Hoe eerlijk te vechten met je relatiepartner

Hoe u en uw partner vechten, is de sleutel tot het al dan niet hebben van een succesvol, langdurig huwelijk of relatie. Eerlijk vechten is een belangrijke vaardigheid om te leren.

Conflict: wat is het en wie heeft het nodig?

Zelfs de gezondste relaties soms conflict ervaren. Dat wil zeggen, personen die om elkaar geven, vinden het vaak nodig om belangrijke beslissingen te nemen. In dat proces kan het paar vinden dat er verschillen in perspectief en mening bestaan. Deze afwijkingen kunnen optreden rond de definitie van een probleem, hoe het moet worden opgelost, of zelfs wat wordt verondersteld een geschikt resultaat te zijn. Het belangrijkste om te onthouden is dat mensen die om elkaar geven niet altijd hetzelfde denken of zich gedragen. Maar omdat ze om elkaar geven, kan het paar dat om hen geeft meestal een manier vinden om dat te doen los het conflict op op een manier die constructief is voor de relatie. Conflicten kunnen daarom een ​​middel tot een doel zijn, namelijk constructieve besluitvorming en verbeterd respect voor elkaars perspectieven en bijdragen.

De volgende suggesties worden gedaan om u te helpen bij het plannen en implementeren van conflictoplossing. Hoewel de stappen soms mechanisch of overdreven simplistisch lijken, waag het een kans en probeer ze. De aanpak is met succes toegepast door veel paren die hun verschillen creatief willen gebruiken bij het oplossen van problemen.

Hoe doe ik dit als ik me zo van streek voel?

Wanneer we boos of angstig worden, reageert ons lichaam dienovereenkomstig. We kunnen een aantal ongewone en ongemakkelijke gevoelens voelen. Vaak, hoe belangrijker het probleem en hoe nauwer onze relatie met de andere persoon, hoe intenser onze reacties. De manier van het lichaam om met deze stress om te gaan, is door een vecht- of vluchtreactie te initiëren. Hoewel ze nuttig zijn in gevaarlijke situaties, leiden deze automatische reacties mogelijk niet tot effectieve en doordachte besluitvorming. In verschillende mate kunnen we voelen dat we onszelf opwerken (bijv. Verhoogde hartslag en ademhaling, misselijkheid, droge mond, spierspanning en beklemming in de maag). Als stemmen worden verheven, voelen sommige personen een opwelling van verdriet of angst, terwijl anderen toenemende woede ervaren. Dit zijn normale reacties op wat ons lichaam als een bedreiging beschouwt. Probeer het volgende om deze reactie aan te passen:

• Herinner jezelf eraan dat je de normale manier waarop het lichaam omgaat met wat aanvankelijk als bedreigend en stressvol wordt ervaren, ervaart;
• Adem een ​​aantal mooie langzame ademhalingen in, adem in door de neus en langzaam uit de mond;
• Probeer in een ontspannen houding te staan ​​of zitten;
• Vertel het je partner als je denkt dat je heel verdrietig of boos wordt. Misschien is een time-out op zijn plaats totdat je jezelf verzamelt;
• Respecteer elkaar door een redelijke afstand te houden en fysieke aanraking te vermijden die kan worden geïnterpreteerd als neerbuigend of voortijdig intiem;
• Probeer te voorkomen dat je je stem verheft, omdat dit kan worden geïnterpreteerd als intimiderend of vergelijkbaar defensief gedrag van de ander;
• Denk eraan dat de persoon met wie je praat iemand is die om je geeft en vice versa.

Hoe komen we ter zake?

Verschillende dingen zijn belangrijk om te onthouden als jullie twee proberen om verschillen met elkaar te verzoenen. Onthoud dat dit geen ervaring hoeft te zijn om te winnen. Door het probleem zo in te stellen dat iemand de overwinnaar moet zijn, wordt meestal het aantal beschikbare oplossingen beperkt en wordt iemand als verliezer gecast. Blijf open voor de mogelijkheden die er zijn wanneer beide perspectieven worden toegepast op het oplossen van problemen. Hier zijn enkele suggesties:

• Zorg ervoor dat je de andere persoon begrijpt. Informatie zoeken door open vragen te stellen. Dit zijn vragen die uitnodigen om informatie te delen. Ze beginnen met het onderzoeken van wie, wanneer, wat, hoe of waar. Vermijd het vragende 'waarom', want dit nodigt uit tot een defensiever antwoord. Indien nodig is het prima om te stoppen en met uw vraag te beginnen om ervoor te zorgen dat u informatie uitnodigt;
• Voordat u antwoordt, herhaalt u wat de ander heeft gezegd om mogelijke misverstanden op te helderen en respect te tonen;
• Probeer tijdens uw reactie te vermijden wat zogenaamde "beschuldigende" aanvallen worden genoemd. Dit gebeurt wanneer we het tweede persoon voornaamwoord 'jij' gebruiken en de schuld geven aan een actie. Bijvoorbeeld: "We zouden niet te laat zijn geweest als 'u' er niet zo lang over had gedaan om hier terug te komen."
• Vermijd ook het gebruik van taal die kan worden gezien als provocerend of beledigend voor uw partner;
• Blijf gefocust op het hier en nu. Uit conflict raken over problemen uit het verleden kan zelfs de meest zorgzame paren ontsporen. Soms herinneren we ons de details van conflicten uit het verleden niet en hebben we ook geen controle over het veranderen van het verleden. Blijf in het heden;
• Er kan slechts één probleem tegelijk worden opgelost. Vermijd gunnysacking, dat is de praktijk om meerdere problemen tegelijkertijd te lossen. Dit dient alleen om de partijen in verwarring te brengen en leidt vaak tot een beperkte of geen sluiting van de centrale problemen;
• Zoek naar verschillende oplossingen. Kijk buiten de lijnen en kijk of jullie twee manieren kunnen bedenken om het probleem op te lossen. Wees creatief;
• Houd gevoel voor humor. Voed je creativiteit door je humor te gebruiken.

Wat als we nergens kunnen komen?

Soms kunnen problemen niet worden opgelost bij de eerste poging. Misschien zijn emoties te intens of lijken de omstandigheden te complex voor een gemakkelijke oplossing. Het is belangrijk om te onthouden dat het tijd kan kosten om over de kwesties na te denken. Probeer de volgende ideeën wanneer u vastzit:

• Beide partijen kunnen een "time-out" vragen. Dit is een rustperiode waarin elke persoon wat fysieke en emotionele ruimte heeft. Het is belangrijk om een ​​tijd vast te leggen om weer bij elkaar te komen. Het niet inplannen van deze tijd voor opnieuw toetreden kan anders een lichte of respectloze houding lijken te hebben voor de partner. Vergeet niet dat er slechts één persoon nodig is om een ​​time-out te maken;
• Houd rekening met de tijd en plaats van het conflict. Misschien verdient het waar je fysiek en emotioneel bent een verandering in tijd en locatie nodig voordat de discussie doorgaat. Het is ook prima om voor een bepaalde sessie tijdslimieten in te stellen voor de discussie;
• Als u tijdens het proces van opheldering een gebrek aan informatie ontdekte die nodig is om te reageren, zoek dan de nodige middelen. Probeer informatief te zijn maar niet te oordelen over uw bevindingen;
• Experimenteer met enkele oefeningen om inzicht te krijgen in het perspectief van uw partner. Bijvoorbeeld, handel plaatsen en proberen te verdedigen vanuit de positie van de andere persoon. Of als een paar een gratis associatiegame spelen in een poging om zoveel mogelijk oplossingen voor het probleem te bedenken.
• Onderzoek je eigen motieven voor het conflict. Zijn hun opvattingen of overtuigingen die mogelijk tijdelijk worden opgeschort om het perspectief van de ander beter te begrijpen?
• Overweeg een consultant te gebruiken. Als u vastloopt en het moeilijk vindt om nieuwe ideeën voor verzoening te genereren, kan een consultant misschien een nuttig perspectief bieden.

Wat als we niet tot een oplossing kunnen komen?

Sommige problemen zijn niet gemakkelijk op te lossen. Misschien maken de timing, de instelling of andere omstandigheden het moeilijk om u te concentreren. Andere zorgen kunnen de persoonlijke energie en focus hebben verminderd die nodig zijn om de verschillen met elkaar te verzoenen. Soms weerspiegelen conflicten ook meer ernstige verschillen in kernwaarden of groei bij de betrokken personen. Als er geen oplossing kan worden gevonden die bijdraagt ​​aan het welzijn van de relatie, is het verstandig om overleg te zoeken. Een derde partij die objectief en zorgzaam is, kan vaak helpen bij het ophelderen van onderliggende zorgen of helpen bij het identificeren van een probleem dat een blokkering kan veroorzaken. Hulp zoeken is een compliment voor de waarde van de relatie. Huwelijksadviseurs en andere soorten therapeuten bieden hulp aan koppels, partners of intimi die hun verschillen willen beheersen.