Depressie en waarom ik me een mislukking voel

Wat een gevoel dat ik niet gek ben. Ik werd jaren geleden gediagnosticeerd met een depressie, maar in de afgelopen vijf jaar heb ik de extra stress gehad om voor mijn man en grootmoeder te zorgen. Ik verberg mijn emoties voor alle behalve twee vrienden die luisteren naar delen van mijn gevoelens. Maar sinds kort voel je je helemaal overweldigd door alles, vooral eenvoudige problemen met zelfzorg. Ik probeer lijsten te schrijven zodat het niet alleen in mijn hoofd zit. Maar dan kijk ik naar de lijst. En ik voelde me helemaal alleen en gek omdat ik me zo voelde. Iemand heeft me een link naar deze site gestuurd om haar uit te leggen hoe ze zich voelde. Het was een eyeopener voor mij. Het zal ons allebei helpen.

En ik dacht dat ik een van de weinigen was die het moeilijk had met gemakkelijke dingen. Ik ging jaren geleden naar professionele gezondheidsdeskundigen en ontving medicatie en counseling over wat als depressie werd gediagnosticeerd. Uit deze opmerkingen weet ik dat ik nog steeds met depressie te maken heb. Ik vermijd nog steeds de meest simpele dingen omdat ik ze als overweldigend beschouw. Ik liet bijvoorbeeld een sok dagen op de vloer liggen omdat ik het als een last zag om het gewoon op te pakken. Laten we het niet hebben over het badkamerproject dat 18 maanden nadert. Ik heb ontdekt dat het boek, Psycho Cybernetics, geschreven door Matthew Maltz, op zijn minst een plan heeft opgeleverd, indien gevolgd, om iemands persoonlijke indruk van zichzelf te verbeteren. Nogmaals, een goede bron van informatie als ik het gevoel overweldigd kan raken om mijn situatie te verbeteren. Het lijkt erop dat ik mijn eigen ergste vijand ben.

Ik stond gewoon in mijn woonkamer tegenover mijn man en staarde uit mijn woonkamerraam naar het kleine voorste gazon dat is uitgegroeid tot een weiland en mijn heg die eruit ziet alsof hij is gesleept achteruit!,
Ik hou van tuinieren!, ik heb de kennis, dus waarom kan ik niet gewoon daarheen gaan en het doen. Het is zo frustrerend en ik stond te staren naar de rommeligheid en praatte tegen mezelf (in mijn gedachten) om mezelf te overtuigen hoe gemakkelijk ik het kon oplossen. Manlief zei Wat ben je aan het doen? Tegen mezelf zei ik. Toen vroeg hij me of ik de computer wilde.
"Ja" zei ik en ging op mijn stoel zitten en typte... Ik voel me als een mislukking, in hoofdletters bracht het me hier, ik voelde me gedwongen om te schrijven. FAILURE GELUID EFFECT DUH DUNNNNNN. Is het geen onzin? crap crap crap Ik haat het echt, depressie wel.
Ik wel, ik heb het gevoel dat ik op mijn leeftijd geen enkele status heb bereikt, alles wat ik probeerde is altijd afgebrokkeld en mislukt of weggenomen. Ik moet in een vorig leven iets heel ergs hebben gedaan. ik zeg dat met humor, ik heb humor. Minstens. Ik heb zoveel gedachten rond mijn hoofd, zoals dingen die moeten worden gedaan, het is zo'n inspanning. Misschien werken mijn antidepressiva niet genoeg, maar mijn telefoonfobie overwinnen en naar de afspraak gaan als ik me echt herinner wanneer ik naar de dokter moet, is een hele reeks andere problemen. Goed verdriet. Ontluchten helpt soms. Zet dingen een beetje in perspectief. Je blog is geweldig, wees trots ...

Dus ik ben echt niet alleen. Ik voel me wel eens helemaal alleen. Ik ben al jaren depressief, heel erg. Ik hang aan een draad. Ik hou ook van bi-polair. Sommige dagen ben ik trots op mezelf, omdat ik gewoon die douche heb genomen. Maar ik ben uitgeput nawoord... Ik heb hulp nodig. En ik heb het snel nodig.

Ik heb meer dan 30 jaar met deze ziekte te maken gehad. Ik ben zover dat ik mijn e-mail niet eens kan openen, laat staan ​​een envelop. Ik heb een belachelijk stressvolle baan als community college-docent, maar met 3 dagen voordat het semester begint, kan ik niet eens de energie krijgen om havermout te maken in de magnetron. Ik denk dat het grappig is. Ik heb dit aangepakt met behulp van The Rule of 4. Als ik 4 dingen op één dag kan doen, dan is het een officiële en een succesvolle dag. Douchen, scheren, wassen en een kom ontbijtgranen zijn dus 4 dingen: een geslaagde dag. Of een combinatie van 4 - wandelen en de hond voeren, een kom ontbijtgranen maken, een boek van de vloer plukken - 4 dingen. Succes. Alles na 4 dingen is jus. Als u een tekst beantwoordt, telt dat mee voor de 4. Het lezen van een tijdschriftartikel telt. Een stoel in een andere richting plaatsen telt. Binnenkort kun je 6 of 7 dingen doen.

Opgedragen aan iedereen die zin heeft om op te geven
STOP NIET
Als er dingen misgaan, zoals soms het geval is,
Wanneer de weg die je sjokt helemaal bergop lijkt,
Wanneer de middelen laag zijn en de schulden hoog,
En je wilt glimlachen, maar je moet zuchten,
Wanneer zorg je een beetje naar beneden drukt,
Rust als je moet, maar stop niet.
Het leven is vreemd met zijn wendingen,
Zoals iedereen van ons soms leert,
En menig mislukking draait zich om,
Als hij misschien had gewonnen als hij het had uitgespeeld.
Geef niet op, hoewel het tempo langzaam lijkt -
Je kunt slagen met een nieuwe klap.
Vaak is het doel dichterbij dan
Het lijkt een zwakke en haperende man;
Vaak heeft de worstelaar het opgegeven
Wanneer hij misschien de overwinningsbeker heeft veroverd,
En hij leerde te laat, toen de nacht viel
Hoe dicht hij bij de gouden kroon was.
Succes is falen binnenstebuiten gekeerd -
De zilveren tint van de wolken van twijfel,
En je weet nooit hoe dichtbij je bent -
Het kan dichtbij zijn wanneer het veraf lijkt;
Dus blijf vechten als je het hardst wordt getroffen -
Het is wanneer dingen het ergst lijken dat je niet moet stoppen.

Elke DAG faal ik. Every, g.d. dag. Er veranderd nooit iets. Ik probeer en probeer en FALEN

Schildpad en de haas... Ik merk dat zolang ik elke dag een beetje iets probeer te doen (hoe klein ook) ik me niet zo'n mislukking voel. Ik ben misschien niet de eerste om de race te beëindigen, maar ik weet tenminste dat ik ZAL worden gedaan wat EVENALS moet worden gedaan als ik niet opgeef.
Ik doe niet onder de douche maar vind het moeilijk om gemotiveerd te raken om een ​​bad te nemen. Ik probeer het echter wel af te breken. De ene dag neem ik een bad en de volgende dag was ik mijn haar - ik ben niet altijd succesvol met deze strategie, maar ik probeer het. Op een dag kan ik alleen het bad met water vullen en daarna weer gaan slapen
Als ik thuiskom van mijn werk val ik vaak in slaap op de bank in mijn werkkleding en de volgende dag wissel ik mijn top OF wissel ik mijn broek
Praat niet eens met me over de gerechten (ik heb geen vaatwasser maar ik heb wel 16 couverts). Tegen de tijd dat ik in het weekend kom, voel ik me vaak overweldigd door de hoeveelheid gerechten die moeten zijn gedaan, maar ik probeer nog steeds iets te doen, zelfs als het ze afspoelt en ze in het water laat weken wastafel. Ik maakte een keer een leuk kerstdiner (mijn moeder hielp) en toen had ik bijna 6 maanden nodig om ALLE vaat te wassen nadat ik ze had afgespoeld, maar ik kreeg ze tenminste een voor een
Ik merk dat ik mijn verwachtingen heb moeten verlagen sinds ik medicijnen heb gebruikt voor deze ziekte. Voor een perfectionist zoals ik, dat is vrij moeilijk te nemen. Ik heb veel compromissen moeten sluiten. Ik leer me echter te verheugen in het feit dat ik een stuk gezonder ben dan vroeger. Ik probeer me niet zo te concentreren op het negatieve. Ik weet uit eigen ervaring dat het allemaal veel erger kan zijn ...

Ik doe niet onder de douche, maar ik heb ook moeite om gemotiveerd te worden om een ​​bad te nemen. Ik probeer me te concentreren op het wassen van mijn haar die dag OF het nemen van een bad. Als ik thuiskom van mijn werk slaap ik vaak op de bank in mijn werkkleding en wissel dan mijn top OF mijn broek de volgende dag. Praat niet eens over gerechten (ik heb geen vaatwasser). Op een jaar slaagde ik erin om een ​​kalkoendiner te maken voor mezelf en mijn ouders, maar het kostte me ongeveer 6 maanden om ALLE gerechten klaar te krijgen. Ik zou ze gewoon afspoelen en daar zouden ze zitten voor wat een eeuwigheid leek. Op het werk ben ik buitengewoon netjes en georganiseerd, maar thuis kan ik het gewoon niet vaak bij elkaar krijgen. Als ik op zijn minst elke dag een klein ding kan doen, voel ik me niet zo'n mislukking. Het motiveert me eigenlijk om de volgende dag meer te doen. Maar als ik de hele dag op de bank zit en mezelf niet tot iets kan brengen, voel ik me het meest als een mislukking. Zolang ik enige vooruitgang boek (hoe klein ook), voel ik me goed. De kunst is om jezelf niet te vergelijken met anderen die kunnen doen wat jij niet kunt. Concentreer u gewoon op UW prestaties en probeer de volgende dag een beetje harder. Zolang je vooruitgang boekt, ben je een succes... net als de schildpad en de haas. Wat maakt het uit dat ik de schildpad ben. Ik niet. Waarom zou je?

Ik kan me verhouden tot het openen van de mail. Mijn bureau ziet er soms uit als een tornado die het raakt vanwege mijn afkeer van het openen en organiseren van rekeningen. Het is een spelbreker.
Je hebt ook volkomen gelijk met compassie. Ik zou nooit iemand anders aanvallen waar ik mee te maken heb, dus waarom zou ik mezelf dat aandoen? Ik denk dat zelfhaat een integraal onderdeel van depressie zelf is.

Heel erg bedankt voor wat je hebt gekozen en voor het luisteren naar je roeping. Ik heb vele jaren gezocht naar iemand die mijn ziekte kan begrijpen. Ik weet niet eens zeker hoe ik je op dat internet heb gevonden. Ik denk dat het God was. Ik ben al zoveel jaren zo eenzaam. Ik bid dat je berichten me helpen deze gekke ziekte te begrijpen! BEWAAR UW EDUCATIEVE POST AUB! Trouwens, ik heb BI-POLAR 1 stoornis en ben 14 jaar onbekwaam geweest. IK HEB OOK EEN VNS-INPLANT !!!

Hier zit ik nu ongeveer een week (of langer) zonder bad. Een stapel post wordt elke dag groter. De gevoelens van mislukking slaan in me op als zelf toegebrachte wonden.
Zoals anderen al hebben gezegd, dachten ook zij dat zij de enigen waren. Hoewel dit mijn gevoelens van wanhoop verlicht, ben ik toch zo volledig overweldigd door het dagelijks leven, slaap ik de hele dag en ben ik de hele nacht wakker. Mijn huis is een ramp, ik ben mijn creatieve vaardigheden kwijt, ik kan niet meer tekenen, schilderen, schrijven. Mijn denkvermogen wordt vaak vertroebeld door de angst om het fout te hebben of als dom of onbelangrijk te worden beschouwd. Ik ben nu ongeveer 2 jaar in therapie sinds de diagnose angst, PTSS, BPS en depressie.
Bedankt aan Natasha Tracy voor het schrijven van dit artikel en aan degenen die hebben gereageerd. Ik weet dat ik niet alleen ben en dat op zichzelf zal helpen.

Wauw, ik identificeer me zo. Ik heb moeite met functioneren. Op de een of andere manier laat ik het elke dag werken, maar ik vind het moeilijk om mezelf te laten douchen, dus als ik naar mijn werk ga, was ik de cruciale plekken met een washandje, maar mijn haar kan zo walgelijk worden dat het beschamend is. Elke dag stel ik de wekker in zodat ik kan douchen, maar ik doe het maar twee keer per week. Ik ben ook te moe en overweldigd om de afwas te doen, want zelfs als ik ze afwas, zijn er zoveel dat ik de vaatwasser twee keer moet laden en de rest van mijn familie draagt ​​eraan bij. Ik heb ook moeite om het afval uit mijn vuilnisbakken in de badkamer te legen. Ik heb overal stapels spullen, kleren om te repareren, kleren om op te bergen, stapels spullen op de eettafel, stapels correspondentie die ik niet kan schelen. Ik begrijp gewoon niet hoe ik mezelf op een of andere manier professionele dingen op het werk kan laten doen, maar ik kom zo thuis uitgeput Ik kan niet bewegen, en in het weekend wil ik gewoon uitchecken door tv te kijken en te slapen meer invoer. Ik ben het eens met Natasha... het ding is als ik een klein ding doe (d.w.z. een lading kleren wassen, gewoon het zilverwerk in de vaatwasser, ik voel me beter en krijg soms de energie om meer te doen, maar voel me ook uitgeput nadat ik alleen het zilverwerk erin heb gestopt vaatwasser. In mijn gedachten voel ik me niet alleen als een mislukking, ik BEN echt een mislukking. Ik krijg geen verjaardagskaarten, vaderdagkaarten, kerstkaarten. Ik heb ook ADD denk ik of het kan een depressie zijn. Ik pak een kaart, leg hem neer en kan de envelop niet vinden. Ik zoek de kaart, zoek de envelop en schrijf de kaart. Dan kan ik het adresboek niet vinden. Ik vind het adresboek en kan de kaart niet meer vinden. Ik ben eindelijk klaar met het complete proces van het schrijven van kaarten, het aanpakken en er zelfs een stempel op zetten. Dan leg ik het ergens neer en kan het niet vinden. Ik stop het in de auto om bij de brievenbus op het werk te vallen en vind het in een boodschappentas opgestapeld op mijn eettafel een maand later. Ik identificeer me zo met JGM Ohio. Ik ben een 56-jarige oma. Het is teveel om naar de supermarkt te gaan, boodschappen uit te laden, te koken en dan op te ruimen, dus ik koop afhaalmaaltijden of tv-diners. Ik maak lijsten en leg die in intervallen van een half uur neer en zeg tegen mezelf dat ik dit morgen ga doen, en dan kan ik morgen misschien geluk hebben 1/4 van iets op de lijst te doen. Dan schrijf ik een nieuwe lijst en kan ik mezelf de volgende dag, week of maand later niet laten doen. Ik voelde me zo trots op mezelf omdat ik erin slaagde om een ​​kaart weg te krijgen per post en zelfs kleding op te halen bij de stomerij. Bedankt, bedankt, bedankt dat je hier bent. Dit is mijn eerste bericht op deze website. Ik ging ook net naar de DBSA-ondersteuningsgroep en deze geweldige behulpzame man vertelde me over deze website.

Wauw! Je hebt het net genageld. Ik voel me zoveel beter om dit te lezen. Ik voel me volkomen overweldigd door het omgaan met post. Dit soort kleine dingen voelt gewoon enorm. Maar als je me zou vragen om iets voor je te schrijven, zou ik niet eens knipperen en wegrennen en met iets geweldigs bij je terugkomen! Waarom zijn de dingen die anderen niet zo belangrijk vinden voor ons zo enorm? Bedankt dat je me niet zo alleen voelt in mijn worsteling hiermee!

Oh mijn god... Ik dacht dat het gewoon 'ik' was die disfunctioneel was met deze BPD. De moeite om mezelf naar de badkamer te slepen, alles klaar te maken, eigenlijk een douche te nemen... soms lijkt het onoverkomelijk. Ik heb een keer per week therapie en op zondag de kerk en het kost HOURS om me klaar te maken om het huis te verlaten, omdat het zo'n ontmoedigende taak lijkt. De mail..ja.. Ik heb stapels ongeopende brieven, biljetten, etc. Ik vrees de enveloppen te openen. Nogmaals, zoals anderen al hebben gezegd, niet omdat ze echt BETAALD zijn... maar alle inhoud, folders en andere dingen (in mijn gedachten) zijn gewoon te veel om mee om te gaan. Terwijl ik dit bericht lees, zit ik hier te kijken naar 2 vuilniszakken die dagen geleden hadden moeten worden verwijderd, een gootsteen vol vuile vaat, een pot spaghetti die minstens 2-3 dagen op het fornuis heeft gestaan ​​en een keukenvloer die een maand geleden had moeten worden gedweild. Ik ben nooit een super-Suzie-huisvrouw geweest, maar als ik me op deze "plaats" van depressie bevindt, kan ik mezelf NIET iets laten doen. Het is niet dat ik het niet wil, het is dat ik het NIET kan. Ik ben een 57-jarige vrouw, met volwassen volwassen kinderen die allemaal in andere staten wonen... hoewel mijn moeder nog steeds naast de deur woont. Ze is 90 en houdt haar huis nog steeds vlekkeloos zonder extra hulp. Ik * wil * zo zijn. Als ik een beetje licht zie aan het einde van de tunnel, ben ik nog steeds zo overweldigd door alles, dus ik plan en maak lijsten (in mijn hoofd en op papier), herzien ze in de volgorde die elk ding moet doen. Herzien, herhalen, lijst, herzien, herhalen, lijst. Er wordt nog steeds niets gedaan omdat mijn lijsten zo enorm zijn dat er in de eerste plaats niets aan gedaan kan worden.
Ik heb er zelfs aan gedacht mijn moeder om hulp te vragen, maar dat is geen haalbare optie. Als ik haar hoor zeggen: "Hoe ter wereld kun je zo leven?", Of: "Je bent zeker niet zo smerig opgevoed in een huis" nog een keer ga ik schreeuwen !!

@Ross. Ik woonde ook in een schuilplaats. Geen huis hebben werd het moeilijkste gedeelte. De huisbaas zou binnenkomen en boos zijn op de staat van mijn kamer. Ik moest door de gangen van onlangs vrijgelaten veroordeelden navigeren, allemaal mannen, om zelfs naar de doucheruimte te komen. Mijn deur werd klopte constant heroïneverslaafden kopen '' Nat, heb je een blikje? '' Nat, heb je een roll up? '' '' Nat, heb je een pond? "Ik woonde 18 maanden in schuilplaatsen. Ik werd gepest in de eerste (door werknemers), uit de tweede geschopt en degene die ik hierboven beschreef, was de laatste waarin ik verbleef. Deze had geen werknemers. Ik was daar voor 8 maanden. Deze plaatsen zullen je gek maken, maar het is daar of op straat en je wilt gehuisvest worden. Niets hebben maakt je niets. Geld en materiële bezittingen zijn dode dingen. Je bent een levend ademend wezen dat belangrijker is dan al die onzin. Ik hoop dat je snel beter wordt en wens dat je snel een eigen plekje krijgt. Mijn beste advies aan u is wanneer u er zin in heeft, lees dan over uw rechten en rechten als ingezetene in een onderdak in uw land en ontdek of er een positief denken of een geestelijke hulp / depressie zelfhulp / ondersteuning is groep. Op dit soort plekken zul je mensen ontmoeten die geïnteresseerd zijn in jou als persoon, niet in wat je hebt of niet hebt. Tenzij het je helpt.

Geweldig, geweldig artikel. Soms wou ik dat ik van lichaam kon veranderen zoals in de film "Freaky Friday" zodat mijn man de depressie kon zien waarmee ik dagelijks leef. Wanneer de gootsteen vol is met servies, is het huis vies en rommelig en wil ik gewoon in bed rollen en mijn leven wegslapen en nergens mee te maken hebben. Als je elke dag een mislukking in je leven voelt en ik helemaal geen mededogen krijg. Het enige wat hij tegen mij kan zeggen is "O arme zielige Jill". Alsof ik me zo wil voelen!
Zo moeilijk om afhankelijk te zijn van medicijnen om gewoon op te staan ​​en naar therapie te gaan, omdat je kinderen en manlief hebt die het nooit merken alles wat we doen om ervoor te zorgen dat ze schone kleren hebben, 's ochtends opstaan ​​en een lunch hebben gemaakt waar ze naartoe kunnen gaan werk. Sorry voor het geraas. :)

Kate Walsh Ik weet helemaal wat je doormaakt en alle anderen. Ik wou dat mensen maar één dag in mijn schoenen konden lopen, zodat ze konden zien hoeveel bipolair dagelijks zo'n strijd kan zijn. Meestal ben ik gewoon een neppers.

Oh wow! Kan ik ooit betrekking hebben op al deze berichten. Ik heb hier 3 dagen zitten kijken naar een stapel vuile vaat en heb dringend behoefte aan een douche. Ik heb alleen tot wo. moet deze trailer organiseren omdat ik naar huis moet. Het ziet er echt niet goed uit. Dan maakt de gedachte aan inpakken het alleen maar erger. Bedankt voor de berichten en het luisteren

Ik ben zo dankbaar geweest om dit te lezen, ik kan twee maanden zonder douchen. Mijn flat is van slordig naar vuil geworden. Mijn depressie wordt gehandhaafd door een verzorger voor mijn ouders te zijn, die door een counselor als een van mijn stressoren werd geïdentificeerd. Ik kom thuis en kijk rond en maak geweldige plannen voor de volgende dag die nooit gebeuren.

Persoonlijk kan ik me hier niet mee verhouden, maar ik heb vrienden die dat wel kunnen. Kan ik iets voor hen doen?

Helaas kan ik me echt in dit artikel verhouden. Heel erg bedankt voor het delen. Het is goed om te weten dat ik niet alleen ben ...

Ik woon in een opvanghuis, ik kan niet werken, ik vergeet mijn medicijnen omdat ik ze opgesloten houd (uit het zicht, uit het hart), ik voel me alsof ik niets van mezelf en niets anders te geven heb. Ik heb niets en daarom ben ik niets ...

Rachael, ik relateer me zo. Ik werd beschouwd als goed functionerend, parttime werken, het huis schoonmaken, maaltijden koken voor mijn gezin... Ik ben sinds midden februari erg ziek met depressies en psychotische symptomen. Ik moest met verlof gaan. Het kost zoveel energie om te douchen en slechts om de 3-4 dagen, zodat mijn familie niet klaagt. Ik word nu beschouwd als niet functionerend, gewoon overleven en het is klote! Alles kost zoveel energie en dan slaap ik 15 uur per dag. Mijn dokter onderzoekt ECT voor mij, hij denkt dat dit mijn enige kans is om terug te keren naar een goed functionerende persoon.

Ik om te worstelen met de douche. Gelukkig heb ik een zeer ondersteunend vriendje. Bijna al mijn rekeningen zijn automatisch betalen en ik heb een contant budget voor incidentele uitgaven gedurende de maand. Ik heb ontdekt dat Flylady.net nuttig is om me aan te moedigen. Ik merk dat als ik me aan schoenen kleed, het me motiveert om iets meer te doen.

Ik ben zo blij dat ik deze website heb gevonden. Weten dat anderen dezelfde ervaringen meemaken, is geruststellend, maar niet dat ik zou willen dat iemand deze psychische aandoening en de tol die het van je leven verlangt, heeft. Ik ben 62 en voel meestal dat ik nu moet weten wat ik nodig heb om te overleven. Het maakt niet uit hoe lang deze ziekte in mijn leven is geweest, het is alleen dat ik nu de valkuilen zou vangen, springen en vooruit zou blijven gaan. Ik herhaalde in mijn hoofd alles wat er aan de binnen- en buitenkant van dit huis moet worden gedaan, mijn bijbelstudie voor vrouwen, een douche nemen en me aankleden voor 12.00 uur. En oefen voordat het overdag te heet is, zodat zelfs de hond er ook wat kan krijgen. En dan wou ik dat ik het medicijn niet hoefde te nemen vanwege de gewichtstoename, en wanneer je ziek bent wil je niet opstaan ​​en daarin ligt een andere boosdoener. En dus ben ik op mijn leeftijd in goede gezondheid, maar als ik de WTG niet verlies. waar zal ik zijn in de komende 10 jaar. Zoveel zorgen, en ik geef het gewoon op en doe zo min mogelijk voor de dag, en heb het gevoel dat als ik mijn avondmaal voor mijn man heb gehaald, er iets is bereikt. Ik ben overweldigd. Dus ben ik teruggegaan naar therapie om te zien of ik hulp kan krijgen over een schema en andere hulpmiddelen om me te helpen met dit soort pijn en striemen.

29 januari 2019 om 13.57 uur

Als iemand die leed / leed aan depressie en angst en ook werkte in de geestelijke gezondheid, zou ik tegen cliënten zeggen 'gewoon doen wat je kunt' als een douche is je grote prestatie voor de dag, geef jezelf dan een schouderklopje, meet jezelf niet door de ideeën van de maatschappij of anderen 'succes'. Waar gaat het over douches? ze laten ons zoveel beter voelen als we in het slib van depressie waden en er toch een hebben zoals het beklimmen van een berg - er is iets voor mij als ik me heel kwetsbaar voel als ik me douche onwel. Als een slak zonder zijn schelp.

Natasha - geweldig artikel!! Ik wil het videogedeelte delen met mijn moeder, die geen computer heeft. Een manier om het transcript te krijgen?

Ik worstel met douchen en doe een van de dagelijkse basisdingen die anderen te zijner tijd nemen. Ik voel elke dag een mislukking dat ik deze eenvoudige dingen niet bereik. Het is geruststellend te weten dat anderen deze strijd delen, maar verontrustend voor mij dat het zo gewoon lijkt te zijn bij ons met bpd. Ik wens iedereen het beste bij hun inspanningen.

Ik heb ook een probleem met douchen. Als ik niet hoef te gaan, stel ik het douchen uit totdat ik moet uitgaan. Ik begrijp het echt niet, behalve dat het deel uitmaakt van een depressie. Ik zal mezelf letterlijk laten leeglopen van het basisvoedsel zoals melk, brood enz. voordat ik onder de douche sta om uit te gaan.

Ik begrijp dit volkomen. Ik voel me vaak een mislukking. Ik weet niet waarom het zo moeilijk is om te douchen, het huis schoon te maken, naar de supermarkt te gaan, een maaltijd te koken of te bellen. Soms voelt het moeilijk om iets te doen! Ik denk dat het helpt als we kunnen voorkomen dat we vergelijken wat we kunnen doen met wat anderen kunnen doen (of zelfs wat we in het verleden hebben kunnen doen).

Ik ben zo blij dit te lezen! Niet dat ik blij ben dat iemand van jullie het moeilijk heeft, het voelde gewoon goed om iemand het te laten begrijpen! Ik slaagde erin om te baden en me vandaag aan te kleden en voelde me zoveel beter nadat ik dat deed. Maar dagen gaan voorbij dat ik mezelf gewoon niet kan dwingen. Ik heb hetzelfde met afval, als een verbijsterde bug. Ik heb het vandaag uitgebracht, maar het was een volle zak en een volle vuilniszak en ik ben het maar. Ik zeg elke keer tegen mezelf dat ik het niet weer laat gebeuren, maar het patroon herhaalt zich gewoon.

Mevrouw Tracey, ik voel precies hetzelfde. Het hele mailgedrag plaagt me al jaren - niet omdat ik geen rekeningen kan betalen, maar gewoon ze openen en beslissen wat te doen met hen voelt overweldigend - net zoals u zei. De laatste paar maanden heb ik mezelf gedwongen om te douchen, wat me zelfs uitput - het kost me uren en uren zelfzuchtig om mezelf te laten douchen - wat raar is want ik ben dol op douches en baden! En om het huis schoon te maken? Duurt weken van inwendig schreeuwen. Op dit moment zit mijn voorhal boordevol recycling en afval om naar buiten te brengen, omdat ik "er geen last van heb". Ik haat het dat ik dit niet alleen kan verslaan, maar voel me een beetje gerustgesteld dat ik niet de enige ben die dit soort dingen doormaakt. En ja... dat, het schijnbare onvermogen om voorbij dit stadium van het leven te komen en de moeilijkheid om een ​​uitweg te zien, geeft me volledig het gevoel een mislukking te zijn !!

Als ik niet hoef te werken of op een andere manier naar buiten ga, baad ik niet. Ik zou het kunnen, maar de uitbetaling (schoon lichaam) lijkt de prijs niet waard (moeite). Ik moet er normaal uitzien als ik naar mijn werk of naar de winkel ga. Anders zullen mensen me opmerken en ik wil niemand de aandacht trekken.
Ik ken zelfs geen normale mensen om te vertellen of dit gedrag aanvaardbare parameters heeft die als normaal kunnen worden beschouwd.
Ik heb geen zin om nieuwe vriend te maken. Ik heb niemand nieuw ontmoet en word hun vriend sinds de middelbare school (ik ben 45 jaar oud).
Ik denk dat wanneer normale mensen naar depressieve mensen kijken en de symptomen horen die we vertonen, ze denken dat depressie echt is en dat er een probleem is, maar 15 minuten later denken ze dat het onze schuld is. Dat we op de een of andere manier zwakke mensen zijn. Dat we normaal zouden kunnen zijn als we het probeerden.
Er zit een beetje waarheid in, maar als je lichaam slechts 5'2 "lang staat, zelfs als je op je tippy tenen staat, zul je nooit 6 'lang worden. Iets kan gewoon niet worden gedaan.

Ik heb zo te maken met het gedeelte over niet douchen en de mail. Ik kan er nu om lachen! Tegenwoordig lijd ik meestal niet meer. Misschien maximaal één dag per maand (hormonen). Ik begon mezelf atta-meisjes te geven voor wat ik aan het doen was en mijn schouders op te halen wat ik niet zo belangrijk was. Het klinkt koud, maar als je het leed kunt accepteren zonder je kracht weg te geven... En vergeet niet dat depressie woede is die naar binnen is gekeerd. klinisch of situationeel is het allemaal onderdrukte woede (en het is niet aan jou, welke situatie of persoon je pijn doet het punt waar je het niet kon (omdat je niet veilig genoeg was), zelfs je gevoelens toegaf, laat staan ​​dat ze dat uitten hen. Als je daar gebruik van kunt maken... kijk uit! Oh, de gevoelens zullen je niet doden, hoewel het voelt alsof ze dat wel doen, probeer niet bang voor ze te zijn.

Bedankt voor het plaatsen van een geweldig artikel! Ik heb geworsteld met soortgelijke taken die zo overweldigend waren en toen viel ik ook hard op mezelf. Het is ook moeilijk om anderen zonder depressie uit te leggen hoe moeilijk deze 'eenvoudige taken' zijn. Gezien het feit dat ik ook wat hoogfunctioneren wordt genoemd, kan het het nog moeilijker maken om het aan anderen uit te leggen. Ja, ik kan ervoor zorgen dat rekeningen op tijd worden betaald, ik kan maaltijden bereiden voor de kinderen, de kinderen helpen als dat nodig is, rennen boodschappen, enz. maar tegelijkertijd is er veel zelf praten nodig om die dingen te doen en dan heb ik veel tijd nodig om recupereren. Het is moeilijk uit te leggen hoe ik dingen voor mijn kinderen kan doen, maar de eenvoudige taak van douchen kan gewoon niet af en toe worden gedaan. Ik ben dol op het lezen van deze blog en gewoon kijken hoe ik niet de enige ben die met depressies moet worstelen.