Leven na anorexia herontdekken

Al bijna vijf jaar heb ik geworsteld en gevochten om mezelf te bevrijden van anorexia.

Het was pijnlijk en vol tranen.

Het is niet gemakkelijk geweest. Understatement van het jaar.

Dit is wat er is gebeurd:

Een paniekvlucht uit het eetstoornissenprogramma van het Rogers Memorial Hospital. Acht ziekenhuisopnames op de psychiatrische afdeling van een gebiedsziekenhuis. Spectaculair falen tijdens een verblijf van zes weken in de River Center Clinic. Duik in alcohol en drugsmisbruik. Meerdere terugvallen.

Nu kan ik Tenslotte zie de andere kant.

Net zoals anorexia iemands leven vernauwt, verbreedt herstel het en brengt het opnieuw scherp in beeld.

Anorexia was een leven van bittere grijsheid. Ik bewoog alsof ik me in een mist voelde, niet echt iets voelend of ziend. Verbindingen waren verloren; relaties een last.

Ik ben in een diepe grot, onaangeroerd door emotie. Ik sta boven menselijke behoeften. Ik hoef niet te eten of vloeistoffen op te nemen. Ik sta daarboven en ben sterk.

Natuurlijk was ik niet echt sterk. Ik werd elke dag wakker met de wens dat ik was overleden, simpelweg omdat het leven zo moeilijk was als anorexia en ik niet wist hoe ik mezelf kon bevrijden.

En nu word ik vrij.

Het begon met eten. In eerste instantie had ik natuurlijk minachting voor eten. Of dat dacht ik.

Ik eet misschien, maar ik hou niet van eten. Elk eten. Het is allemaal gewoon brandstof. Eet om te leven, leef niet om te eten.

Ik ontkende dat alles goed smaakte. Chocola? Nee. Yoghurt? Meh. Pindakaas? Geeuw.

Ik at gewoon. En ontzegde mezelf het plezier van eten. Het voelde... zo verkeerd. Zo zwak.

Mijn eetstoornispsychiater probeerde het concept van genieten van eten bij me te introduceren, maar ik lachte hem gewoon uit.

Ik, geniet van eten? Jazeker.

Herstel was traag. Depressie en angst overwon me vaak. Ik heb het nog steeds beperkt. Er waren echter meer dagen dat ik at dan niet, en uiteindelijk voelde ik me beter.

Meer alert. Meer levend. Meer open voor de mogelijkheden.

Ik begon voor mijn plezier te lezen en opnieuw te leren. Ik lees zoveel verschillende boeken als Het onsterfelijke leven van Henrietta Lacks en Long Walk to Freedom: The Autobiography of Nelson Mandela. Benieuwd naar alle hype, lees ik de trilogie van Hunger Games.

Ik realiseerde me dat er een hele wereld is voorbij gewicht en cijfers en eten. Ik werd weer nieuwsgierig en las over van alles en nog wat. Ik ging in Facebook-debatten over de aanstaande verkiezingen, abortusrechten en het recht voor mensen om hun mening te uiten, zelfs als ik het niet met hen eens ben. Ik werd ontroerd toen ik las over het armste van Cambodja en het werk van één man om hen te helpen. Ik huilde toen ik las over de liefde van een vrouw voor haar babyjongen, geboren zonder ogen en de deksels versmolten.

Ik heb mijn menselijkheid herontdekt.

Ik maakte opnieuw contact met mijn familie en vrienden en mijn God. Ik ging lunchen en at dessert met (bijna) geen angst. Ik speelde met de Rottweilers van mijn zus en had lange gesprekken met mijn schoonzus. Ik dankte God dat hij al die jaren bij me was en me hielp om te herstellen.

Ik rook het vers geschoren zomergras, verwonderde me dat het er zo fris en groen en echt kon uitzien, en ik streek met mijn vingers door zijn bedauwde vocht en besefte dat ik leefde. Ik liep door mijn buurt en keek neer op de gevallen rode en gele bladeren, voelde een verbondenheid met de aarde, wetende dat anderen voor mij ook hadden verheerlijkt in de schoonheid van deze wereld.

Dit alles was voor mij verloren toen ik in de greep van anorexia was. Ik had het koud en had honger, hoewel ik het ontkende en levenloos. Mijn leven, simpel gezegd, was uitgehongerd.

Maslow's Hierarchy of Needs theoretiseert dat mensen eerst moeten voldoen aan hun basisbehoeften aan voedsel en water. Dan kunnen we ons richten op andere behoeften, zoals creativiteit, prestatie, vriendschappen, familie en intimiteit. Wanneer niet of onvoldoende aan onze basisbehoeften wordt voldaan, zitten we vast in de overlevingsmodus. Ik geloof dat dat waar is, of het nu door gebrek aan middelen of een eetstoornis is. We zijn niet in staat veel, omdat we zo weinig emotie en energie over hebben.

Nu herontdek ik het leven na anorexia. En het is goed.