Huiselijk misbruik kan veranderen wie je bent

Een leven lang geleden, terwijl ik op mijn bed zat, niet in staat om mijn voeten op de vloer te zetten en op gang te komen, riep ik bij mezelf: "Ik ben beter dan dit! ik verdien meer dan dit! "Ik wist intellectueel dat mijn relatie met mijn man Will heeft me veel kwaad gedaan, maar ik kon mijn emoties en mijn geest niet helemaal op één lijn krijgen. Mijn hoofd zei dat ik moest LOPEN, maar mijn emoties hielden mijn voeten op hun plaats. Het beste wat ik kon om uit dat bed te komen, was mezelf dat vertellen vandaag Ik zou doorkomen tot Will. Vandaag zou de dag zijn dat ik Helen Keller naar de waterpomp leidde... vandaag Will zou het begrijpen. Vandaag, mijn man zou veranderen en we zouden door de muren tussen ons heen breken. Vandaag Ik zou het goed doen.

Met een verkeerde motivatie legde ik mijn voeten op de vloer, veegde mijn tranen weg en stond stevig op een onmogelijk wankel fundament. Ik begreep niet zoveel dingen! Ik begreep niet dat er niets was... NIETS... Ik zou kunnen doen om 'het goed te doen'. Ik wist niet dat mijn vaardigheden om te communiceren, empathisch te zijn, te koesteren en in een andere persoon te geloven, geen invloed konden hebben

hem. Al die geweldige eigenschappen in mij vielen dood aan zijn voeten.

ik viel dood aan zijn voeten dag na dag na dag. Ik werd wakker huilend in dezelfde cyclus. En toch, Ik gaf mezelf de schuld omdat ik hem niet had bereikt. Mijn frustratie zorgde er ook voor dat ik op uiterst ongewenste manieren handelde. Niemand vindt het leuk om elke ochtend wakker te worden als een mislukking, maar dat was niet het einde. Ik zou echt, echt gemeen kunnen zijn.

Misbruik veroorzaakte een verandering in wie ik in hart en nieren was

Mijn reacties op misbruik werden minder 'normaal'

Door de jaren heen werd de persoon die ik leerde te zijn terwijl ik in misbruik leefde heel anders dan ik. Ik hoorde mezelf dingen tegen hem zeggen waarvan ik nooit had gedacht dat ik het zou zeggen. Ik wilde dat er slechte dingen met hem zouden gebeuren, zodat ik zijn redder kon worden. Ik wilde dat iemand hem zou aandoen wat hij mij aandeed, zodat hij de pijn kon voelen, maar niemand kon hem aandoen wat hij anderen heeft aangedaan. Hij belichaamde bovenmenselijke kracht tegen pijn. Hij reageerde niet hoe een "normaal" persoon zou reageren.

En door de jaren heen, mijn reacties op zijn misbruik werd ook steeds minder "normaal". Ik schaamde me voor mezelf. Mijn goede eigenschappen waren niet langer waardevol - ze hadden me in de steek gelaten, leek het. Ik voelde me verleid om op te krullen in een grote hatelijke bal van wrok en vergif, waarbij ik elk geschenk dat God me gaf, verliet.

Veranderen wie je bent Oorzaken Ongeldigheid, incongruentie

Mogelijk treedt het meest schadelijke effect van misbruik op wanneer het slachtoffer "verandert" in iemand die losstaat van zijn ware aard zoals ik had. Sommige misbruik slachtoffers Doen dissociëren en hebben het gevoel dat ze zichzelf soms van buiten hun lichaam bekijken. Dit kan gebeuren tijdens misbruik of wanneer de slachtoffers zich gedwongen voelen om te reageren op manieren die hen beschermen, maar ingaan tegen wie ze zijn (zoals hatelijke reacties op een andere persoon, op hun misbruiker).

Huiselijk misbruik en dissociëren van ons ware zelf

Huiselijk geweld kan gevoelens van dissociatie en incongruentie voeden (onze gevoelens van fraude of ons schamen voor ons gedrag). De dader moedigt die gevoelens aan door ons hypocriet, zwak, enzovoort te noemen, omdat het valideren van onze negatieve gevoelens ons onder controle houdt. Maar het kan je helpen dat te weten iedereen voelt op een gegeven moment een soortgelijke inconsistentie tussen wie ze zijn en hoe ze handelen. Wanneer een niet-misbruikte persoon zich zo voelt, is het vaak net zo moeilijk voor hem als jij om zijn vinger op het probleem te leggen.

Misbruik verandert wie je bent, maar je kunt je wel terugkrijgen

Onlangs las ik het boek van Brendon Burchard De lading: het activeren van de 10 menselijke schijven die je levend doen voelen. Hij beweert dat onze drang naar congruentie negatieve gevoelens veroorzaakt wanneer ons gedrag / onze gedachten niet overeenkomen met wie we denken te zijn. Evenzo wanneer we normen stellen voor ons gedrag en voldoen aan die normen routinematig en gewoonlijk voelen we ons congruent en tevreden met wie we zijn. Wanneer ons zelfbeeld overeenkomt met onze gedachten en gedrag, voelen we ons goed over onszelf!

De heer Burchard zegt dat een waardig doel voor iedereen is om "hogere normen en verwachtingen voor onszelf te creëren" en dan "breng die normen en verwachtingen in hoe [we] omgaan met de wereld." Zijn mantra voor ons is

"Denk meer aan jezelf en eis dat je acties congruent zijn met het beste van wie je bent en wie je kunt zijn."

Natuurlijk, in de wereld van misbruik, wegen je basisoverlevingsinstincten (zoals "in leven blijven!") Soms zwaarder dan het verlangen om een ​​congruent persoon te zijn. Als je leven in gevaar is, doe dan wat je moet doen om in leven te blijven en haal daar dan de hel uit (Huiselijk geweld, huiselijk geweld en meldpunten melden).

Maar meestal kunnen we congruity verkiezen boven non-congruity. Als je een gedragsnorm voor jezelf stelt en die norm vervolgens in je gedachten en acties leeft, zul je je krachtig voelen. Dat besef je wel jij controleert jou in plaats van voelen emotioneel bestuurd door je misbruiker. Wanneer u zich krachtiger voelt, kunt u de waarheid van uw situatie beter zien. Je zult zien dat het misbruik duidelijker en verder van je af gericht wordt (in plaats van dat jij het middelpunt van misbruik bent).

Vandaag daag ik je uit om een ​​van je beste kwaliteiten en LIVE IT te kiezen. Als je slim bent, doe dan iets om je slimmer te maken. Als je liefhebbend bent, doe dan iets om liefde door je omgeving te verspreiden (een advies: liefhebben van je dader stopt aan hun voeten - ze gaan niet door met de cyclus van liefde, dus verspil het niet aan hen). Als je jezelf haat wanneer je schreeuwt, kies je ervoor om alleen op een neutraal volume te spreken. De mogelijkheden zijn eindeloos.

Je mag kiezen wie je bent. Ik daag je uit om het te doen.