Communicatie in misbruikrelaties is een mythe
Communicatie in gewelddadige relaties is als communiceren met iemand die je niet kan zien of horen en kent geen woord dat het idee beschrijft van iemand die ik niet ben. Wanneer je misbruiker tegen je praat, praten ze tegen zichzelf.
Communicatie in gewelddadige relaties is een alles of niets gevecht tot het einde. Of je het nu hebt over de schaduw van handdoeken voor de gastenbadkamer of over wat tante Polly nodig heeft voor ouderenzorg, de misbruiker verwacht dat je zegt wat hij / zij zou zeggen. Niets meer, niets minder, en zeker niets anders.
De enige die ooit zal proberen te communiceren in gewelddadige relaties, ben jij.
Communicatie in misbruikrelaties: in het adviesbureau
Een keer dat Will, mijn ex en ik er waren huwelijkscounseling, de counselor gaf ons een kleine gele magneet die het proces van effectieve communicatie. De regels zijn simpel:
- Persoon A (PA) beschrijft wat ze denken en voelen over één onderwerp.
- Persoon B (PB) parafraseert de uitspraken van PA om te laten zien dat ze hebben geluisterd en begrepen. PA is het daarmee eens (ga verder met stap 3) of niet mee eens (terug naar stap 1 om het opnieuw te proberen).
- PB reageert met hun eigen gedachten en gevoelens over het ene onderwerp en vervolgens parafraseert PA (zoals in stap 2).
- Beide mensen blijven bij het onderwerp en blijven om de beurt praten totdat ze ofwel tot een minnelijke oplossing komen of ermee instemmen het oneens te zijn.
De counselor vroeg Will en mij om de vier stappen voor haar te oefenen. Ik was verbaasd over het resultaat - ik voelde me gehoord, gewaardeerd en geliefd. Will en ik hebben over één onderwerp een minnelijke overeenkomst bereikt! Deze manier van communiceren en het oplossen van problemen heeft me gered. Ik voelde me gewaardeerd en maakte deel uit van een team. Will zei dat hij zich ook tevreden voelde.
Maar dat was in het kantoor van de raadsman.
Tijdens de wandeling naar de parkeerplaats zei Will: 'Op een dag hoeven we ons niet als kinderen te gedragen om een eenvoudig gesprek te voeren.' Grappig... Ik voelde dat Will en ik zojuist ons eerste volwassen gesprek in bijna ooit hadden afgerond!
Ik wou dat dat eenvoudige communicatiemiddel, klein genoeg om op een koelkastmagneet te passen, met Will en mij had gewerkt. Helaas gooide Will met een frisbee die kleine magische magneet naar mijn hoofd toen ik hem voor thuis presenteerde. Helaas had ik het gezien dat komende van de wandeling van het kantoor van de counselor naar de parkeerplaats.
Communicatie in gewelddadige relaties: terug in het huis
Communicatie in gewelddadige relaties zal thuis nooit zo soepel verlopen als in het kantoor van de counselor. Misbruikers weten hoe ze goed voor andere mensen moeten spelen, en helaas weten veel misbruikers een goede manier om te communiceren. Als ze niet wisten hoe ze goed moesten communiceren, konden ze de omgeving niet overtuigen van hun heiligheid.
Will leek een heel andere kijk te hebben op effectieve communicatie thuis. Als hij zijn communicatiemethode op een magneet zou opschrijven, zou het een grote magneet moeten zijn. Will's communicatiemethode gaat ongeveer als volgt:
1.) Persoon A (PA) voelt iets wat hij niet leuk vindt. Hij verdraait het in een verhaal om uit te leggen waarom persoon B's (PB) hem ongemak probeert te bezorgen. PA creëert nooit een leuk verhaal, altijd een lelijk verhaal, dus PA wordt bozer en bozer. Hij wordt luider (of meer teruggetrokken) en let goed op PB's reactie. Wanneer PB op eierschalen lijkt te lopen, ofwel ineenkrimpende angst of een boos / boos gezicht vertoont, gaat PA verder met stap 2.
2.) PA confronteert PB met haar huidige gedrag. De confrontatie begint met een uitspraak als: "Je bent zo'n manipulatieve teef!" of "Ik weet niet waarom je bent zo raar doen - jij bent degene die het mis heeft! 'of' Ik kan er niet tegen als je boos wordt over een probleem dat je veroorzaakt! "
3.) PB krijgt een korte periode om te reageren. Binnen kan PB met angst denken: "Daar gaan we weer ...". Uiterlijk kan PB antwoorden "Waar heb je het over?" of "Ik weet niet wat ik deed!" of ik?! Jij bent degene die kasten dichtslaat en in jezelf mompelt! "Het ding is, het maakt helemaal niet uit wat PB op dit moment zegt of doet. Zodra PA inschakelt, gaat hij verder met stap 4.
4.) PA vertelt PB wat ze deed en waarom ze het deed. PA kan schelden, woede, afleiding of een aantal beledigende tactieken gebruiken om de inbreng van PB te laten ontsporen, omdat PB wanhopig probeert de crisis op te lossen. Maar het maakt PA niet uit wat PB zegt totdat PB het volledig eens is met PA's interpretatie van gebeurtenissen.
5.) PA voelt zich goed (en terecht boos) omdat hij al weet wat er is gebeurd en waarom (zie het verhaal verdraaien in stap 1). PA gelooft dat PB liegt totdat ze zijn uitleg woord voor woord uitspreekt. (Pak je koffie. Deze stap kan uren duren.)
6.) Eindelijk, nadat PA gelooft dat hij PB met succes heeft overtuigd van haar snode motieven, begint de straffase. Omdat PA al die tijd gelijk had, bepaalt hij de oplossing voor het probleem en wat PB moet doen om zijn gekwetste gevoelens te sussen en zijn gebrek aan vertrouwen in haar te verhelpen.
Opmerking: de straf / oplossingsfase kan de eerste keer zijn dat PB precies te horen krijgt wat het probleem is dat moet worden opgelost. De lezing (tierend en enthousiast) tot nu toe ging over wat een slijmerige ondankbare PB is geweest. Zodra PB is verslagen tot onderwerping (rond fase 5 of 6), kan PB te verward, bang of moe zijn om het oneens te zijn met het standpunt van PA het probleem laat staan wat de oplossing zou moeten zijn.
Voor PA is dit een succesvolle communicatie. PA krijgt zijn zin en verzwakt PB. De volgende keer dat PA een goed verhaal in zijn hoofd verzint, zal er minder weerstand zijn van PB.
Succesvolle communicatie in misbruikrelaties
Succesvolle communicatie in een gezonde relatie vindt plaats wanneer twee mensen de tijd nemen om het te begrijpen wat de ander zegt en wil, en dan ofwel tot overeenstemming komen of ermee instemmen om het oneens te zijn en het opnieuw te proberen later.
Succesvolle communicatie in een gewelddadige relatie is een mythe. Het maakt niet uit hoeveel je schreeuwt, huilt of jezelf herhaalt tegen een misbruiker, hij of zij zal het doen niet hoor je totdat je zegt wat hij of zij wil dat je zegt. Wanneer iemand dominantie en controle wenst, is de beste manier om dat doel te bereiken, door elke alternatieve uitkomst te ontkennen. Je kunt geen communicatie hebben in gewelddadige relaties, omdat er twee nodig zijn om te communiceren. Je misbruiker wil je alleen maar zwakker maken... en om te winnen.
Zelfs als winnen slechts een kwestie is van hun keuze aan handdoeken om in de gastenbadkamer te leggen.
Twijfel je nog steeds of je partner mishandelt? Probeer de technieken in Hoe u eerlijk kunt vechten met uw relatiepartner. Als je partner mishandelt, zullen de technieken niet consistent werken omdat de misbruiker het gesprek niet kan domineren.
Zie ook:
- Hoe u ruzie kunt maken met uw beledigende partner en kunt winnen
- Verbaal misbruik vermomd als liefde
- Taal van liefde weggelaten uit beledigende relaties
- Verbaal misbruik is geen communicatieprobleem
* Zowel vrouwen als mannen kunnen misbruikers of slachtoffers zijn, dus beschouw mijn voornaamwoordkeuzes als een implicatie dat het ene geslacht misbruikt en het andere het slachtoffer wordt.
