Ondersteuning van iemand die is verkracht of seksueel is misbruikt
Wanneer iemand is verkracht of seksueel is misbruikt, hebben ze uiteraard veel steun nodig van de mensen om hen heen en van mensen zoals raadslieden, de politie, artsen, enzovoort. Veel mensen weten simpelweg niet hoe ze iemand kunnen helpen door het trauma van verkrachting of seksueel misbruik, en zo ze raken gefrustreerd en verbijsterd en hebben het gevoel dat ze op de een of andere manier tekort schieten in de persoon om wie ze geven over. Deze gevoelens kunnen soms aan die persoon worden doorgegeven, waardoor het voor hen nog moeilijker wordt om met hun ervaringen om te gaan en ze vaak nog meer schuldgevoelens en verwarring hebben.
Elke persoon reageert anders op misbruik, hoewel er bepaalde gevoelens zijn die veel voorkomen, zoals angst, verdriet, vernedering, woede, verwarring, gevoelloosheid en schuldgevoel. De gevoelens die een persoon heeft kunnen variëren van week tot week, van dag tot dag - zelfs van minuut tot minuut. Wat belangrijk is, is dat iemand die is aangevallen, zijn gevoelens mag ervaren zonder bang te zijn ze ongeldig te maken of te ontslaan. Het is belangrijk dat ze het gevoel hebben dat ze mensen hebben die hen zullen toestaan om te praten en zullen proberen hun behoeften te begrijpen in plaats van aan te nemen dat anderen het beter weten en hen haasten om "eroverheen te komen".
Het is van essentieel belang dat ze weten dat ze worden geloofd en dat ze hun leven in hun eigen tempo weer mogen opbouwen. Het dominante kenmerk van seksueel misbruik is dat het iemand tegen zijn wil wordt opgedrongen, en het is een daad van geweld en schending ongeacht hoeveel zichtbaar "geweld" wordt gebruikt; het neemt iemands controle weg, en daarom is het van vitaal belang dat iemand die dit heeft meegemaakt, controle heeft over zijn reis naar herstel. Mensen die zijn verkracht of seksueel misbruikt, moeten gevoelens van veiligheid, vertrouwen, controle en eigenwaarde opnieuw opbouwen, allemaal dingen die vaak verloren gaan door een aanval.
Hier volgen enkele tips over "DOEN" en "NIET DOEN" om u te helpen de persoon van wie u houdt te helpen door het trauma van verkrachting of seksueel misbruik. De reacties van mensen die dicht bij een overlevende staan, kunnen het af en toe moeilijker maken voor hem of haar, en dat is iets wat niemand wil.
De nadruk moet altijd op de overlevende liggen - probeer ze nooit iets te laten doen waar ze zich niet prettig bij voelen. Probeer ook te onthouden dat je ook ondersteuning nodig hebt om de overlevende te blijven ondersteunen. Begeleiding is ook beschikbaar voor secundaire overlevenden. Deze informatie is afkomstig uit een folder van de Sheffield Rape and Sexual Abuse Counseling Service, UK.
Geen kritiek
Bekritiseer een overlevende van misbruik niet omdat hij was waar hij op dat moment was, omdat hij zich niet meer verzette of schreeuwde, omdat hij er niet eerder over praatte of om iets anders. Iedereen, overal, kan slachtoffer zijn van misbruik, ongeacht leeftijd, geslacht, uiterlijk, kleding enzovoort. Ongeacht de omstandigheden betekent "nee" "nee" en niemand verdient het om verkracht te worden.
Mythes over vrouwen die 'erom vragen' of mannen die 'niet in staat zijn zichzelf te helpen' zorgen in de eerste plaats voor een schuldlast voor de overlevende en ze voelen zich misschien al gedeeltelijk verantwoordelijk. Elke kritiek op hun manier van omgaan met de situatie, hetzij tijdens de aanval of daarna, draagt daar eenvoudig bij bij schuld, en het is belangrijk dat de schuld stevig wordt geplaatst waar het hoort - bij de persoon die de schuld heeft gepleegd aanval.
Begrijp
Luister en probeer te begrijpen waarom ze het niet konden voorkomen. Ze zijn misschien bevroren door angst, of zijn nietsvermoedend en vertrouwend, of ze zijn dat geweest bedreigd of fysiek aangevallen en mogelijk realistisch gevreesd erger zou gebeuren als ze weerstaan. Je zou niet verwachten dat iemand die is overvallen het heeft kunnen voorkomen.
Luister naar hun redenen
Luister naar hun redenen als ze het je niet onmiddellijk hebben verteld. Ze zijn misschien bang voor je reactie geweest, ze hebben zich misschien geschaamd of beschaamd om het je te vertellen, ze probeerden misschien om je te beschermen tegen het overstuur van weten, hebben ze misschien gekozen om er eerst over na te denken of om minder persoonlijk met mensen te praten betrokken.
Help ons om onderscheid te maken tussen "If Only's" en "Guilt"
Probeer ze te helpen een onderscheid te maken tussen wensen dat het nooit was gebeurd, in de zin dat ze wensten dat ze er op dat moment niet waren geweest, of zeiden wat ze zeiden, enzovoort, en het was hun schuld dat het gebeurde. Iedereen heeft een fundamenteel mensenrecht om vrij te zijn van bedreiging, intimidatie of aanval.
Vereenvoudig het niet te gemakkelijk
Probeer niet te vereenvoudigen wat er is gebeurd door te zeggen dat het niet erg is, "laat maar", "vergeet het maar". Laat ze precies zeggen hoe ze zich voelen en laat ze er in hun eigen tijd doorheen werken.
Stel hen gerust dat u er bent
Stel hen gerust dat u hen uw steun zult geven en geef hen de tijd om het te verwerken. Maak duidelijk dat je in de buurt bent om nu of in de toekomst mee te praten en help ze je te vertrouwen om hen niet te dwingen dingen uit te drukken voordat ze klaar zijn. Vraag of ze andere vrienden kennen waarmee ze gemakkelijker kunnen praten, of als ze een verkrachtingsadviseur willen zien, en bieden om hen te helpen dit te organiseren als ze dat willen, maar vergeet niet om ze onder druk te zetten om iets te doen waar ze zich niet klaar voor voelen voor.
Neem geen controle
Seksueel misbruik maakt dat mensen zich binnengevallen, veranderd en uit de hand lopen; probeer je voor te stellen hoe dit voelt en probeer te doen wat hen helpt in plaats van waardoor je je beter voelt - luister naar wat ze willen. Het is van cruciaal belang dat zij hun eigen beslissingen kunnen nemen en invloed kunnen terugkrijgen op wat er in hun leven gebeurt om vertrouwen en kracht weer op te bouwen.
Het is gebruikelijk dat geliefden, zelf bedroefd, ingrijpen en te beschermend zijn, of hen anders behandelen en hun beslissingen voor hen nemen, wat allemaal kan bijdragen aan hun frustratie. Vraag hen hoe ze geholpen willen worden en als je dit probeert te doen, help je hun vertrouwen weer op te bouwen.
Help ze zich veilig te voelen
Help hen zich veilig te voelen en weer deel te nemen aan dingen, maar alleen in hun eigen tempo en op manieren die zij het beste voelen. Wetende dat ze met je kunnen praten over je onveilig voelen en om je gezelschap kunnen vragen wanneer ze het nodig hebben, zal geruststellend zijn als ze moeilijke dingen aanpakken.
Maak ze niet bang
Ga niet achter hen staan of raak ze onverwacht of op een manier aan die hen aan de aanval herinnert. Ze willen misschien vastgehouden en getroost worden, of liever niet totdat ze zich veilig voelen - vraag wat het beste voelt.
Voel je niet beledigd als ze het moeilijk vinden om dichtbij, emotioneel of, als je hun partner bent, seksueel te zijn na de aanval. Het is niet dat ze het gevoel hebben dat je hen kunt aanvallen, maar dat het hun gevoelens van schending en angst kan herinneren.
Moedig hen aan om te zeggen wat comfortabel en veilig is en hoe ze hun tijd met u willen doorbrengen. Als je merkt dat er een emotionele afstand is tussen jou na de aanval, probeer ze dan niet de schuld te geven of druk op ze uit te oefenen om het snel te vergeten. Zoek steun voor jezelf van iemand die het misschien begrijpt - schuldgevoel of druk voelen maakt het alleen moeilijker voor hen om de ervaring te verwerken. Het gevoel dat je luistert en reageert, helpt hen daarentegen om gevoelens van nabijheid en vertrouwen te herstellen.
Richt geen boosheid op hen
Richt de woede en frustratie die u waarschijnlijk zult voelen over de aanval niet op de overlevende. Ze zullen zich al zorgen maken dat wat hen is overkomen, degenen die dicht bij hen staan, zal schaden.
Stel hen gerust dat je weet dat het niet hun schuld is, en als je woede voelt, maak dan heel duidelijk dat het gericht is op degenen die de aanval hebben gepleegd en niet op hen. Onthoud dat het niet helpt om de wet in eigen hand te nemen; het kan ervoor zorgen dat ze zich nog onveiliger voelen, van streek raken om je zo van streek te zien, of ze kunnen zich zorgen maken dat je in de problemen raakt of gewond raakt. Het kan hen ook het gevoel geven dat ze de situatie niet meer onder controle hebben en dat hun behoeften opnieuw worden genegeerd.
Misschien moet u vrienden of andere vertrouwde mensen om ondersteuning en ideeën vragen over hoe u om kunt gaan met uw eigen begrijpelijke gevoelens van woede en frustratie.
Geef jezelf niet de schuld
Geef jezelf niet de schuld voor wat er is gebeurd omdat je er niet bij was, ze niet had beschermd, etc. De verantwoordelijkheid ligt uitsluitend bij degenen die de aanval hebben gepleegd.
Spreek niet voor hen
Spreek niet voor hen tenzij ze dat specifiek willen. Wanneer vrienden, de politie, de arts, enz. Vragen hoe ze zich voelen, laat ze dan altijd voor zichzelf spreken. Als ze met iemand willen praten die emotioneel niet dicht bij hen staat, maak dan duidelijk dat ze kunnen kiezen of je al dan niet bij hen bent.
Moedig een medische controle aan
Vergeet niet dat, ongeacht of ze ervoor kiezen om de aanval bij de politie te melden, ze een arts moeten hebben controle, en mogelijk moeten zwangerschap-, hiv- of soa-tests nodig zijn, maar vergeet niet om er geen druk op uit te oefenen.
Verwacht niet te veel van jezelf
Ze hebben mogelijk verschillende soorten ondersteuning van verschillende mensen nodig. Niemand kan alles voor hen doen. Het kan u ook helpen te weten dat ze naar andere mensen kunnen gaan voor ondersteuning als ze ervoor kiezen. Soms kan een hulpverlener of vertrouwde vrienden en collega's helpen op manieren die het dichtst bij hen staan niet.
Je zult niet in staat zijn om meteen alles betoverend te maken, maar door ze te laten zien dat je ze gelooft, dat je ze niet kwalijk neemt en dat je wilt helpen ze krijgen de controle over hun leven terug, door te luisteren, hun gevoelens en opvattingen te respecteren en te laten zien dat je om hen geeft, kun je een groot verschil maken en helpen ze beginnen te genezen nog een keer.
De volgende: Tori Amos over het overleven van een verkrachting
~ alle artikelen van Escaping Hades
~ alle misbruik bibliotheekartikelen
~ alle artikelen over misbruikkwesties
