Herstel, liefde en mijn huwelijk
Een lezer stelde onlangs deze vraag die me reden gaf om te pauzeren en na te denken: "Waarom mislukte je huwelijk ondanks het feit dat je begon te herstellen? Het lijkt erop dat herstel zou hebben bijgedragen aan het verbeteren van uw relatie. "
Na bijna drie jaar scheiden en scheiden en vele uren in adviesbureaus en steungroepen, kan ik nog steeds geen definitief antwoord op deze vraag geven.
Therapeuten hebben me dat meestal verteld als een partner start herstel, er gebeuren twee dingen: 1.) de niet-herstellende partner begint ook te herstellen of 2.) de niet-herstellende partner vertrekt en de relatie eindigt.
Ik wilde niet dat mijn huwelijk zou eindigen, maar ik wilde wel verbeteringen in de manier waarop mijn ex-vrouw en ik met elkaar omgingen. Ik heb heel hard gewerkt aan herstel om veranderingen in mezelf te bewerkstelligen. Een relatie bestaat echter uit twee personen. Hoewel ik aan een herstelprogramma begon en het vasthield, besloot mijn ex-vrouw na ongeveer 22 maanden dat ze niet langer bij mij kon wonen en vertrok.
Er waren veel factoren bij betrokken, maar eigenlijk had ze tijdens ons huwelijk de overhand. Om haar dominante positie te behouden, zou ze zich zowel emotioneel als seksueel van me afhouden als een manier om me te beheersen om aan haar verwachtingen te voldoen. Zoiets als zeggen: "Als je geen brave jongen bent, neem ik je voorrechten weg." Aanvankelijk de periodes van straf zou een paar uur duren, maar hoe langer we getrouwd waren, hoe langer deze periodes werden - dagen achter elkaar - en toen overlappen. Straf werd veroorzaakt door een handeling of woord dat niet voldeed aan haar verwachtingen van mij als echtgenoot. Omdat ik mede-afhankelijk ben, was het idee om emotioneel en fysiek in de steek te worden gelaten angstaanjagend voor mij, dus werd ik vroeg in ons huwelijk compliant om haar gelukkig te houden. Maar ik kreeg ook een diepgewortelde woede jegens haar. Aanvankelijk manifesteerde ik deze woede als depressie.
Toen ik echter begon te herstellen en een gezond perspectief op relaties kreeg, daagde ik haar dominantie uit en onze eigen relatie daalde uit in een felle machtsstrijd. Het was net zo goed mijn schuld als de hare. Ik weiger te zeggen dat het zo was allemaal mijn fout, of het resultaat van mijn depressie, omdat zij en haar familie wanhopig wilden dat ik geloofde. Ik begon mijn woede laat in het huwelijk te manifesteren door woede, schelden en vechten (wat, naar ik toegaf, onvergeeflijk gedrag van mijn kant was). Dit werd ook vergemakkelijkt door het feit dat ik sporadisch Wellbutrin gebruikte, een psychotroop waarvan klinisch is bewezen dat het sluimerende vijandigheid naar voren brengt.
vervolg verhaal hieronder
We kwamen overeen om in januari 1993 uit elkaar te gaan en na ongeveer drie weken wilde ik de scheiding beëindigen. Ze weigerde en diende een huisverbod in, waarvoor ik een behandeling voor woedebeheersing moest bijwonen. Dit werkte eigenlijk als mijn introductie tot de voordelen van groepstherapie. Na ongeveer vijf maanden van scheiding en begeleiding ontdekte ik dat ik alleen kon overleven. Mijn herstel begon in augustus 1993 toen een therapeut voorstelde om een CoDA-vergadering bij te wonen.
Toen we in december 1993 weer bij elkaar kwamen, was ik me nog steeds niet helemaal bewust van de dynamiek van onze persoonlijkheden en van het feit dat het machtsspel ons huwelijk kromp. Ik wilde geen controle hebben, maar ik wilde ook niet gecontroleerd worden. Ze wilde nog steeds de controle houden en leek niet gelukkig te zijn tenzij ze dat was. Deze keer manifesteerde de strijd om dominantie zich voornamelijk in ons besluitvormingsproces. We zijn het nergens over eens (dit is niet overdreven). Ze zou waarschijnlijk weerleggen door te zeggen dat ik nooit harde beslissingen heb genomen, maar vanuit mijn perspectief was ze nooit gelukkig met de beslissingen die ik nam en schatte me constant. Wat ik wilde was dat we samen beslissingen namen, in plaats van dat een van ons een beslissing aan de ander dwong. Om haar gelukkig te maken (een belangrijk waarschuwingssignaal voor medeafhankelijkheid), probeerde ik een tijdje toe te geven, in de hoop dat ze zou veranderen, maar uiteindelijk kreeg ik altijd genoeg van toegeven. Het is die volwassen, delicate balans van beide individuen die groot genoeg is om te geven en te nemen die een relatie gezond en vervullend maakt.
Ik moet ook wijzen op twee extra factoren die ons huwelijk hebben vernietigd. Ze kwam uit een zeer strikte, wettische religieuze achtergrond en had onrealistische verwachtingen van bijbelse proporties over hoe het huwelijk zou moeten zijn. Daarnaast oefent haar moeder passieve / agressieve controle over haar vader uit. Dus mijn ex-vrouw deed gewoon wat voor haar was gegraveerd en gemodelleerd. Omdat het kerk en ouders waren, heeft ze nooit de vraag gesteld of deze ideeën het beste waren voor onze situatie. Ik geloof echt niet dat het een kwaadaardige, gemeen gemotiveerde intentie van haar kant was. Ik denk echt dat ze gewoon onbetwistbare verwachtingen had over het huwelijk en ons huwelijk voldeed niet aan die verwachtingen in haar gedachten. Een van die verwachtingen was dat de vrouw als het ware alle schoten roept en "de roost regeert". Dit is precies hoe het is in het huwelijk van haar ouders - haar moeder heeft volledige controle over haar vader. Ik geloof uit gesprekken met haar moeder dat ze mijn ex-vrouw waarschijnlijk veel advies heeft gegeven op het gebied van 'man-handling'-tactieken.
Het verschil tussen mij en haar vader is dat haar vader zich houdt aan de vrede. Hij stelde zelfs voor hetzelfde te doen. Bij ons werd de strijd echter uiteindelijk een "dodelijke omhelzing" omdat ik in opstand kwam. Ik wilde niet gecontroleerd worden - ik wilde niet dat we passieve / agressieve spellen zouden spelen. Ik wilde een gezonde, volwassen relatie; ze wilde echter haar dominante positie niet opgeven of haar verwachtingen in twijfel trekken. Het einde kwam op een avond in september 1995, toen ik haar wakker maakte en schreeuwde over een beslissing waarover ik wilde onderhandelen. Maar ze had al een besluit genomen over deze specifieke beslissing. Nee, ik was niet volwassen om tegen haar te schreeuwen. Maar het was evenmin volwassen van haar om niet te onderhandelen. We hadden het allebei anders moeten aanpakken. Ik kwam de volgende dag thuis van het werk om haar weer te vinden. Na maanden vruchteloos smeken bij haar en haar familie om dingen uit te werken, heb ik in februari 1996 een scheiding aangevraagd. De scheiding was definitief in mei 1997.
Ik geloof dat een deel van haar motivatie om te weigeren dingen uit te werken, was om mij op spirituele basis te beheersen. Haar vorm van religie stelt dat ik niet van haar kan scheiden en opnieuw kan trouwen zonder te zondigen. Met andere woorden, als ik me niet aan haar regels zou houden, zou ze me kunnen verlaten en me dwingen een leven van getrouwd celibaat te leiden, of me dwingen te voldoen aan haar eisen op mijn knieën. (Natuurlijk, haar acties vliegen tegen het bevel van Christus in: behandel anderen zoals je behandeld wilt worden.) Maar ik ben niet gebonden aan haar wettische interpretaties van de Bijbel. Mijn mening is dat ik in de steek ben gelaten. Ik ben vrij om een nieuwe relatie te vormen met iemand die van me houdt en me als een gelijke zal behandelen, in plaats van te proberen beheers me door het grove misleide gebruik van de stoere liefdetactieken van psycholoog David "Dare to Discipline" Dobson.
Het is een vreselijk triest verhaal en het hoefde niet te eindigen zoals het was. Sterker nog, ik vroeg haar zelfs op de laatste dag dat we met onze advocaten gingen zitten om te regelen of we dingen konden regelen. Ze zou niet antwoorden, noch zou ze uitleggen waarom. Haar advocaat lachte alleen maar en suggereerde dat ik geestelijk ziek was omdat ik het zelfs vroeg.
Nu ik erover nadenk, misschien was ik dat.
Achteraf gezien en nieuwe relaties hebben me laten zien dat ons huwelijk echt een levende hel was. Ik denk dat mijn ex-vrouw het waarschijnlijk eens zou zijn. Dus ik denk dat het feit dat ons huwelijk eindigde eigenlijk een gelukkig einde was voor ons beiden.
Dank u, God voor een gelukkig einde. Je hebt me laten zien dat je het beste uitwerkt, zelfs als ik het vanuit mijn beperkte perspectief op dat moment niet kan zien. Bedankt dat je me hebt laten zien hoe je kunt herstellen. Bedankt dat je mijn vriend bent. Bedankt dat je genoeg van me houdt om geduldig met me te dragen tijdens mijn groeiproces. Bedankt voor de nieuwe relaties die je in mijn leven hebt gebracht die gezond, ondersteunend, liefdevol en verzorgend zijn. Amen.
vervolg verhaal hieronder
De volgende: De toekomst loslaten
