Dingen die mishandeling overlevenden weten, maar mishandeling slachtoffers niet

Eerst moet ik iets ophelderen. Er zijn Nee slachtoffers van huiselijk geweld die dit bericht lezen. Ik weet dat omdat als je slachtoffer bent van misbruik, je online onderzoek doet naar onrustige relaties en zelfhulpinformatie die gericht is op het oplossen van een gebroken huwelijk. Dat ben je zeker niet op zoek naar informatie over een "misbruikslachtoffer". Naar mijn mening weten slachtoffers van misbruik niet dat ze slachtoffers van misbruik zijn. Misbruik slachtoffers doen dat echt niet het misbruik herkennen als misbruik.

Als je weet en toegeeft dat je een gewelddadige relatie hebt, ben je niet langer een slachtoffer. Je bent een overlevende van huiselijk geweld. Enkel en alleen overlevenden lees deze blog, puur en simpel. Dat gezegd hebbende, kun je je afvragen waarom ik een artikel schrijf voor een slachtoffer van misbruik dat het nooit zal lezen. Omdat ik je eraan wil herinneren, de overlevende, hoe ver je bent gekomen in je inspanningen om een ​​einde te maken aan misbruik in je leven.

EEN: Ik weet dat ik niet "het probleem" ben

Misbruikslachtoffers denken dat ze verantwoordelijk zijn voor hun vreselijke relatie. Ze geloven dat de dader wanneer hij / zij zegt: "Dit is allemaal jouw schuld!" Slachtoffers kijken te diep in zichzelf om te genezen hun mentale en emotionele problemen in plaats van naar buiten te kijken en de verantwoordelijkheid voor misbruik op de schouders van hun schokkerige partner te leggen.

Dit wil niet zeggen dat ik, de overlevende, helemaal geen problemen heb en net zo onschuldig ben als de babyherten die vorige week in de tuin zijn geboren. Nee. Ik ben een mens; daarom heb ik problemen. Ik ben een overlever van huiselijk geweld; daarom een ​​van mijn problemen zou kunnencodependency. Ik weet dat MISBRUIK een probleem is (was) in mijn relatie en dat mijn kwestie van codependency mijn ex-man in staat stelde gedrag controleren om te werken.

Codependency is echter een "probleem" - geen levenslange straf. Ik hoef niet te reageren op misbruik zoals ik ooit deed, en ik hoef ook niet hetzelfde te voelen als het gebeurt. Dat brengt ons bij nummer ...

TWEE: Ik weet dat ik controle over mijn acties en reacties

Misbruikslachtoffers 'reageren' gewoonlijk op misbruik en houden zelden rekening met het feit dat zij verantwoordelijk zijn voor hun acties en reacties op misbruikgedrag. Ik herinner me bijvoorbeeld in de dagen van mijn slachtofferschap "reageren" hoe mijn ex-man van mij verwachtte dat ik zou reageren. Ik wist of hij wilde vechten of dat hij me dom wilde vertellen. ik reageerde op zijn misbruik op de juiste manier om meer pijn te voorkomen. Ik dacht dat ik slim was, maar ik kon mezelf niet volledig beschermen tegen zijn hatelijke woorden.

Om het spel te spelen, moest ik geloven dat hij op zijn minst een beetje superieur aan mij was. Door zijn vermogen om "zijn emoties te beheersen", voelde hij zich veiliger in de relatie. Mijn demonstraties van een gebrek aan emotionele controle voedden zijn ego, brachten het beest terug in hem en hielden me uiteindelijk veiliger dan te handelen als een gezond persoon.

Niet meer. Nu weet ik dat wanneer ik me boos, verdrietig, gekwetst (of een andere emotie) voel, ik die emotie door de vraag kan laten lopen, "Wat wil ik met deze emotie doen?" Hoe wil ik mijn woede uiten? Hoe wil ik over mijn verdriet praten? Is de urgentie van deze emotie het voor mij waard om het risico te zien er uit te zien of zich als een idioot te gedragen? [Een keer in het afgelopen jaar was het antwoord op de laatste vraag "ja"!]

Ook heb ik als overlevende geleerd dat "Wat wil ik doen met dit plotselinge geluk?" is een belangrijke vraag die ik mezelf moet stellen als ik met een beledigende persoon spreek. Hint: Misbruikers zullen geluk exploiteren. Bewaar die emotie voor mensen die het niet tegen je willen gebruiken.

DRIE: Ik weet dat ik 'jij' niet nodig heb om gelukkig te zijn

De dader overtuigt zijn slachtoffer dat hij nooit gelukkig kan zijn zonder de dader. Opgesloten in die koepel van een leugen, overweegt het slachtoffer van misbruik niet om zijn partner te verlaten. In plaats daarvan probeert het slachtoffer van het misbruik geluk te vinden binnen de grenzen van zijn misbruikrelatie. Hun poging om gelukkig te zijn omvat het opstaan ​​tegen de dader, zich onderwerpen aan de dader, en de dader manipuleren. Telkens wanneer een poging om geluk te creëren mislukt, beschouwt het slachtoffer van misbruik het als een mislukking van hun kant van niet zijn genoeg van iets. Niet slim genoeg, niet grappig genoeg, niet goed genoeg.

Ik weet dat ik gelukkig kan zijn met of zonder iemand. ik mag verlangen om met heel mijn hart bij je te zijn, maar als bij jou zijn niet mogelijk is (of als "je" me pijn doet), dan kan ik helemaal alleen zijn. De maan is net zo romantisch en mijn wereld net zo kleurrijk, of je er nu in zit of niet. Ik wil je misschien, maar ik hoef niet bij je te zijn om geluk te voelen.

Dus, beste overlevenden, wat weet je nog meer dat een slachtoffer van misbruik niet doet?