Anatomie van een anorexia terugval

Het begon met de hitte.

Ik kon niet eten omdat ik het te warm had. Dat is een goede reden. Rechtsaf?

Natuurlijk had ik een aantal dingen kunnen doen om dat tegen te gaan. Smoothies gemaakt. Eet salades met toegevoegde eiwitten van kip of vis. Geef af en toe ijs op.

En dat deed ik eerst met tegenzin. Ik kreeg een smoothie met oranje bananen bij Barnes & Noble en voelde me zo deugdzaam. Zie je, ik probeer het! Ik ga niet weg... ik ben aan het eten intuïtief.

Toen had ik een kippensalade bij McDonald's. Druppelde er een kleine hoeveelheid slasaus over. Ik wil geen doorweekte sla, toch? Wat kip gegeten, een paar happen van de sla. Ugh, ijsbergsla! Beseffen ze niet dat er absoluut geen voedingsstoffen zijn ???

Gisteren heb ik vrijwel niets gegeten.

En dat is de anatomie van een terugval? Of een verval?Herstel is geen lineair pad. Er zijn kuilen en bochten die je naar plaatsen brengen waar je misschien niet heen wilt. Het is vervelend en eng en moeilijk.

Elke keer als ik ben begonnen met herstel - dit is niet mijn eerste rodeo, zoals ze zeggen - heb ik geworsteld en teruggevallen, en ben daarna weer op het goede spoor gekomen. Ik heb veel dingen geleerd en herstel is op zijn best een ontdekkingsreis.

Ik begon snel een diëtist te bezoeken na mijn laatste ziekenhuisopname. Deze keer wilde ik dat het herstel zou blijven bestaan. Natuurlijk heb ik dat 234332234339 keer eerder gezegd. Maar bij God, deze keer meen ik het echt !!!

Ik begon mijn afspraken in maart af te blazen. Ik dacht dat ik dit allemaal had ingepakt. Ik at drie maaltijden en twee snacks, had een gezond gewicht bereikt en zag het einde in zicht.

Ik begon langzaam, verraderlijk, onbewust te beperken. Twee snacks werden één. Drie maaltijden werden twee en een half. In plaats van yoghurt en twee kopjes muesli voor het ontbijt, zou ik er een hebben. In plaats van een broodje tijdens de lunch, zou ik crackers hebben. Dit was natuurlijk zo dat ik geen brood verspilde, toch? Rechtsaf?

Toen werd één snack nul snacks. Ik bedoel, alleen kleuters hadden 's middags melk en koekjes - of wat dan ook.

Toen begon ik te laat in de ochtend op te staan, dus ontbijt en lunch werden één maaltijd.

Toen begon ik het eten te vergeten tot 21.00 uur of 22.00 uur, en dat is gewoon te laat voor het avondeten, toch? Rechtsaf? Dus ik zou een mueslireep hebben en het goed noemen.

Soms brak ik. Het gebeurt wanneer je beperkt, al dan niet naar keuze. Op een avond merkte ik dat ik een halve liter ijs at. Op een andere avond at ik uiteindelijk om middernacht pindakaas en crackers omdat mijn maag zoveel pijn had van de honger.

Natuurlijk zou ik mezelf in elkaar slaan voor zo'n waargenomen gebrek aan controle.

Gisteren kreeg ik het in mijn hoofd dat ik niet hoefde te eten. Ik at een beetje bij het ontbijt en daarna niets - geen water, geen koffie, niets - tot ik uiteindelijk het begaf en een verzekerde drank dronk omdat mijn maag weer zoveel pijn deed.

Het was een ellendige dag. Ik probeerde te lezen, maar de woorden sloegen nergens op. Ik probeerde dingen in huis te doen, maar ik was te moe. Ik kon nauwelijks bewegen en kon gewoon niet denken.

Heeft deze bel niet gebeld ???

Oh ja. Ja, ik deed het. Maar elke keer als ik iemand de hand reikte, stopte ik. Ik wilde niet toegeven dat ik opnieuw faalde. Ik was boos op mezelf. Boos om zo zwak te zijn. Boos dat ik mezelf niet gewoon kon uithongeren en mijn mond houden.

Boos.

Hoe valt iemand die volledig is geïnvesteerd in herstel steeds weer in deze valkuil? Het is natuurlijk voor elke persoon anders. Voor mij is dit mijn klassieke reactie op interne stress. Ik liet geldzorgen en werkzorgen toe aan sneeuwbal in mijn hoofd en het brak weg bij mijn besluit.

Ten slotte betekent minder eten dat de stem van de eetstoornis de volledige controle kan overnemen. Het houdt simpelweg niet op als ik beperk, en dit maakt het hele ding sneeuwbal.

Bijna totdat het te laat is.

Maar het is niet te laat. Bewustzijn is de sleutel. Nu tenminste, ik weten dit is een probleem. En een deel van mij weet dat ik geen mislukking ben, maar in plaats daarvan ben ik menselijk en vervallen en terugval zijn onderdeel van het herstelproces.

Maak je geen zorgen. Ik ben nog steeds volledig toegewijd aan herstel, en het is goed dat ik mijn zwakke plekken en triggers nu herken, want dat zal mijn herstel veel sterker maken.

Vind Angela E. Gambrel aan Facebook en Google+en @angelaegambrel op tjilpen.