Schrijf een afscheidsbrief voor uw eetstoornis

Het schrijven van een afscheidsbrief aan mijn eetstoornis was een van de meest uitdagende - maar bekrachtigende en lonende - taken waaraan ik was toegewezen terwijl ik in behandeling voor anorexia. Als iemand die het geschreven woord als therapie heeft gebruikt sinds ik heb geleerd hoe je een zin, deze tool resoneerde meteen diep in mijn botten en het was een cruciale leidraad in herstel. Deze afscheidsbrief aan mijn eetstoornis was een uiteenvallen, een verbroken relatie, een epiloog tot misbruik en toxiciteit. Het sloot trauma's, wonden en spijt uit het verleden af ​​en verleende tegelijkertijd toestemming om verder te gaan in het heden. Als je niet hebt geprobeerd een afscheidsbrief te schrijven voor je eetstoornis, raad ik het aan. Dit kan gewoon de motivatie zijn die je nodig hebt om je eigen weg te volgen herstellen van een eetstoornis.

Hoe u een afscheidsbrief schrijft voor uw eetstoornis

Er is geen precieze formule voor hoe deze afscheidsbrief aan uw eetstoornis moet worden gestructureerd - het doel waarvoor het dient

uw emotioneel voordeel. Dit zit tussen jou en de verraderlijke ziekte die geen rol meer speelt in je leven. Niemand anders hoeft te weten wat je hebt geschreven. Het is een openhartig, ongecensureerd manifest van vrijheid, en in tegenstelling tot de eetstoornis zijn er geen regels van toepassing.

Maar als dit je eerste keer is dat je een afscheidsbrief aan je eetstoornis schrijft, zijn hier enkele richtlijnen en suggesties om te volgen:

• Voelen allemaal de emoties die naar boven komen. Wat je ook voelt tijdens dit proces - angst, schaamte, woede, wroeging, verdriet, angst, enz. - Beoordeel, beoordeel of onderdruk deze emoties niet. Benader ze in plaats daarvan met zachte nieuwsgierigheid. Herinner jezelf eraan dat emoties zowel toelaatbaar als aanvaardbaar zijn. Het schrijven van deze brief kan veel complexe gevoelens oproepen, maar je hebt het recht om ze allemaal te ervaren.
• Weersta de drang om te bewerken en te polijsten. Het doel hiervan is niet om welsprekend of indrukwekkend te klinken. Je kunt die "woordensmederij" -tendensen voorlopig uitstellen. Het doel van deze brief is om te schrijven in een bewustzijnsstroom, noterend wat in je opkomt, niet geremd door filters en gumstreken. Laat de woorden gewoon vrij en organisch uitkomen - geen revisies nodig.
• Wees helemaal eerlijk tegen jezelf. De wereld leest niet over je schouder, dus dit is een kans om de ruwste en meest authentieke versie van wie je bent te ontketenen. Stel jezelf moeilijke, indringende vragen als: welke overtuigingen of onzekerheden houden me tegen van een duurzaam herstel? Hoe lang heb ik deze toegeven eetstoornis gedrag en gedachtepatronen? Welke aspecten van mijn leven heeft de eetstoornis gesaboteerd? Hoe kon ik terugvorderen wat er van mij is afgenomen? Wat zijn mijn intenties voor genezing en groeit?

De afscheidsbrief aan mijn eetstoornis

Zoals ik eerder al zei, kan deze brief elke vorm aannemen - wat voor u het meest waarlijk voelt. Maar voor het geval je nog steeds niet zeker weet waar je moet beginnen, hier is de afscheidsbrief die ik aan mijn eigen eetstoornis heb geschreven. De beslissing om onze 15-jarige relatie te verlaten blijft een worsteling, maar verklaart mijn onafhankelijkheid van de greep van anorexia is de moeite waard van dit bericht dat ik ga delen:

Vandaag leef ik. Er is adem in mijn longen, kracht in mijn botten, gelach op mijn tong. Maar dit komt niet door jou. Als onze jaren samen een indicatie zijn, wilde je me dood hebben. Maar hier ben ik - nog steeds staande, nog steeds vechtend, nog steeds volhardend, nog steeds levend.

Je kende de gladde leugens om te mompelen die mijn ziel zouden binnendringen. Je leerde mijn onzekerheden en gebruikte ze om mijn afhankelijkheid te winnen. Je was verleidelijk, overtuigend, een meester-manipulator en een kampioen debater. Je verleidde me met de mythe van perfectie en maakte me vervolgens tot slaaf met het wapen van schaamte. Je verzwakte me in lichaam en geest. Je was mijn religie. Ik geloofde dat je me veilig zou houden.

Ik had het echter fout. Je eindspel ging nooit over mijn geluk en heelheid. Je was niet tevreden totdat ik slechts een angstige, gebroken schelp van een mens werd, nauwelijks herkenbaar voor iemand - het minst voor mezelf.

Je dwong mijn gewicht te dalen en nam mijn zelfrespect mee. Je hebt me overtuigd dat een cijfer op de schaal mijn mislukking of succes dicteerde. Je eiste dat mijn botten zichtbaar zouden zijn, mijn spieren fragiel, mijn ogen hol. Ik hield van je. Ik haatte je. Ik heb je aanbeden. Ik stoorde je. Dat is de paradox van misbruik. Maar vandaag markeert het einde van onze giftige, verwrongen relatie. Vandaag kies ik voor het leven zonder jou.