Angst maakt dat ik mezelf haat en dat is oke

Ik zit in een constante cirkel van angst - verlies van controle - schuldgevoel. Ik kan het aan niemand vertellen Want ik ben een moeder. Ik moet normaal zijn, anders raken mijn kinderen in de war. Ik voel me hopeloos. Mijn man helpt niet, hij wordt gewoon boos. De schuldgevoelens die ik voel, zorgen ervoor dat ik niet wil leven en de kosten van dat gebeuren wil afwegen.

Ik ben nieuw hier, maar als het helpt, kan ik proberen je ook te leren haten (grapje). Bij het omgaan met mensen met een psychische aandoening heb ik geleerd om de persoon van de ziekte te scheiden. Het is moeilijker om met jezelf te doen. Maar je hebt gelijk, je doet het zoals jij denkt dat het voor jou werkt en je vindt een site als deze voor meer opties. Bedankt

Ik moest dit lezen. Dank je. Zelfhaat is sinds ongeveer 10 jaar een probleem. Ik ben nu 36 en het wordt sterker. Mijn angst is verlammend, maar ik moet ook stoppen met dingen die me niet goed doen voelen en erger maken. Nogmaals bedankt Gabe

Nu en dan heb ik een angstaanval, maar ik kan ze overwinnen. Wat ik serieus niet leuk vind aan mijn PTSS en bipolaire is de woede die uit het niets komt. Ik wou dat het zou verdwijnen.

Gabe, zo goed gezegd. Ik vecht door eigenwaarde, en de meeste dagen te laat is het laag.
Angst is mijn beste vriend, maar mijn ergste vijand. Het is altijd bij me en drijft me om op een bepaalde manier te presteren, dus ik val niet fout in 'het spel' van het leven. Maar het is bitter zoet als alle inspanningen, verwelkomd door anderen, niet goed genoeg zijn voor mezelf. De stem in mijn hoofd die me heeft geduwd om te presteren, te presteren en mijn best te doen, is dezelfde stem die me vertelt dat ik mezelf voor de gek heb gehouden en aandachtig luister. Luister naar wat 'zij' niet zeggen, luister naar hun toon, bekijk hun acties. Ik heb het net volgemaakt. En het herhaalt zich op zoveel gebieden. Soms tot het punt waarop ik volledig disfunctioneel ben. Als ik ouder ben dan 50, kruip ik me gewoon in foetushouding op mijn bed en huil. Huil zo hard dat het voelt alsof de binnenkant van me eruit wordt gerukt. En ik haat me.
En dan dringt de schuld binnen, omdat jaren van therapie me had moeten leren dat het goed met me gaat, en op het moment niet goed is, dus domineren de zelfhaat / walging. En een vicieuze cirkel wordt losgelaten.
Dus, net als jij, begrijp ik nu dat je zegt dat je jezelf haat. Omdat we allemaal zo bang zijn om te delen, is dit iets dat mensen niet weten.
Ik ben ook tot de conclusie gekomen dat het grootste deel van de mensheid in feite angstig is, het is de ernst die een probleem is. En hoewel we niets zeggen, blijft het een wee in de kast voor degenen onder ons die besluiten het label te dragen, de behandeling te krijgen en proberen het beste uit ons leven te halen.

21 januari 2015 om 13:12 uur