Gemakkelijke doelen voor verbaal misbruik: Waarom ik?
Zou u een gemakkelijk doelwit kunnen zijn voor verbaal geweld? Of heb je je ooit afgevraagd waarom je verbaal mishandeld werd in een relatie? Daarmee bedoel ik niet alleen waarom je partner misbruik maakte, maar meer specifiek waarom hij jou als zijn doelwit heeft gekozen. De algemene consensus lijkt te zijn dat iemand ten prooi kan vallen aan een misbruiker, maar is dat echt het geval, of zijn sommige mensen gevoeliger voor emotioneel misbruik en manipulatie dan anderen? Zijn sommigen van ons gemakkelijke doelen voor verbaal geweld?
Je hebt misschien gehoord van 'negatieve verzorging', een overkoepelende term voor de dingen die verbale misbruikers zeggen en doen om controle te krijgen in een relatie. Dit gebeurt na verloop van tijd en ondermijnt geleidelijk ons zelfgevoel tot we worden codependent. Het kan helpen om uit te leggen waarom we te lang in een misbruikrelatie blijven, maar niet hoe we daar terecht zijn gekomen.
Er bestaat zoiets als een gemakkelijk doelwit voor verbaal misbruik
Als ik terugkijk op mijn jongere zelf, zie ik een gemakkelijk doelwit voor verbaal geweld, en dit is waarom: *
- Ik had net een relatie van drie jaar beëindigd en had nergens om te leven.
- Ik had een laag zelfbeeld en was verlammend zelfbewust.
- Ik had onlangs stopte met het nemen van mijn antidepressiva tegen het advies van mijn arts en begon te veel te drinken.
- De man (laten we hem John noemen) was mijn werkgever toen onze relatie begon, dus hij had al de overhand.
- Ik had de gewoonte om verliefd op te worden ongepaste mannen.
Was mijn kwetsbaarheid een factor? Waarschijnlijk. Maar ik geloof niet dat het zo eenvoudig was. Er was een reden dat ik me meer aangetrokken voelde tot John dan jongens van mijn leeftijd - jongens waar ik zeker beter bij was. Ja, hij was nogal charmant en had een manier om mensen voor zich te winnen, maar het was meer dan dat. Het was alsof mijn hersenen me voortstuwden naar de persoon die me de meeste pijn zou bezorgen.
En mij pijn doen deed hij. Verbaal geweld was vanaf het begin het derde wiel in onze relatie. Een van de eerste nachten die ik in zijn flat doorbracht, eindigde met hem die me uit bed dwong en me vreselijke namen noemde zonder enige reden. Ik ging in tranen weg, krabbelde rond in het donker naar mijn kleren en vroeg me af wat er de afgelopen vijf minuten was gebeurd om hem zo te laten omdraaien. Maar ik ging tenminste weg.
Die nacht smste ik hem om te zeggen dat het voorbij was, hoewel ik diep van binnen wist dat het niet zo was. Ik raakte eraan gewend om mezelf in slaap te huilen, bang voor de persoon die naast me lag, en dat bleef zo twee jaar achter elkaar tot de dag dat hij eindelijk de stekker eruit trok, waardoor ik een schelp achterliet van de persoon die ik ooit zou hebben geweest.
Wat trekt ons gemakkelijke doelen aan voor een verbaal misbruik partner?
Auteur Alain de Botton zegt dat onze romantische cultuur deels de schuld is. Als er één ding is dat we hebben geleerd van sprookjes en liefdesverhalen, is het om ons hart te volgen in plaats van te luisteren naar onze hersenen - te vertrouwen op instinct boven gezond verstand, ongeacht de gevolgen. Het probleem hiermee is dat onze instincten niet altijd betrouwbaar zijn.
Als het op liefde aankomt, leren we veel van wat we van onze ouders weten. En hoewel er misschien geen tekort aan liefde is in die vroege relaties, zijn er ook verschillende soorten lijden. In dit geval betekent "lijden" niet noodzakelijkerwijs misbruik of wreedheid - het kan zoiets alledaags zijn als zich teleurgesteld voelen of vernederd worden door een ouder.
Zoals Alain de Botton zegt:
We denken dat we op zoek zijn naar partners die ons gelukkig zullen maken, maar dat zijn we niet. We zijn op zoek naar lijden op een manier die vertrouwd aanvoelt.
Dit zou kunnen verklaren waarom sommige mensen ga van de ene giftige relatie naar de andere, lijkt niet te hebben geleerd van fouten uit het verleden. Elke keer dat ze dat doen, versterken ze een reeds bestaand geloof dat liefde alleen 'echt' is als het hen pijn doet. Dit spreekt ook tot mijn ervaring: mijn vader was nauwelijks aanwezig tijdens mijn jeugd en verdween voorgoed toen ik acht jaar oud was. Ik bleef achter met het gevoel dat ik de reden was dat hij weg was - dat ik niet genoeg was om hem te laten blijven.
Snel vooruit in de volwassenheid en ik vond iemand net zo onbetrouwbaar om lief te hebben. Iemand die dreigde met me weg te lopen tenzij ik X, Y of Z over mezelf veranderde. Iemand die het geloof versterkte dat ik het niet waard was om voor te blijven. Het klinkt misschien als een cliché, maar het is een cliché dat niet voor niets bestaat.
* Ik denk niet dat een van deze dingen de reden is waarom ik ben misbruikt, en het zijn zeker geen excuses voor zijn gedrag. Het was echter nuttig voor mij om mijn eigen kwetsbaarheden te herkennen en hoe deze kunnen hebben bijgedragen aan mijn situatie, maar ik zie dat anderen dit kunnen triggeren.
