ik herinner me dat ik wou wegrennen, het plannen, maar nergens heen kon en wist dat ik zou worden gevonden en terug naar huis zou worden geslagen binnen een centimeter van mijn leven. Ik herinner me dagdromen dat mijn ouders waren gestorven en toen huilden en zich schuldig voelden omdat ze zoiets dachten. Ik herinner me dat ik mijn moeder vertelde over al het bloed en haar schouders ophalen, kleine glimlach, en me vertelde dat 'het niets is'. Ik vraag mezelf nu af... als dit echt niet is gebeurd, of het valse herinneringen zijn, WAAROM moet ik dan overgeven en proberen het 'ding' dat in mijn mond is gestopt te gooien? Waarom kok ik op hardgekookte eieren? Waarom vertrouw ik niemand? Waarom weet ik niets over liefde? Waarom maken relaties me helemaal bang? Waarom verlang ik constant naar iemand die me geruststelt dat hij echt om me geeft en me niet zal verlaten? Waarom de depressie? Waarom valt de paniek aan? Waarom de hartverscheurende pijn die me het gevoel geeft dat mijn hart in tweeën breekt... de pijn (emotioneel) die me laat janken in de nacht en diep van binnen snikt, zonder dat er ooit een traan uit mijn ogen valt. De lijst gaat maar door. Waarom krijg ik de diagnose posttraumatische stressstoornis? Waarom trek ik me helemaal in mijn schelp terug? Waarom heb ik bijna een aantal keer mijn leven genomen? Waarom klauw ik, breek ik de huid, veroorzaakt ik fysieke pijn - en 'het voelt zo goed'? Denk je dat ik misbruikt ben?
Het is zo moeilijk om toe te geven dat mijn "perfecte familie" zo VEEL minder was dan zelfs middelmatig. En nu, terwijl ik door de herinneringen ga, mij slaand, onbelemmerd, ongewenst, blijf gewoon komen. Mijn lichaam herinnert zich ook, met braken, bekken, schaampijn, rectale pijn en bloedingen? Ik vraag opnieuw: was er misbruik in mijn leven?
Ik zag mezelf als slachtoffer, tot nog niet zo lang geleden. Ik dacht dat ik mezelf NOOIT een OVERLEVER kon noemen. Ik weet niet eens wanneer ik dat woord begon te gebruiken om mezelf te beschrijven. Maar ik doe. Wij ZIJN overlevenden. We hebben de meest verschrikkelijke strijd meegemaakt, de strijd om het leven. Het is nog niet voorbij, maar het ergste IS voorbij en we hebben het meegemaakt.
Geloof ik dit altijd? NEE, DAT DOE IK NIET. Soms is de pijn zo erg, dat ik weet dat DIT de ergste is en nooit zal eindigen. Maar de realiteit is, HET ZAL EINDIGEN. De levende erdoorheen was het ergste, en daarom hebben we het geblokkeerd. Onze lichamen werden gevoelloos (en doen, zoals ik me herinner), en soms lieten we ons lichaam achter, onszelf afscheidend van wat er gebeurde (ik doe dit ook zoals ik me herinner). Maar we hebben het overleefd. Ik deel dit allemaal met pijn, pijnlijk. Ik wil dat je weet dat je NIET alleen bent. Ik wil ook dat je weet dat ik om je geef.
Ik weet nu dat ik als baby werd misbruikt en dat het verkrachten doorging tot ik 19 of 20 jaar oud was. Dit was erg moeilijk om te nemen. Heel moeilijk. Maar ik neem één dag tegelijk. Ik zal genezen !!!
-Jonge zwaan
De volgende: Meerdere verkrachtingsoverlevenden weten dat ze sterk en trots is
~ andere verhalen over verkrachtingsslachtoffers
~ alle artikelen over verkrachting
~ alle artikelen over misbruik
