Residentiële behandelingsprogramma's voor kinderen: zorgen van ouders

Ik ben het er niet mee eens. Gedurende mijn jeugd, van 9-16 jaar, heb ik het grootste deel van die jaren doorgebracht in residentiële behandelcentra. Dit is slechts mijn mening, maar ik geloof niet dat het me heeft geholpen. In feite heeft het een ontzettend negatieve invloed op mijn leven gehad door mijn eigenwaarde, eigenwaarde, zelfbeeld, en tot op de dag van vandaag heb ik niet het gevoel dat ik daarvoor een eerlijke kans heb gekregen om een ​​normaal kind of persoon te zijn er toe doen. Mijn adoptiemoeder kon niet omgaan en had geen zin om met mij om te gaan als de depressieve 9-jarige die ze koos om te adopteren. Ik had moeite om gescheiden te zijn van mijn moeder en zussen van wie ik heel veel hield. Ze was woedend over het feit dat ik nog steeds van mijn familie hield en miste. Ik probeerde er niet over te praten en ik probeerde wanhopig te zijn wat ze wilde. Ik ging uiteindelijk op een dag kapot en ze stuurde me naar het willowcreek psychiatrisch ziekenhuis. Toen werd ik voorgesteld aan andere kinderen die zichzelf in de steek lieten om zich beter te voelen. Ik begreep niet waarom ze dit deden of hoe het hen beter deed voelen. Dus op mijn beurt besloot ik het uit te proberen. Ik ging ervan uit dat als ik hen beter zou voelen gehoorzamen, ik me ook beter zou voelen. Gelukkig deed het pijn, het werkte helemaal niet voor mij. Naarmate de tijd verstreek werd ik overgebracht van faciliteit naar faciliteit. Ik voelde me onbemind en ongewenst, soms voelde ik me vergeten. Om het helemaal af te maken toen ik eindelijk thuiskwam, voelde ik me alsof ik raar was, of niet normaal zoals de andere kinderen op school. Het was duidelijk voor de andere kinderen omdat ik ontzettend stil was en merkte dat ik rare dingen deed, zoals mijn pony laten groeien, dus ik kon mijn ogen achter hen verbergen en probeerde de rest van mijn haar zoveel mogelijk rond mijn gezicht te houden, en ik droeg altijd een zakje kleren. Ik had heel weinig vrienden, hoewel ik altijd vriendelijk was als ik het eerst benaderde. Niemand benaderde me echter nauwelijks. Dus je kunt wel zeggen dat ik een soort sociale angst heb ontwikkeld. Ik zou vermijden mijn gevoelens te uiten als iets me dwars zat. Ik zou het een ziel niet vertellen als er iets mis was, ik hield het binnen en voor mezelf, hoe dan ook, omdat ik niet teruggestuurd wilde worden naar het behandelcentrum. Op zijn beurt sloeg al het verdriet, de woede en de angst die ik ophoopte uiteindelijk op en kwamen allemaal op een dag tevoorschijn. Die ochtend nam ik een pak van haar sigaretten mee naar school. Ik rookte op dit moment niet. Dat heb ik eerder geprobeerd, maar ik werd zo licht in het hoofd dat ik het gevoel had dat ik moest overgeven. Hoe dan ook, ik schaam me om dit toe te geven, maar ik nam de sigaretten alleen mee naar school in een poging te proberen vrienden met dit andere meisje waarmee ik naar school ging, die rookten die dezelfde route naar huis liepen als ik daarna deed school. Ik ging doen alsof ik rookte en vroeg of ze de roedel wilde delen. Hoe dan ook, ik liet mijn portemonnee achter in een van mijn klassen, het werd meegenomen naar de directeur, zij gingen er doorheen en ik werd geschorst en naar huis gestuurd. Ik had nog nooit eerder problemen gehad op school. Dus toen ik thuiskwam, belde mijn adoptiemoeder en zei ze dat ze mijn a ** zou verslaan toen ze thuiskwam en me misschien weer wegstuurde. Ze kwam thuis en een hele stroom van emoties kwam ineens op, ik sloot mezelf op in mijn kamer. Ik huilde en huilde terwijl ik mijn spullen pakte. Ik wilde haar niet laten slaan, dus besloot ik dat ik weg zou rennen en mijn echte moeder zou vinden. Ruim voordat ik mijn spullen zelfs in een tas kon stoppen, begon ze mijn deur in te trappen. Ik rende en verstopte me in mijn kast en pakte het eerste wat ik kon vinden om mezelf te verdedigen, wat een aluminium vleermuis was die ik gebruikte voor softbal. Ze schopte uiteindelijk de deur in, opende mijn kastdeur, pakte de vleermuis van me, trok me uit de kast, gooide me op de vloer en ging op mijn rug zitten. Ze was een vrouw van 200 pond. Ze stapte 15 minuten later van me af, belde het ziekenhuis, vertelde hen dat ik een aflevering had en ze namen me zonder enig probleem op. Kom erachter dat ze een schandalig verhaal verzon om me te laten binden, wat verklaart waarom toen ze hun kant van het verhaal vertelden, ze me niet geloofden. Dus werd ik opnieuw opgesloten met meer geestelijk gestoorde kinderen. Het lijkt erop dat de dingen die ik ze zag er steeds slechter op werden telkens als ik naar een andere plek verhuisde. Er waren kinderen die samen seksueel speelden. Er waren anderen die ronduit gewelddadig waren zonder duidelijke redenen. Je zou het personeel hiervan op de hoogte kunnen brengen, maar het hing er allemaal vanaf of je een van hen was favorieten als er iets aan moest worden gedaan, en als je wernt, kreeg je vermoedelijk problemen aan het liegen. Toen werd je door de andere kinderen een snitch genoemd. Ik was geen favoriet, omdat ik heel eigenwijs was en wanneer er iets niet klopte, hield ik sterk vast aan mijn overtuigingen ongeacht de kosten, totdat ze me uiteindelijk in de steek lieten. Ik begon de woede over te nemen en toen ik in de stille kamer werd geplaatst, begon ik mijn hoofd steeds weer tegen de muur te slaan, omdat ik wist dat een medewerker zou komen om me in bedwang te houden. Dit was wat ik wilde omdat het me de kans zou geven om te vechten en te worstelen om te zien of ik kon winnen. Om de een of andere reden was ik ervan gaan genieten. Ik wilde niet meer naar huis, maar ik wilde er ook niet meer zijn. Dus bedacht ik een plan om perfect te handelen en iedereen te vertellen wat ze wilden horen tot ik uit een gevangenis voor kinderen kwam. Toen ik eenmaal thuis was, zou ik doen alsof alles in orde was, en dan zou ik wegrennen als niemand het verwachtte. Dus eigenlijk heb ik nog een andere slechte eigenschap aan de lijst toegevoegd, waarvan ik heb geleerd hoe je een verdomd goede manipulator kunt zijn. Uiteindelijk ben ik uiteindelijk weggelopen toen ik 17 was. Ik kreeg mijn medicijnen en begon meth te gebruiken. Ik ben 30 jaar oud en ben nu aan het herstellen van een meth-verslaving van 12 jaar. Het is elke dag een worsteling omdat ik heb verteld dat ik altijd een verslaafde zal zijn. Het enige dat me op het juiste pad houdt, is mijn 4-jarige dochter. Ik hou meer van haar dan van wat dan ook. Ik werk heel hard om ervoor te zorgen dat ze niet zoals mij blijkt te zijn of een van deze psychische aandoeningen ontwikkelt die ik heb. Het is moeilijk om een ​​goede leraar voor je kind te zijn als je zelf niet de beste lessen hebt gehad. Het is ook moeilijk om iemand te leren hoe je normaal kunt zijn als je niet echt weet wat normaal jezelf is in je eigen geest. Gelukkig doe ik het behoorlijk goed. Iedereen prijst me hoe slim, lief en vriendelijk ze is. Ze maakt gemakkelijk vrienden en is geliefd bij iedereen die haar ontmoet. Ik zorg ervoor om haar elke dag te prijzen en met haar te praten over hoe ze zich voelt, zelfs als ze boos op me is. Ik zou haar nooit wegsturen, ongeacht hoe erg het in de toekomst zou kunnen worden. Ik zou het nooit opgeven om haar te bereiken als er iets mis was. Ik heb me onlangs aangemeld voor therapie om te werken aan deze problemen die ik in de loop der jaren heb ontwikkeld. Ik probeer nog steeds dingen voor mezelf te houden, maar als ik merk dat ik het doe, praat ik met iemand die ik vertrouw om het eruit te halen. Ik ben hopelijk voor de toekomst en ik wil heel graag met de therapie beginnen en ben er echt enthousiast over. Hoe dan ook, bedankt voor het luisteren naar mijn verhaal en ik hoop dat ik zelfs één persoon heb geholpen bij het nemen van de beslissing voor een residentiële behandeling. Ik vind dat je dit niet moet doen tenzij het een levensbedreigende situatie is.