De pijn van zelfstigma vanwege psychische aandoeningen

In 1982 probeerde ik zelfmoord na een mislukte relatie en de daaropvolgende depressie. Ik werd naar de eerste hulp gebracht en gemaakt om siroop van Ipecac te slikken. Na een nacht van overgeven en huilen kreeg ik te horen dat ik een psychiater moest zien.

Ik was pas 16 en ik haatte de gedachte dat ik was verschillend.

Dat gevoel heeft me nooit verlaten.

Pijnlijke zelfstigma gedurende mijn hele leven

Een humeurig kind

Mij ​​is verteld dat ik al op jonge leeftijd een humeurig kind was. Daar waren goede redenen voor. Eerst groeide ik op in een huis met een moeder die tegen depressies vocht en een laag zelfbeeld en een vader die alcoholist was.

Vreemd genoeg herinner ik me niet veel van mijn jeugd in concrete beelden. In plaats daarvan herinner ik gevoelens. De pijn voelen van woedende migraine. Het gevoel dat ik de lelijkste persoon ter wereld was. Gevoel alsof iets inherent is mis met mij.

Het gevoel alsof ik ergens moet ontsnappen, zolang ik ver weg van mijn familie ben, en de pijn en geheimen en pijn die me hebben gecreëerd.

Decennia lang liep ik weg van mijn verleden. Maar het ding is, het verleden is altijd bij je in je geest - je kunt je er niet voor verbergen en je kunt er niet aan ontsnappen.

Het gevoel van nooit te behoren

Na mijn poging tot zelfmoord en een aantal maanden naar een psychiater te gaan, pakte ik mijn spullen in en ging naar de universiteit. Dit was mijn kans: om intellectueel uitgedaagd te worden, om te ontdekken wie ik echt was en, belangrijker nog, om te ontsnappen.

Ik heb jammerlijk gefaald.

Ik voelde me niet op mijn plaats bijna zodra ik op de campus stapte. Het leek alsof alle andere studenten uit gezinnen kwamen die de universiteit als een gegeven beschouwden; Ik was de eerste in mijn familie die aanwezig was. Het leek alsof alle andere studenten intacte gezinnen hadden.

Ik raakte in een diepe depressie en hoorde dat drinken kan de gevoelens weghouden van ontoereikendheid en mislukking.

Ik ging naar huis, verslagen. En je meer dan ooit voelen.

Betreden van de wereld van de psychiatrie

Ik herinner me de eerste keer dat ik werd voorgeschreven antidepressiva voor mijn depressie. Ik was in de twintig en ging opnieuw naar school, weg van huis. Ik was vastbesloten om mijn diploma te halen en te blijven weg.

De psychiater schreef het recept voor Prozac en zei toen: "Het is maar een pil. Net als bij diabetes. "

Werkelijk? Werkelijk?

Um Nee.

Ik verbleef de volgende twee decennia ervan overtuigd dat ik fout was en verkeerd en anders. Ik vocht bij elke gelegenheid tegen het psychiatrische label en sloot mijn medicatie constant om te bewijzen dat ik dat was normaal.

Toen ontwikkelde ik anorexia nervosa.

Streven naar zelfacceptatie terwijl je de pijn van zelfstigma voelt

Eerste depressie en angst. Nu anorexia. Ik probeerde mijn psychiater en mezelf ervan te overtuigen dat ik niet anorexia was. Ik was gewoon mager, dat is alles, en alle anderen reageerden overdreven.

Ik haatte mezelf. Ik haatte mezelf omdat ik zo anders was, omdat ik een psychische aandoening had, omdat ik therapie en medicijnen nodig had en heel veel ziekenhuisopnames. Toen vond ik een mate van vrede en het begin van zelfacceptatie tijdens mijn laatste ziekenhuisopname.

Ik ging honger lijden en niet helder denken, en ervan overtuigd dat herstel een farce was. Een combinatie van therapie, een nieuw medicijn en schrijven over mijn gedachten en gevoelens hielp.

Ik begin me te realiseren dat ik geen mislukking ben, alleen omdat ik een psychische aandoening heb. In plaats daarvan ben ik anders - en dat is geen slechte zaak. De eigenschappen die me anders maken, maken me ook tot wie ik ben: creatief, grappig, vriendelijk en barmhartig, intelligent en meer.

Ik zal eraan blijven werken.

Je kunt Angela Gambrel ook vinden op Google+, tjilpen en Facebook.