Ziekte Burnout: ik ben meer dan mijn eetstoornis.. .

Ik woon in een klein stadje, en dat was het ook heel merkbaar toen ik vier jaar geleden voor het eerst anorexia ontwikkelde. De achtbaan van herstel en terugval is ook zeer merkbaar geweest, en elke keer moet ik het gewichtsverlies of de gewichtstoename uitleggen. Het is frustrerend omdat ik meer ben dan mijn eetstoornis.

Ik vind het belangrijk dat ik met mensen kan praten over mijn eetstoornis. Ik geloof dat het vertellen van mijn verhaal een goede manier is om anderen te onderwijzen en vrienden en kennissen te helpen die weten of vermoeden dat een geliefde een eetstoornis kan hebben. Ik ben blij hen in de juiste richting te wijzen in de richting van middelen die hen en hun geliefde kunnen helpen, en probeer al hun vragen eerlijk en volledig te beantwoorden.

Maar vele dagen heb ik het gevoel dat ik op een kruispunt sta. Ja, ik ben aan het herstellen van anorexia. Ik ben echter ook zoveel meer.

Ja, ik heb nog steeds moeite met anorexia

Ik heb nog steeds moeite met anorexia gedachten en gedrag. Sommige dagen haat ik mijn lichaam en ik voel me ongemakkelijk dat ik aanzienlijk meer weeg dan vorig jaar. Ik tel nog steeds calorieën in mijn hoofd en word angstig als ik iets eet waarvan ik niet weet hoeveel calorieën erin zitten. Ik zal af en toe maaltijden overslaan met de gedachte dat ik een paar kilo moet afvallen, hoewel mijn arts me verzekert dat ik gezond ben. Ten slotte vraag ik me soms nog steeds af of ik volledig wil herstellen van anorexia.

Maar ik ben aan het helen

Veel dingen zijn echter anders dan vorig jaar. Ik eet het grootste deel van mijn maaltijden, en ik eet voedsel waarvan ik het exacte aantal calorieën niet weet en ik ben beter in staat om de angst los te laten. Ik kan naar mijn lichaam kijken en mezelf vertellen dat het een slank, gezond lichaam is. Ik herinner mezelf dat ik noch aantrekkelijk noch gezond was toen ik uitgemergeld was.

Ik ben klaar om vooruit te gaan en ik zeg tegen mezelf dat ik gezond en hersteld moet zijn om het soort leven te creëren dat ik wil leven; dat daar is geen leven bij anorexia. Ik herinner me dat ik elke dag wakker werd, wenste dat anorexia me in mijn slaap had gedood en vervolgens de dekens over me heen trok totdat ik mezelf elke dag moest dwingen. Ik was angstig en depressief en voelde me niet in staat om met het leven om te gaan.

Niemand geeft erom dat er meer voor mij is dan mijn eetstoornis

Nu ga ik weer de wereld in, maar het lijkt alsof de wereld me niet wil laten vergeten dat ik ooit actief anorexia had. Ik schrijf freelance voor de krant waar ik vroeger voor werkte, en ik kom onvermijdelijk iemand tegen die me omkijkt en dan mijn gewichtstoename vermeldt als ik een evenement of vergadering bespreek. Ik krimp naar binnen. ik niet doen wil iemand mijn gewichtstoename vermelden. Ik wil dat de mensen in deze stad en in mijn leven vergeten dat ik anorexia heb gehad, en me in staat stellen vooruit te gaan.

Ik weet dat ik misschien niet eerlijk ben. Ik weet dat het hebben van een dergelijke zichtbare ziekte uitnodigt tot reacties. Maar soms kunnen die opmerkingen onbedoeld wreed of activerend zijn, waardoor ik meteen weer in anorexia wil duiken. Ik zou nooit veronderstellen om iemands gewicht te vermelden tenzij hij of zij mij specifiek een vraag stelde, en zelfs dan zou ik aarzelen.

Er is veel meer aan wie ik ben dan 'anorexia herstellen'

Er is zoveel meer voor mij dan dat ik een herstellende anorexia ben. Ik ben een afgestudeerde student in Engelse compositie en communicatie, en mijn studies omvatten een verscheidenheid aan onderwerpen, van kinderliteratuur tot retoriek van de Indiaan. Ik lees graag romans, memoires en autobiografieën, boeken over geschiedenis en religie en historische stukken over de middeleeuwen en renaissance. Ik schrijf poëzie alleen voor mezelf.

Ik geniet van oude Jimmy Stewart-films en ben dol op de originele versie van De wonder werker. Mijn leven zou niet compleet zijn zonder muziek. Ik luister naar gregoriaans als ik schrijf en klassiek Elton John als ik wil zingen; hedendaagse christelijke muziek als ik opgetild moet worden en Patsy Cline als ik moet weten dat iemand anders haar hart ook gebroken heeft in dit leven. Ik ben afgestudeerd in psychologie en schrijven, en ik heb ook religie en geschiedenis gestudeerd aan de universiteit. Ik ben vorig najaar begonnen met boogschieten en ben recent dit jaar met yogalessen begonnen.

Ik wou dat mensen met me over een van deze onderwerpen zouden praten, of me over hun leven en interesses zouden vertellen. Ik ben het zat om alleen bekend te zijn omdat ik anorexia heb gehad.

Ik ben zoveel meer dan mijn eetstoornis... En dat geldt ook voor jullie.