Het ritme van pijn tijdens depressie

Ik voel zelfmoord flikkeren aan de randen van mijn bewustzijn.

Vanmorgen werd ik wakker omdat ik wilde sterven. Voordat mijn oogleden fladderden en mijn logische circuits vonkten, wist ik dat het een vreselijke dag zou worden.

Ik probeerde te luisteren naar het onzinnige ochtendgebabbel op de radio wetende dat een ochtendradio-persoonlijkheid nooit depressief is. Maar op de een of andere manier zouden de woorden en geluiden alleen in mijn buitenste opperhuid doordringen. Ik was onaangenaam warm en nat van het nachtelijk zweten dat ik had gehad als reactie op een van mijn medicijnen, dus ik moest bewegen. Mijn lichaam was te zwaar en mijn ogen vulden zich met tranen om succesvol te zijn. Met veel leed pelde ik de dekens van mijn lichaam.

ik Was geweest remitting

Ik ben gestoken door het feit dat ik deze week drie goede dagen heb gehad. Ik dacht dat ik een soort magische hoek omging. Ik dacht dat ik grip kreeg op mijn medicijnen. Ik dacht dat ik weer zou leren glimlachen. Ik dacht dat ik een pad begon waar ik niet wilde sterven.

Maar ik ben niet. Drie dagen is drie dagen. Ik neem ze natuurlijk geen dagen van remissie over. Maar op de een of andere manier prikt het meer, het doet meer pijn, het scheurt meer, wanneer ze worden weggerukt. Het voelt alsof ik een trap op liep, zodat ik ze weer naar beneden kon duwen. Het trappenhuis voelt zo lang en gekarteld aan.

Het ritme van dagelijkse pijn

Er is iets aan de hand consistente pijn en lijden dat brengt je in een ritme. Ik heb vandaag pijn. Ik wil vandaag sterven. Ik wil mezelf vandaag steken. De zon komt op, de zon gaat onder en de doordringende gedachten blijven hetzelfde. Ik heb vandaag pijn. Ik wil vandaag sterven. Ik wil mezelf vandaag steken.

Pijn doet meer pijn als het hoop volgt

Maar een lichtpuntje, waar de pijn een beetje wegebt brengt hoop. Ik haat hoop. Ik hoop niet dat er iets verandert. Ik hoop niet dat ik beter word. Ik haat het om te hopen dat er magie gebeurt.

Omdat het niet is, ben ik niet, en natuurlijk is magie niet echt.

The Mirage of Hope

Ik ben zo lang zo diep ziek geweest dat hoop voelt gewoon als een wrede grap. Het is een luchtspiegeling van alles wat ik wil, alleen om mezelf te zien verdrinken in zand. Het doet pijn om je te herinneren hoe het is om zo ziek te zijn. Het is verschrikkelijk om te denken dat ik weer verloren ben. Een mini-tragedie: het opnieuw optreden van extreem lijden.

Het had erger kunnen zijn. Het kan altijd erger zijn. Er kunnen messen en bloed zijn en artsen en ziekenhuizen. Maar daardoor voel ik me niet beter. Mijn wangen zijn te nat om me beter te voelen. De pijn smaakt zo fris en scherp, een gat door mijn tong brandend.

Het pijnritme keert terug

Maar ik heb had vanmorgen eerder gehad. Ik heb vanmorgen ontelbare keren eerder gehad. Hierdoor voel ik me ook niet beter, maar het herinnert me er wel aan dat ik het ritme van pijn ken. Ik kan terugkomen in de routine van lijden. Waar ik het probeer te negeren. Verberg het weg. In de kast. In een doos. Achter slot en grendel.

Wat nooit werkt. Maar werkt beter dan niets.