Grenzen en PTSS: waarom je ze nodig hebt, hoe ze in te stellen

Voor degenen onder ons die leven met een posttraumatische stressstoornis (PTSS), is het stellen van grenzen cruciaal. Cruciaal, maar ook moeilijk. Trauma-overlevenden met PTSS worden vaak geplaagd door schuldgevoelens, schaamte of waardeloosheid, waardoor het idee van opstaan ​​en grenzen stellen zinloos of angstaanjagend aanvoelt. Het wordt vooral moeilijk wanneer mensen die PTSS-gerelateerde grenzen niet respecteren, wat een vrij veel voorkomende ervaring is. Grenzen worden steeds verbroken, vergeten of genegeerd. Uw persoonlijke grenzen moeten instellen - en later herhalen - is vermoeiend. Leven met PTSS maakt het stellen van grenzen noodzakelijk.

Waarom is het zo belangrijk om grenzen te stellen voor PTSS-patiënten?

Grenzen zijn om een ​​aantal redenen belangrijk bij PTSS-herstel. Eerst en vooral vertegenwoordigt trauma een overtreding van persoonlijke grenzen zelfs als het trauma niet interpersoonlijk was. Als het bijvoorbeeld het gevolg was van een natuurramp, werden uw persoonlijke grenzen nog steeds overtreden. We hebben de neiging om grensovertredingen te beschouwen als opzettelijke daden van andere mensen. Seksuele aanval is een voorbeeld van een grensovertreding die door een andere persoon wordt begaan. Maar zelfs als je lichaam tijdens een tsunami naar beneden wordt geduwd, zijn je grenzen overschreden. Je werd beroofd van je persoonlijke autonomie en gedwongen in een angstaanjagende situatie. Je grenzen werden niet overschreden door een bewust wezen dat je kwaad wilde doen, maar dat verandert niets aan je persoonlijke ervaring. Na een trauma te hebben ervaren waardoor je je hulpeloos voelde, wordt het vermogen om je eigen grenzen te stellen en ze te respecteren essentieel.

Grenzen krijgen ook een grotere betekenis voor mensen met PTSS omdat ze de negatieve veronderstellingen uitdagen die trauma-overlevenden vaak over zichzelf vormen. Voor mij, een overlevende van fysiek en seksueel misbruik, werd mijn vroege herstel gekenmerkt door een gevoel alsof ik het niet verdiende om gerespecteerd of gewaardeerd te worden. Mijn verlangens en persoonlijke ruimte werden zo vaak en zo lang geschonden dat ik begon te geloven dat de realiteit mijn status quo was. Zelfs nu, 10 jaar na de einde van mijn misbruik relatie, Betrap ik mezelf er soms op dat andere mensen mijn ervaringen kunnen dicteren op basis van hun verlangens in plaats van die van mijzelf. Duidelijke grenzen stellen aan mezelf en aan anderen is voor mij een solide manier om deze twijfels over zichzelf te bestrijden.

Grenzen instellen wanneer PTSS uw strijd is

Oké, dus nu begrijpen we waarom grenzen zo belangrijk zijn voor diegenen onder ons die met PTSS leven. Hoe kunnen we ze eigenlijk instellen? Grenzen stellen is iets waar ik al jaren mee worstelde. Pas onlangs had ik het gevoel dat ik het onder de knie kreeg. Lange tijd heb ik geen grenzen gesteld. Als ik me ongemakkelijk voelde in een situatie, heb ik het gewoon aangepakt. Dit bracht me in een aantal behoorlijk compromitterende en potentieel gevaarlijke situaties in mijn vroege jaren '20. Het was geen gezonde manier van leven. Ik handelde niet zo uit roekeloosheid, ik wist echt niet hoe ik voor mezelf moest opkomen of geloofde dat ik zelfs de moeite waard was om het uit te zoeken.

Uiteindelijk is dat veranderd. Ik ging naar een andere fase van mijn PTSS herstel, een die werd gekenmerkt door intense, brutale, zelfingenomen woede--Ik wilde dat mijn dader leed. Ik kon het niet uitstaan ​​het gevoel te hebben dat ik op enigerlei wijze onrecht heb gedaan. Ik hou nog steeds niet van het gevoel dat ik onrechtvaardig ben behandeld, maar ik word steeds beter in het identificeren van wanneer ik echt onrecht wordt aangedaan, of wanneer iemand zojuist een fout heeft gemaakt. Toen ik me in die super boze fase bevond, stelde ik grenzen, maar ik was er te agressief over. Hoewel ik in het verleden overdreven timide was geweest, heb ik in deze fase mensen opgeblazen. Het was alsof ik verwachtte dat ze mijn persoonlijke grenzen op magische wijze zouden kennen voordat ze ze ooit uitten; en toen deze mensen iets deden om mijn grenzen te overtreden, schreeuwde ik erover. Dat is ook niet gepast. Sommige grenzen zijn duidelijk en universeel, zoals elementaire seksuele en fysieke autonomie, maar individuele grenzen verschillen en tegen mensen schreeuwen omdat ze niet psychisch weten dat die van jou geen eerlijke of levensvatbare vorm is grenzenstellend.

Ik heb gemerkt dat het het beste werkt om direct, stevig en beleefd te zijn bij het stellen van grenzen. Een eenvoudige manier om dit te bereiken is door over je eigen gevoelens te praten, in plaats van te wijzen op het gedrag van een ander als het probleem (tenzij wijzen op zijn of haar gedrag onvermijdelijk is). Ik had bijvoorbeeld onlangs een gesprek met een vriend en hij begon te praten over een populaire verslavingherstelgroep wiens overtuigingen ik niet eens ben. Normaal gesproken kan ik omgaan met mensen die praten over dingen waar ik het niet mee eens ben, maar op dat moment was ik dat wel omgaan met een bijzonder stressvolle familiezaak, en de controverse opgeworpen door dit onderwerp aangewakkerd sommige intense angst in mij. Dus ik zei tegen mijn vriend: "Ik voel me bezorgd over dit onderwerp. Kunnen we over iets anders praten? "

Ik gaf hem niet de schuld voor het ter sprake brengen van het onderwerp; in plaats daarvan erkende ik dat de kwestie mijn persoonlijke angst was en vroeg ik op een directe maar beleefde manier om over iets anders te praten. Raad eens wat er gebeurde? Hij haalde zijn schouders op en begon over iets anders te praten.

Het kan een beetje ongemakkelijk zijn om opzettelijk direct aan het begin te zijn, maar ik beloof dat het de moeite waard is - en het wordt gemakkelijker naarmate je het meer doet.

Wanneer mensen uw PTSS-gerelateerde grenzen niet respecteren

Een ongemakkelijke waarheid die alle mensen onder ogen moeten zien, is dat onze grenzen soms niet worden gerespecteerd door de mensen in ons leven. Soms is dat opzettelijk. Een overvaller die zijn slachtoffer op de grond duwt en haar tas grijpt, overtreedt opzettelijk haar duidelijke, persoonlijke grenzen. Een pestkop op het schoolplein die een ander kind blijft noemen met een bijnaam waarvan hij zegt dat hij niet houdt, negeert doelbewust zijn vastgestelde grenzen. Een oudere zus die haar jongere zus blijft proberen aan te pakken met een man die ze niet leuk vindt, negeert haar uitgesproken grenzen, zelfs als haar intenties liefdevol zijn.

Vaak overschrijden mensen onbedoeld grenzen. Mensen zijn bezig met hun eigen problemen. Een vriend kan zo betrokken zijn in een debat dat je voert dat hij niet beseft dat je het gesprek moet beëindigen. Een collega kan te gestrest zijn door een deadline om te onthouden dat je hem vroeg om niet naar je kantoor te lopen zonder te kloppen. Er zijn talloze redenen waarom mensen geen duidelijke grenzen respecteren en velen van hen zijn goedaardig. Dat verandert echter niets aan de invloed die het op u heeft. Als u PTSS heeft, kunnen grensovertredingen zeer stressvol zijn.

Als u denkt dat iemand uw grenzen onbedoeld niet heeft gerespecteerd, is het de moeite waard om haar de kans te geven het gedrag te corrigeren. Stel de grens opnieuw in. Probeer een andere taal te gebruiken; misschien was wat je eerder zei niet zo duidelijk als je dacht dat het was. Je bent niemand een verklaring verschuldigd waarom je wilt dat je grenzen worden gerespecteerd, maar als je denkt dat deze persoon inbreuk maakt uw grenzen per ongeluk, en haar helpen om het belang van uw verzoek beter te begrijpen, zou de fout kunnen helpen herhalen. Bijvoorbeeld: "Geraakt worden is voor mij de trigger. Ik weet dat je geen kwaad bedoelt, maar raak alsjeblieft mijn arm niet aan als we praten. '

Het is aan jou of je je comfortabel voelt om een ​​verklaring te geven of niet. Het kan nuttig zijn, maar als het je ongemakkelijk maakt, herhaal je gewoon je grenzen zonder de uitleg. Het helpt ook om jezelf eraan te herinneren dat je veilig bent en de leiding hebt over je lichaam.

Als je denkt dat iemand opzettelijk je grenzen overschrijdt, of als je het steeds opnieuw hebt gevraagd en hij krijgt het nog steeds niet, dan is het tijd om weg te lopen. Dat kan fysiek of figuurlijk betekenen. Ik had onlangs een vriend die een tekstdebat bleef pushen waar ik te veel moeite mee had. Ik vertelde hem herhaaldelijk dat ik niet de energie had om te debatteren en het gesprek moest beëindigen, maar hij bleef maar nopperen over kleine dingen die ik had gezegd. Uiteindelijk liep ik fysiek weg van mijn telefoon zodat ik de teksten niet zou blijven zien. Ik had hem ook kunnen blokkeren als mijn telefoon verlaten geen optie was.

Mijn vriend verontschuldigde zich uiteindelijk toen hij besefte dat hij me het gevoel gaf dat ik niet gerespecteerd werd. Maar sommige mensen zullen zich nooit verontschuldigen, dat zijn de mensen die je van je leven moeten afsnijden (Hoe omgaan met giftige mensen in je leven). Als je iemand kent die herhaaldelijk je grenzen niet respecteert en geen tekenen van zorgzaamheid vertoont, is het misschien tijd om voorgoed van die relatie weg te lopen. Als het iemand is die je niet kunt verlaten, zoals een baas of collega, meld dit dan aan de juiste autoriteiten en probeer het contact met hem zoveel mogelijk te beperken.

Grenzen zijn belangrijk bij PTSS-herstel. Jezelf omringen met ondersteunende mensen die je grenzen respecteren, is essentieel voor het genezingsproces.