Bipolaire stoornis Gedachte Types

Bipolair zijn en elke dag met mijn geest leven is zo vermoeiend. Elke dag is een strijd voor mij. Eenvoudige dingen doen, zoals slapen of 's ochtends opstaan, zijn enorme prestaties voor mij. Ik krijg medicijnen voorgeschreven, maar ik neem ze niet correct in. Ik neem ze sporadisch en de keren dat ik ze niet gebruik, doe ik vreselijke medicijnen zoals meth. Ik voel me zo gek dat ik zover ben gekomen dat ik geen reden zie om me niet gek te voelen. Ik voel me zo hopeloos dat ik geen reden zie om mezelf te helpen. Ik heb het gevoel dat mijn hersenen nooit vrede zullen ervaren, dat ik deze strijd en pijn op de een of andere manier verdien, dat ik het niet verdien om me zelfs maar goed te voelen. Ik annuleer elke keer mijn therapeut, ik raak zo verdwaald in mijn hoofd. Ik voel me constant verward, bijna alsof ik geen idee heb wat er om me heen gebeurt... of waar ik zelfs heen ga.. of hoe ik zelfs op een plek kwam waar ik ben. Het is allemaal omdat mijn hoofd nooit kalmeert, het gaat maar door en door.. voor altijd. Ik kan niet eens helder denken, ik kan zelfs geen gedachte verwerken voordat ik een miljard meer onverwerkbare gedachten heb. Ik voel me als een clown, alsof ik een wandelende grap ben en het is allemaal mijn schuld dat ik dat ben. Het is allemaal mijn fout. Ik voel me een freak en dat niemand me ooit zal begrijpen, ik kan mezelf niet eens begrijpen. Ik heb het gevoel dat ik zoveel verschillende mensen ben en andere keren voel ik helemaal niets. Helemaal niets.. dan heb ik het gevoel dat ik alles voel wat ik ooit kan voelen. Ik heb het gevoel dat ik zoveel van alles voel dat ik niets voel. Dan voel ik gewoon niets... dan voel ik alles. Het stopt nooit. Ik ben zo moe. Ik huil de hele tijd omdat mijn geest niet stopt of kalmeert of even stil is en hoe harder ik probeer me kalm te voelen, hoe bozer ik word omdat ik me niet kalm kan voelen. Ik maak mezelf gek om te proberen me gezond te voelen. Stel je voor dat je in een ruimte bent die eindeloos is, geen muren... nooit eindigend als ruimte.. dat is niets anders dan de kleur wit. Een helder, irritant wit dat SCHREEUWT DAT HET WIT IS! Stel je voor dat je vastzit in deze eindeloze, witte kamer met een doordringend, hoog pekgeluid dat niet stopt en het begint zo ondraaglijk te worden dat je niets liever wilt dan STOPPEN. Maar het wordt alleen maar luider en luider, tot het punt dat je gek wordt om te proberen het te laten stoppen. Je begint te rennen en te rennen, om te vinden waar het vandaan komt of rent in een poging om aan het lawaai te ontsnappen. Rennen en rennen tot het punt van volledige uitputting, je realiserend dat je nergens bent gekomen, je realiserend dat je nergens heen kunt. Je zit vast, absoluut niet vrij.. met dit eindeloze geluid. Plots vind je jezelf opgerold in een bal op de vloer, je oren bedekkend.. "stop alsjeblieft, stop alsjeblieft, stop alsjeblieft". Uiteindelijk toegeven, accepteren dat er geen einde komt aan dit toernooi, deze hel. Later of later je merkt dat je hysterisch lacht omdat het je zo gek heeft gemaakt dat je het leuk begon te vinden het. Dat is hoe ik het leven met een bipolaire stoornis zou beschrijven. God kan me niet eens helpen.

21 maart 2018 om 09:52 uur

9 mei 2018 om 20:49 uur

Oh mijn god, ik heb het nog nooit zo nauwkeurig horen verklaren. Ik krijg de hele tijd gedachten tegen me, vooral als mijn medicijnen niet zo goed werken als nodig is of als ik er per ongeluk een mis. Ik krijg ook de repetitieve frasen, die soms veranderen in iemand die steeds weer iets zingt. Bedankt dat je me hebt laten weten dat ik niet alleen ben.

Ik doe mezelf pijn - als ik mijn geest kook, zegt me dat ik mezelf pijn moet doen - ik heb altijd slechte gedachten - ik kan niemand vertellen wat er in mijn hersenen gebeurt, ik ben moe van schreeuwen en huilend, ik isoleer mezelf van vrienden en familie Ik ben het zo moe om zo te leven / geluiden maken me gekker mensen praten een bal stuiteren Ik ben zo moe van het nemen van pillen slapen

Luide gedachten, ik kon praten en over mijn gekke maar waarschijnlijk alleen maar irritante gedachten! Je bent de eerste persoon die dat ooit heeft gezegd! Ik ben als iemand die tegen me schreeuwt, maar het is mijn stem die ik hoor. Ik haat het om gemeen tegen mezelf te zijn, maar soms is het oncontroleerbaar.
Bedankt

Hallo daar, ik heb dezelfde gemoedstoestanden die Steve zo nauwkeurig omschreef en aanvankelijk beschuldigde ik het van mij omdat ik ongemotiveerd, koud, lui was en de gedachten zag als motieven om me vooruit te duwen. Het is ongelooflijk hoeveel deze gedachten je zelfvertrouwen kunnen verlagen; je kunt krijgen van zelfverzekerd zijn naar onzeker zijn, je woorden verliezen, mensen uit de weg gaan, naar binnen kruipen, elke ochtend proberen een evenwicht te vinden, je evenwicht en wanneer je lijkt eindelijk het gevonden hebben om de buitenmuur te ontmoeten... om te overdenken, dat veilige gevoel terug te duwen en opnieuw te beginnen... elke dag, het voelen van de koning van het universum of een gekwelde ziel... naar binnen gaan cirkel... concentreer je op iets anders dan wat er voor de echte wereld toe lijkt te doen... of om eindelijk aanwezig te zijn en er een paar momenten van te genieten voordat je terug in de gezellige shell ...
Ik open mezelf niet gemakkelijk, maar ik kon mijn ogen niet geloven als ik Steve's bekentenis las... het is 100% wat ik dagelijks ervaar... dus bedankt voor het delen. Ik hoop echt dat je ondertussen dichter bij het vinden van die innerlijke balans komt ..

STEVE- Ik heb elk woord van je 2 berichten op 30 oktober gelezen. Ik voelde me alsof ik degene was die dat woord voor woord schreef. Ik moet weten hoe ik alles kan kalmeren en stoppen. Ik heb me zelfs aangemeld voor deze website om te kijken of er een remedie is. Ik heb geen hoop en geloof. Dat zijn nette woorden om anderen zich beter te laten voelen en ik weet dat de enige manier om gelukkig te zijn alleen op mezelf kan rekenen.

Hallo, mijn naam is Racheal Ann Bailey. Ik woon in Chisago, Minnesota. Ik ben erg overboord lijkt het met diagnoses. Ik ben bijna altijd in een worsteling met mijn geest. Ik weet niet waarom mijn medicijnen niet werken. Maar ik praat altijd in mijn hoofd tegen een entiteit. Een bijna alle tijden. Dan zal ik doorgaan en denken oh het is allemaal God... God, ik wil gewoon in vrede zijn. Dan zal ik op een rampage gaan praten met God... dan praatte iemand anders dan daar god. En ik geloof van de muur dingen. Zoals... oh laat maar... Ik wil gewoon stoppen met praten in mijn hoofd. Het stopt nooit. Ik ben suïcidaal. Ik neem 's ochtends tien pillen en' s nachts vijf en een keer per maand een shot invaga sastena. En ik ben nog steeds. Gek worden. Misschien heb ik schokken nodig. Misschien moet ik mezelf doden. Ik woon in een pleeggezin voor volwassenen. Misschien moet ik gaan gooien om de beste hemel te krijgen die er is. Wauw! Ik zie een arts-psychiater die me medicijnen geeft. Haar naam is Beth Good..ze werkt op veel plaatsen. Ze is een goede dokter. Ik ontmoet haar in anoka Minnesota bij C.O.R. Ik ben het. Betekent niet dat mijn leven van mij moet worden afgenomen. Ben ik het meest pozest? Heb ik een exrosysom nodig? Wat dan ook. Ik heb hulp nodig. Als ik hiermee klaar ben. Mijn mijn hersenen gillen weer
Iemand help me:(

17 september 2017 om 1:04 uur

9 januari 2018 om 4:11 uur

Ik ben benieuwd hoeveel van ons het moeilijk hebben om iets los te laten, of het nu een giftige familie is of iemand die je accepteert voor wie je echt bent?
Ik heb onlangs ontdekt dat ik mijn giftige familie moet laten gaan en dat is niet eenvoudig geweest. Elke dag stuitert rond als een achtbaan voor mij. De ene dag voel ik me goed en bijna gelukkig, en de volgende dag ben ik depressief. Ik heb dagelijks een beetje een nepbegrafenis omdat ik weet dat de uitputtende inspanningen van mijn kant nooit normaal gezond gedrag van de kant van mijn familie teruggeven.
Normaal zou ik van familie houden, maar in dit geval is er niet veel meer om van te houden. De families van de meeste vreemden hebben me beter behandeld. Het moeilijkste deel is dat mijn geest non-stop me eraan herinnert: "Je bent nu alleen. Alleen jij. De rest is te giftig. Voorwaardelijke familieliefde is het niet waard om voor te vechten. 'En ik kan me niet losmaken van de depressie van dit alles.
Ik heb geprobeerd en probeerde met hen te communiceren, en mijn gevoelens worden onmiddellijk omgezet in het slachtoffer worden. Ik heb niet het gevoel dat de enige oplossing is om te accepteren dat "dit is zoals het leven is (bij ons)." Het maakt niet uit hoe slecht mijn situatie is of hoeveel ik ondersteuning nodig heb, ze zullen altijd slechter af zijn als ze meer aandacht nodig hebben dan IK. Ik heb me gerealiseerd dat de enige oplossing de giftige situatie permanent verlaat, familie of niet.
Ik gok dat de "nieuwe familie" die ik maak dit allemaal zal genezen.

Heeft iemand anders het gevoel dat ze voortdurend een stap vooruit zetten en twee stappen achteruit gaan? Sommige dagen heb ik het gevoel dat ik op de top van de wereld sta, en de volgende dag voel ik me een vreemde seriemoordenaar die iedereen om me heen haat. Ik heb de laatste tijd zoveel artikelen, berichten en studies over depressie, stemmingsstoornissen, bipolaire enz. Gelezen. Vanmorgen dook een van die Top 10-lijsten van 'How to be Happy' in mijn hoofd op. De uitdrukking "Doe dingen die je gelukkig maken" is degene die ik meestal niet kan beantwoorden. Ik heb het gevoel dat de samenleving een groot scenario is "alsjeblieft iedereen anders dan jezelf". Op het moment dat ik stop met me te conformeren aan maatschappelijke regels en me lief en oprecht aardig voor alle anderen te gedragen, is het wanneer anderen me als een klootzak behandelen. Wanneer ik voor mezelf zorg en echt in een gelukkige stemming ben, lijken anderen de gelukkige energie van mij binnen enkele minuten op te zuigen. Mijn zus noemt deze mensen "Energy Vampires", maar ik denk dat ze de term van mij heeft gekregen.
Het lijkt erop dat de laatste tijd elke persoon die ik tegenkom een ​​energievampier is. Iedereen is depressief of boos. Ik ben zelden in de buurt van mensen die glimlachen en echt gelukkig zijn. Dit verklaart waarschijnlijk waarom ik altijd depressief ben, met kleine stemmingswisselingen in gelukkig die van korte duur zijn. Ik kan me door de weken heen meerdere keren voorstellen dat ik voor mijn gezond verstand weer alleen woon.
Ik ben en ben altijd de liefste, vriendelijkste en meest genereuze man op de planeet geweest. Maar de laatste tijd maken mensen me elk uur boos. Ik ben gewoon nieuwsgierig of anderen die wel of niet denken dat ze bipolair zijn, deze verschillende neigingen hebben om mensen lief te hebben en ze later te haten. Ik begin echt te denken dat ik in plaats van bipolair te zijn, misschien een empathie is.
Ik bestelde vandaag ontbijt in de cafetaria en zag een trol op zoek naar keukenhulp achter de koks rondlopen. Hij was echt voorovergebogen en ging door met het vullen van warme etenswaren. De koks behandelden hem slecht. Hij lijkt laat in de veertig, misschien iets meer dan vijftig jaar oud. Maar ik stond daar te wachten tot mijn bestelling volledig versuft was, staarde hem aan en bedroefd alsof ik naar Assepoester keek terwijl ze werd bespot door de gemene stiefzusters. Ik kon gemakkelijk voelen dat deze man zijn hele leven extreem vreselijk is behandeld, en de emoties vlogen zo door me heen dat mijn maag pijn begon te doen. Ik had zin om te huilen om deze kerel alleen al door de blik op zijn gezicht.
Dit soort dingen overkomt me bijna dagelijks. Ik ben misschien in een geweldige bui, en minuten later na het observeren van gemene mensen die iemand verschrikkelijk behandelen, begin ik bijna van binnen te huilen. Mijn maag draait en ik word snel depressief dat we in zo'n koude, wrede wereld leven.
Heeft iemand anders iets soortgelijks vaak ervaren?

Trouwens, ik heb nog steeds gekke luide en / of snelheidsovertredingen door mijn hoofd. Maar ik heb ontdekt dat het gebruik van sarcasme en humor met mezelf in mijn hoofd me helpt om nog veel meer van mezelf te houden, omdat het leuk en hilarisch is. Mijn baas zegt het voor de hand liggende en in mijn hoofd zeg ik: "Wauw, een dame mag haar avonden doorbrengen met je briljante geest. Arme meid. "

Ik heb onlangs een enorm succes in verbetering gehad. Ik ontdekte dat Sigmund Freud zei: "Voordat je jezelf diagnosticeert met een depressie of een laag zelfbeeld, moet je er eerst voor zorgen dat je in feite niet gewoon omringd bent door klootzakken."
En ja, ik was omringd door niets anders dan klootzakken. Ik moest mezelf opnieuw uitvinden en MIJ weer mijn beste vriend maken; de persoon die ik was voordat ik dagelijks alle klootzakken om me heen ontmoette. Dit omvat familie. Ik herinnerde me als een kind dat ik heel blij was om alleen met mijn speelgoed of kleurboeken te spelen. Ik had zelden vrienden nodig. Ik beveel niemand aan om een ​​eenling te zijn. Maar, opnieuw mijn eigen beste vriend zijn, heeft het aantal negatieve gedachten dat door mijn hoofd stroomt aanzienlijk verminderd. De wereld om me heen werd meteen helderder.
Als je nog brandende dingen hebt die je tegen iemand in je buurt wilt zeggen, moet je dat nu meteen doen. Vertel ze alles waar u aan denkt. Het is het meest bevrijdende gevoel ter wereld. Het is net zo opwindend als in een achtbaan rijden als je het eenmaal van je borst hebt laten gaan. De angst voor wat anderen over jou zullen zeggen, veroorzaakt stress. In feite veroorzaakt alle angst stress. Trek de pleister en laat je gevoelens verdwijnen. Leer alleen te leven en te genieten. Hoe minder u op anderen vertrouwt, hoe meer vrijheid u zult hebben om die schouders te bevrijden van de zware last van zorg voor anderen. En ja, jij met de alcoholische ouder die altijd je hele leven confrontatie heeft vermeden, kan het, als ik kan. Weg met elke giftige persoon in uw buurt. Dat betekent niet dat bruggen branden. Maar als je beste vriend giftig is, moeten ze misschien onderaan de vriendenlijst worden geplaatst totdat je gelukkiger bent. Alleen wonen kan leuk zijn.
En tot slot heb ik Google elke emotie, onzekerheid, mentale stoornis en symptoom die iemand zich kan voorstellen. Ik kwam een ​​artikel tegen dat verklaart hoe testosteron de intelligentie beïnvloedt en vice versa. Kort gezegd suggereerde het dat de meeste mannen met een extreem hoog testosterongehalte minder intelligent zijn. Hoe verhoudt dit zich tot wat we ervaren? Dat doet het niet direct. Maar een bijwerking van dagelijks sporten is verhoogde testosteron. En dit kan de hoeveelheid "denken" in ons hoofd verminderen. Geloof me, het werkte. Ik begon meteen weer te sporten in de sportschool, en nu kan ik af en toe ontspannen.

Waardeer al deze opmerkingen en het delen echt, dit helpt me zo erg dat het ongelooflijk is. Ik wil delen in de hoop iemand ook te helpen.
Ik heb een erg zware geest en denk eerlijk over diagnosetermen als een gids voor het oplossen van slechte gewoonten en het elimineren van genetische of "demonen" uit de kindertijd, maar niet als een permanente ziekte zoals anderen die inbedden identiteit. Ik heb last van extreme indringende gedachten, OCS, milde persoonlijkheidsstoornis symptomen, racy mind (ik noem het de zwerm ha), echode gedachten voor maanden, zelf-saboterende kritiek, suïcidale fantasieën (echt een verlangen naar ontsnapping en vredige geest) constante identiteit analyseren en depressie. Ik ben bevooroordeeld voor mijn eigen menselijke experiment en er zijn veel factoren die volgens mij bijdragen aan die potentiële psychische aandoening.
Door mijn experimenten en studie voel ik dat de grootste dingen om naar te kijken je gewoonten zijn, wanneer je alle dingen weghaalt gewoonten die niet bijdragen aan uw ideale zelf, dan kunt u bepalen wat u bent en wat slechts de neveneffecten van een chronische zijn gewoonte.
Ik geloof dat deze methode je uiteindelijk een eerlijk en duidelijk idee geeft van wat je echt moet doen om aan je hoofd te komen recht, zoals hopelijk de medicijnen niet nodig hebben nu je gaat sporten / yoga / wandelen of wat dan ook helpt je focus en een consistente mentale resetten.
Als ik train en voor mezelf zorg (oftewel iets bouwen voor mijn geest om trots op te zijn / een consistent zelfrespect en vertrouwen te creëren), 6-9 uur slaap krijgen, weinig suiker / gefrituurde olie eten, hoge hersenvoedselmaaltijden, zonlicht krijgen, weinig telefoon / tv / videogames / nieuws / internet / gebruik hebben, krijgen zelfbeheersing van uitstelgedrag / geestvervormende gewoonten zoals wiet / online winkelen / pornografie, hebben iemand om mee te praten (therapeut en een open geest vriend).
Ik heb tijden gehad dat ik al die kleine dingen doe en elk een druppel in de emmer van een zachte geest is, je kunt de geest op zoveel manieren helpen, iedereen is anders. Maar wees echt met jezelf, als je jaren in een kamer zit, niet actief bent, slecht eet en gewoon naar een scherm staart verschillende vormen zoals de meerderheid van de mensen van tegenwoordig zul je niet erg voorbereid zijn op de strijd in de geest. We zijn allemaal krijgers die vechten voor vrede. Wanneer je sterk en op je potentieel door wilskracht en geduld bent, is de strijd een stuk eenvoudiger. Maar vergeet niet dat zelfs 'normale' mensen op een bepaald moment de strijd voeren. We krijgen gewoon eerder en vaker een smaak.
In de laagste dieptepunten kan zelfverbeteringsadvies niets betekenen en we verliezen focus, het grootste ding om te onthouden is dat wanneer de zwerm terugkomt, ook al ben je werkt hard om er van af te raken en de volledige kracht ervan snelt door je hoofd en niets kan het repareren of kalmeren, om te onthouden dat het hoe dan ook zal passeren, het hart kloppen zal vertragen, en je kunt meteen terug naar de agenda om je hersenen opnieuw te bedraden en gelukkig te zijn, knip gewoon je vingers in je geest en zeg focus, er weer naar toe Ive heb dit.
Ik hoop dat mijn tirade helpt. Ik heb altijd overwogen om zelfmoord te plegen, maar ik wil hard werken en mezelf en anderen in staat stellen om te gedijen met hun onbenutte kracht.

Ik heb mezelf geworsteld voor wat als een eeuwigheid voelt. Ik heb altijd geweten dat er iets mis met me is. Ik heb nog nooit examens afgelegd of 4.0 scores in mijn leven gekregen, maar het lijkt erop dat ik bijna elk individu overtref dat ik ooit in mijn leven heb ontmoet. Het is bijna alsof ik het gevoel heb dat ik sneller dan alle anderen door het leven moet racen om te overleven. Ik weet niet zeker wat de oorzaak was van wat eerst; de snelle gedachten veroorzaakten de snelle acties of vice versa. Ik verveel me vaak tot tranen met de meeste gesprekken met mensen en schreeuwend in mijn hoofd "schiet op!". Ik heb nauwelijks het geduld om naar een therapeut te luisteren, omdat ik de latere helft van hun zinnen kan bepalen aan de hand van hun blik. Deze website is een echte nieuwe vriend voor mij. Alleen al wetende dat er anderen zijn die non-stop racende gedachten door hun hoofd hebben, voel ik me nu minder alleen. Ik heb het grootste deel van mijn leven slapeloosheid gehad. Probeer 's nachts met al deze gedachten in slaap te vallen, toch. Wat wel raar is, is dat lawaai me wel iets vreemds bezorgt. Die industriële trance-muziek met precies dezelfde snelle, repetitieve beat doet bijna elke helft van mijn hersenen pijn doen en naar elkaar trekken. Het geluid van een stofzuiger doet me fysiek pijn, maar ik heb natuurlijk geleerd om een ​​koptelefoon of luide muziek te gebruiken om deze dingen te maskeren. Het moeilijkste voor mij het grootste deel van mijn leven is me herinneren dat mijn verleden zo donker was, en dan besefte ik dat het grootste deel het deel in mijn hoofd was. Ik ben 's ochtends depressief, door de lunch ben ik bijna sociaal en normaal en' s avonds wil ik gaan dansen of zo maar een uur later zo uitgeput. Ik ben altijd moe en slaap zelden. Ik ben erg defensief over elke kleine opmerking die mensen hebben. Ik heb mezelf gedwongen om niet meer te geven om wat anderen denken, want in mijn hoofd wurg ik ze praktisch totdat hun gezicht paars is omdat ze een constructieve opmerking over mij maken. Ik heb voor altijd wrok jegens mensen die me onrecht hebben aangedaan, vaak schreeuwend en schreeuwend naar hen in mijn hoofd als ze langs me lopen. Soms maak ik me zorgen dat ik dingen hardop heb gezegd. Ik heb het gevoel dat er bepaalde momenten van de dag zijn waar mijn geest 1000 km / u gaat en iedereen om me heen nog steeds op 10 km / u. Het verveelt me ​​tot tranen om tegenwoordig deel uit te maken van gesprekken; vaak schreeuwend in mijn hoofd dingen als "je bent zo'n idioot; praat sneller jij, koe! '' Iemand zien die onbeleefd is, roept vaak een beeld in mijn hoofd op dat lijkt op een horrorfilm waar ik ze in de ogen steek met hun eigen domme inktpen waarmee ze hun domme cheques in de supermarkt schrijven lijn. Ik heb gedacht dat ik een seriemoordenaar ben en mezelf dood. Dan ben ik de volgende dag een verdomde engel en iedereen houdt van me. Mijn gemoedstoestand schommelt als enorme oceaangolven voor een orkaan, en mijn gedachten zijn meestal niet onder controle. De kleinste dingen kunnen me verrekken. Iemand geeft commentaar over het weer en hoe ze vandaag hun paraplu zijn vergeten, en ik schreeuw in mijn hoofd "oh arme kleine klootzak. Ik heb ZO medelijden met je, jij verwend stuk onzin! Hou je kop, zeurpiet! "Ik heb zoveel in mijn leven geleden omdat ik me heb gerealiseerd dat alle gebruikelijke stress die iedereen doormaakt op de universiteit en in het leger met mij werd vermenigvuldigd met 1000. Ik ben verrast dat ik niet al in een psychiatrisch ziekenhuis zit met de hoeveelheid stress die ik alleen heb overleefd. Mijn familie is zo giftig als het kan, met een gemiddelde dronken voor een vader. Mijn moeder is zo mede afhankelijk als het wordt. Elke keer als een van ons kinderen klaagt over onze problemen, is haar verdediging: "Oh je vader en ik hebben het geweldig gedaan, volwassen geworden." Dus ik heb me gerealiseerd dat ik alleen ben op deze planeet. Ik heb een vriendje; wil daar niet echt heen. Maar het leven is een achtbaanrit geweest met ERGSE ups en downs. Ik wou dat ik kon leren hoe te ontspannen. Het is het belangrijkste dat alle therapeuten zonder succes hebben geprobeerd. Ik heb veel voorgeschreven medicijnen gebruikt. Sommigen maakten me dik, anderen maakten me suïcidaal, sommigen maakten me absoluut 1000 keer erger. Nu beheers ik gewoon al mijn gedachten krachtig, en ik raak super uitgeput. Er zijn dagen dat ik wou dat ik aan de hersenstekker kon trekken om een ​​ontspannend dutje te doen. Dutjes zijn onmogelijk voor mij; zo mijn hele leven geweest.

Hallo allemaal, ik weet niet zeker of ik symptomen heb. Maar het lukt me eigenlijk wel om hardop te denken. in mijn referentie begon met mijn angst die ernstig werd en ik heb ook OCD opdringerig, en Mental Health OCD. Nou Op een dag trof mijn paniekaanval hard, en het enige dat je weet is dat ik het gevoel had dat ik mijn eigen gedachten kon horen. Zoals ik kan zeggen, het is mijn stem. Ik heb geen waanideeën of rare manier van denken. Ik ben in therapie en eerlijk gezegd ben ik bang voor schizofrenie en bipolair omdat ik onderzoek heb gedaan. Ik maak me grote zorgen en ben bang voor deze zinnen "wat als ik schizofrenie of bi-polair heb?" of "wat als deze gedachten auditieve hallucinaties worden?" deze "wat als" gedachten maken me bang. Zoals waarom ik mezelf moet benadrukken. Ik ben nooit gediagnosticeerd met schizofrenie of Bi-Polar, mijn therapeut zegt dat dit angsten zijn in verband met OCS-gerelateerd. Het spijt me dat ik niet van plan ben om namen te noemen, en ik veronderstel ook niet dat ik wreed ben. Alleen deze gedachten maken me soms bang en ik begin een volledige paniekaanval. de gedachten lijken normaal kalm en erg suttle. Maar wanneer ik het gevoel heb dat ik mijn eigen stem in mijn eigen hoofd hoorde, ben ik als "wee heb ik mezelf net gehoord, ik denk van wel" en dan stuurt mijn geest paniekmeldingen? is deze angst getroffen of Bi Polar? is deze paniekaanval of bi polair? gewoon nieuwsgierig

Mijn bipolaire gedachten zijn niet intelligent, ze zijn als spam-mail. Ze herhalen veel
en soms hoor ik stemmen, crashes en knallen. Geen visuele inbraken.
Bill

Ik heb een probleem gehad met een mengeling van de luide schreeuwende gedachten en de drukke gedachten. Het voelt alsof er zoveel tegelijk in mijn hoofd schreeuwt. Ik kan niet begrijpen wat een van hen tegen me schreeuwt, en wanneer het gebeurt, voelt alles aan. Ik heb het gevoel dat ik niet alle dingen moet doen die ik probeer te doen. Kan iemand hier enig licht op werpen? Het gebeurt nu al een paar weken en ik ben zwanger ...

Mijn medicijnen hebben veel geholpen met mijn race-gedachten. Ik houd mijn gedachten vaak bij omdat het me helpt me te concentreren. Ik luister ook naar audioboeken in plaats van te proberen te lezen. Soms luister ik twee keer naar ze, zodat ik zeker weet dat ik de informatie heb. Ik ontmoet andere dames voor steun evenals mijn artsen. Het is goed om met gelijkgestemde mensen te zijn.

Uw definitie van "luide gedachten" verschilt van de mijne. Wat ik luide gedachten noem zijn over het algemeen niet-repetitief, het zijn gewoon elke gedachte die ik heb tijdens de ervaring wordt versterkt alsof ik me in een soort noodsituatie bevind, maar op normale snelheid, Leuk vinden;
"TIJD OM NAAR DE BADKAMER TE GAAN, VERGEET HET TOILETPAPIER NIET. WAT MOET IK VANavond ETEN?! HMM, MISSCHIEN IK IK EEN PIZZA BESTEL!!! "
Het is een beetje alsof je een adrenalinestoot hebt zonder de adrenaline of de snelheid. Ze hebben een intensiteit die licht verontrustend is.

Zoveel gesprekken spelen zich terug in mijn manier van denken, zouden ze dat zeggen? Waarom zijn ze zo gemeen? Hoe kon ik daar gewoon staan ​​en het nemen? Wat kan ik erover zeggen, ik kan mezelf niet beschermen tegen sociale angst. Wat ik de volgende keer kan zeggen. Wat is hun reactie? Ik voel me vreselijk over hoe ik een gesprek wel of niet heb afgehandeld. Helpen!!!

Ik neem seroquel voor schizoaffectieve bipolaire type. Het helpt enorm voor de overtollige, snelle gedachten.

Mijn gedachten zijn soms zo luid en zo snel dat ik letterlijk migraine krijg en zelfs dan kan ik ze niet uitschakelen. Mijn familie zegt altijd, mam, je hebt het niet gezegd, je dacht het gewoon en ik weet echt niet of ze gelijk hebben. Ik wil gewoon stilte en ik wens met heel mijn wezen dat ik gewoon in mijn hoofd kan ademen.

Ik kreeg onlangs de diagnose BP2-stoornis. Wanneer hypomanisch denk ik veel en word ik erg obsessief en besluiteloos, ik word extreem verleidelijk, ik kan iedereen verleiden, tot het punt dat ik kan voorspellen wat de andere persoon is denkend aan mij en wat er daarna gaat zeggen, ik heb elk antwoord mogelijk in mijn hoofd op het moment dat de vraag wordt gesteld, woorden zijn niet genoeg om het uit te leggen maar ik ben altijd 100% in controle over al mijn gedachten en ik kan al mijn denken concentreren op alles wat ik wil. soms hebben mijn hersenen zo'n honger naar nieuwe ideeën dat ik het gevoel kan hebben dat ik alles kan doen maar dat ik nooit op de een of andere manier losse controle, eerlijk gezegd zelfs als ik depressief ben, vertraag ik gewoon mijn gedachten en concentreer ik me meer op emoties en liefde, ik denk er nooit aan dingen te doen, en ik word altijd prikkelbaar en pittig, maar ik beheers het altijd door aan mezelf te denken, ik ben gewoon hypo relax... en ik ben ook een christen zeer toegewijd, dus ik word nooit te boos of los, of doe raar stuff. Mijn brein is op elke mogelijke emotie geweest die een persoon serieus kan nemen, ik ben heel lang depressief geweest en heb vaak het contact met de realiteit verloren. Ik heb bedacht dat ik ALTIJD de controle heb over mijn hypomanieën en als ik ze correct chanel kan ik letterlijk alles doen en iedereen verleiden, ik kan extreem getalenteerd zijn als ik dat wil! En dan gebeurt het meestal heel snel, depressie is het meest waar ik bang voor ben en bang dat het mijn geest vult met negatieve gedachten en emoties, ik voel me extreem schuldig aan dingen in het verleden (daarom verlies ik nooit de controle en zonde als ik hypo ben). Ik word extreem angstig en soms mistig en allerlei rare dingen stuff. Mijn wereldbeeld verandert dramatisch en ik zie alle onvolkomenheden in het denken van mensen en dat maakt me prikkelbaar en boos, ik hoor soms dingen en mijn hersenen worden volledig geblokkeerd tot het punt dat het wordt afgesloten en ik voel dood. Muziek helpt me veel als het depressief is, het voelt soms als een medicijn en het verleidt me en verandert mijn visuele wereld. Ok, één ding weet ik zeker, alle emoties en gevoelens van een normaal persoon, een bipolair persoon ervaart ze veel intensiever en veel dieper, soms voor langere tijd en soms veel sneller. Het meest enge met bipolaire stoornis 2 is niet in staat zijn om de lengte van mijn depressie en de intensiteit ervan te beheersen, ik zou hou van mijn leven om een ​​patroon van geluk te hebben zoals iedereen, stabiel voelen is het beste gevoel ooit dat normale mensen moeten hebben omhelzing.

Hallo, ik ben nieuw voor mijn verjaardag, maar ik wil iemand pijn doen... deze persoon snurkt dus vervelend, ik haat het om er naartoe te gaan, kan niet slapen omdat deze persoon snurkt elke keer als ik het hoor krijg ik het gefrustreerd... urg ...

17 januari 2016 om 5:45 uur

Ik ben constant bang voor iets waarvan ik dacht dat het heel erg zou zijn als de gedachte waar is. Ik zie niet hoe ik de gedachte kan elimineren. Ik heb geen bewijs dat het waar is, maar ik kan het niet laten verdwijnen. Ik ben gediagnosticeerd met Bi-Polar en weet dat gedachten irrationeel kunnen zijn. Hoe ga ik hiermee om?

Ik vond alle blogs die waren geschreven leuk en konden op een of andere manier betrekking hebben, tot nu toe weet ik dat ik aan een bi-polaire stoornis lijd. Heb zelf een aantal zeer ruwe trots meegemaakt en kan je niet genoeg bedanken voor deze website die het heeft hielp me enorm door de gedachten van andere mensen heen te zien dat ik niet de enige ben, bedankt nog een keer
Anthony

Wanneer ik een idee heb om iets te doen of te plannen, is het alsof mijn lichaam mijn gedachten niet kan inhalen en het is alsof ik niet snel genoeg kan bewegen voor mijn hersenen. Zoals, als het iets op mijn telefoon is, als mijn telefoon meer dan 5 seconden nodig heeft om iets te laden, zullen mijn handen trillen en zweten en ik zal fluisteren "KOM OP!" tegen mezelf en word woedend. Is dit een teken van een bipolaire stoornis?

Bipolaire gedachte lijkt veel op de schrijfvorm "stroom van bewustzijn", waar je begint met één woord en eindigt op een ander die in je hoofd opdook, wat meestal een uitloper is van het idee of concept achter het eerste woord.
Zoals, je kunt beginnen met "geld" en volgen met;
Centrale banken
Gesteund door niets
Winst op rente
Schuld
kreupele economie
economische huurmoordenaars
John Perkins
IMF
kapitalisme
Armoede
rijkdom
kloof van klassen
Karl Marx
communisme
rood
Vladamir Lenin
Stalin
fascism
Warschaupact
(Deze zijn erg gerelateerd aan het beginwoord, maar niet alle race-gedachten zijn volledig losgekoppeld)
Het ding is, dit alles gebeurt in de hersenen in minder dan 60 seconden voor een bipolaire; de gedachten kunnen gewoon niet worden geëvenaard door de snelheid van de tong, en de wervelwind raast voort.
#DopamineIsPower
Bronnen: Im Bipolar

Littlet -
Het zit absoluut niet alleen in je hoofd (zogezegd!) En niemand zal je uitlachen, alleen proberen te helpen. Hulp vragen is een van de dapperste en moeilijkste dingen die je kunt doen, het is voor veel mensen. Ik vond het zelf moeilijk, maar ik heb geleerd dat het vragen om de juiste soort hulp levensveranderend kan zijn.
Verschillende dingen werken voor verschillende mensen. Therapie werkt voor sommigen goed (ik had veel succes met de juiste therapeut - hoewel ik er door 3 heen moest om hem te vinden); medicatie werkt voor sommigen, of het nu lange of korte termijn is (ik heb een reeks geprobeerd en persoonlijk hebben ze me slechter gemaakt, dus wees voorzichtig, maar beschouw het als een optie indien nodig); yoga en meditatie doen wonderen voor elke drukke geest, het is in het begin moeilijk en hardnekkige gedachten kunnen nog steeds binnenkomen om je te verdringen, zelfs na veel oefenen, maar het wordt gemakkelijker om stil te worden en dan ben je meer bereid om de rest van de dag met ze om te gaan (yoga had wonderen voor mij gedaan en het is voelbaar merkbaar als ik het een paar dagen oversla - probeer het, je nooit weten).
Zoek in feite een vrouw met de naam Jen Hillman op YouTube en vind een eenvoudige video van haar voor rugspanningen of iets gemakkelijks om je op weg te helpen. Als je op mij lijkt, ben je snel verslaafd.
Het klinkt misschien ook voor sommigen gek, maar ik heb een heiligdom in kruid gevonden. Ik drink Earl Grey-thee en inhaleer het aroma echt (bergamot is een bekende stemmingsverbeteraar en extreem ontspannend), neem een ​​bad met Epsom-zout en lavendelolie (of iets ontspannends). Neem gewoon de tijd om van jezelf te houden, het zal je niet genezen, maar het helpt zeker om dat brein te laten ontspannen en verwerken zonder andere input, zo vaak mogelijk, op zoveel mogelijk manieren.
Het belangrijkste is om te weten of je de controle hebt over welke hulp je zoekt en wat je accepteert. Ik dacht dat hulp vragen alles betekende wat de dokter me vertelde, maar dat is verkeerd, je arts kan je maar één perspectief geven.
Veel geluk en zorg voor jezelf x

Ik denk dat ik last heb van bi-polair, maar ik weet het niet zeker of misschien wil ik het niet toegeven. Omdat het me bang maakt. Ik ben nooit iemand geweest die om hulp vroeg als ik die nodig had en ik denk dat ik deze aandoening al een tijdje heb. Ik denk dat het werd geactiveerd toen ik 13 was, ik leed aan anorexia. Ik merkte dat mijn gedachten zo nu en dan irrationeel waren. Ik zou het ene moment down voelen en het volgende moment geweldig. Maar in de laatste 2 jaar is mijn anorexia bijna helemaal niet meer bestaan. Maar sindsdien zijn mijn gedachten en de manier waarop ik denk veranderd. Ik huilde gewoon ongeveer 20 minuten omdat ik me zorgen maakte. Maar ik kan me niet eens herinneren waar ik me zorgen over maakte. Dit is het stadium bereikt dat het gemiddeld is geworden om 'gedachten' minstens een handvol keer per dag te hebben. Ik ben de ene minuut super blij en de volgende minuut lager dan ooit. Ik heb ook zelfmoord genoemd in verschillende afleveringen die ik heb gehad. Vooral weer omdat mijn anorexia is gekalmeerd. Ik beheers mijn eetstoornis met de middelen die ik nodig heb, maar ik denk dat die middelen mijn 'gedachten'-spiraal uit de hand hebben gelopen. Ik wil geen GP zien. Ik ben doodsbang voor hen. Ik wil niet alle slechte dingen horen die ze over mij te zeggen hebben.
Ook de gesprekken die nog niet zijn doorgegaan, vormen momenteel een grote worsteling voor mij.
Ik heb hulp nodig en elke keer als ik eraan denk om naar de artsen te gaan, raak ik in paniek. En kip eruit. Ik ben bang dat het allemaal in mijn hoofd zit en ik zal worden uitgelachen.
Verward, bang en alleen.

toen ik vandaag naar hun huis ging, was mijn zoon er niet en zijn vrouw kon me niet binnenlaten en leek te peinzen. Ik heb een bipolaire steungroep nodig. Ik moet een manier vinden om te helpen, want hij lijkt terug te keren naar dat "paranoïde" stadium waar hij eerder was en het liep niet goed af. Ik heb suggesties nodig omdat ik niet zal doen wat ik eerder heb gedaan waarvoor om ondersteuning van het CIT (Crises Intervention Team) werd gevraagd. die bang werden toen ze thuiskwamen en reageerden in plaats van hun proactieve plan te volgen. bijgevolg droeg dit meer bij aan de psychotische episode van mijn zoon en maakte hem zelfs nog meer paranoïde. Ik heb een steungroep nodig. Ik moet met iemand praten. Help alsjeblieft met goed en degelijk advies.

18 januari 2015 om 17:38 uur

Help alstublieft! Ik heb een 28-jarige zoon die bipolair is en opnieuw gelooft dat iedereen tegen hem is. Hij heeft ons hele gezin vervreemd, behalve mijn dochter, waarvoor ik dankbaar ben, maar ik heb een 2-jarige kleindochter die hij me niet laat zien en hij heeft ook een vrouw die een slopende ziekte heeft. "Hun telefoons zijn weer uitgeschakeld (doelbewust), dus niemand kan contact met ze opnemen, maar wat erger is, ze hebben geen manier om met iemand contact op te nemen, als ze om welke reden dan ook hulp nodig hebben. Ik ben op zoek naar manieren om mijn zoon en zijn gezin te helpen - manieren om de communicatielijnen te openen

Voordat ik medicijnen gebruik of een aflevering krijg, worden mijn gedachten eradisch en heb ik veel tegenstrijdige extreme extreme paranoia. Ik merk dat ik ruzie maak met mezelf en zoveel gedachten die nutteloos en negatief zijn dat ik niet wil, maar ik kan niet helpen. Ik leg mezelf zo diep in het vuil dat ik mezelf niet kan oppakken en een pech hebben.

Kon ik maar denken aan 'normale' mensen. Kon ik maar denken dat zelfs 1 dacht dat andere mensen het konden begrijpen (of gewoon doen alsof)! Het brein van iedereen is zo eenvoudig en duidelijk. De manier waarop ik probeer te beschrijven wat er in mijn hoofd zit, is... het is alsof een touwtje uit mijn hoofd is getrokken, ontrafeld, omhoog gekropen, verward in massieve knopen en teruggeplaatst in mijn schedel - samen met de 366 kleine (maar erg luid) mensen! Ze klinken echt schattig, niet? Die kleine mensen, maar nee, ze kunnen niet vertrouwd worden zoals al het andere in het leven. Ze beginnen allemaal tegelijkertijd op 1. Elke gedachte, elk idee, elke zorg die ik heb, beheersen, proberen me meer te verwarren dan ik al ben. Geen van hen helpt me nu. Vroeger was het zo anders. Ik hoorde graag verhalen van mijn opa. Waarom kan ik geen goede dingen bedenken en onthouden? Waarom laten ze me alleen slechte gedachten en herinneringen bewaren? Pompen pompen pompen... vragen vragen vragen... schreeuwen schreeuwen schreeuwen... gebons gebons gebons... CONSTANT. Ik wil weten wat rust en stilte is... of toch? Daar ben ik behoorlijk bang voor. Bang om ALLEEN te zijn. Tenminste alle 366 van deze kleine mensen zorgen ervoor dat ik nooit alleen ben. Ik vraag me af... gaan ze de hersenen van iemand anders overnemen als ik sterf? Hoe zouden ze daar komen? Gaan ze alleen naar nutteloze mensen? Om ze te helpen? Voortdurend lachend naar me, want ik ben zo bang. Iedereen. Wat gaat vandaag brengen? STOP MET HET STELLEN VAN STOMME VRAGEN LYNNE. Kom op Lynne! X

Wauw, heb net deze berichten gelezen en veel in de afgelopen paar weken, zoals ik nu al vele jaren denk dat ik ontken dat er misschien iets niet helemaal klopt mentaal aan de hand is.
Ik kan betrekking hebben op zoveel van wat ik heb gelezen en voel me een beetje minder alleen en verward alleen maar lezen dat ik het niet alleen ben. Maar vraag me nog steeds af of ik het me allemaal inbeeld.
De racende gedachten zijn als het hebben van stuiterende ballen in mijn hoofd en de hyperactiviteit leidt erg af, want hoewel ik sneller en vol energie ben, kan ik eigenlijk nergens aan vasthouden.
Ik heb nog nooit met iemand gesproken of hier te veel naar gekeken, maar ik denk dat het tijd is dat ik het deed.

Ik vond dit bericht omdat het tot me doordrong dat mijn denkpatronen niet normaal zijn. Er is zoveel geklets in mijn hoofd dat (zoals een ander bericht zei) het me moeilijk maakt om te lezen of me te concentreren op de dingen die ik moet doen. Ik stop wanneer mensen tegen me praten om een ​​beetje na te denken. Ik word gespannen wanneer ik te lang bij mensen ben geweest en mijn denktijd niet heb gehad.
Dit zijn geen sinistere gedachten of zo, maar ik denk massaal over dingen na totdat ik merk dat ik denk aan denken over denken... Noem maar op, ik zal erover nadenken. Fragmenten van gesprekken kunnen dagen, jaren in mijn hersenen rondschoppen... en als iets me dwars zit, stoof ik tot ik dood ben van stoven. Mijn gedachten kunnen behoorlijk snel zijn en snel van onderwerp naar onderwerp stuiteren. Dit kan soms helpen - ik ben een goede probleemoplosser omdat ik alle mogelijkheden tegelijk kan zien; Ik zal nadenken over de dingen waar niemand anders aan zal denken en ik zal ze sneller wegen om tot de oplossing te komen. Maar over het algemeen wordt het een probleem. Ik weet niet of dit bipolair is of niet. Ik hield echt gewoon van de manier waarop je erover had geschreven en het zo goed tot uitdrukking bracht.

Als het gaat om het voeren over een andere gevangene hier, hoort het gewoon niet thuis. Jij bent hier niet de baas en zij ook niet. Je (naamloos) klinkt als iemand die ik kende. Ze zou op een bipolair forum schrijven onder veel veronderstelde namen en zichzelf dan antwoorden om een ​​van beide te kastijden haar eigen personages, (anoniem) of als aanvulling op een van haar betere persoonlijkheden en geschriften overvloedig. Ze had aandacht nodig ZO slecht, ze schreef talloze nepposten, de hele dag door, veranderde haar verhaallijnen, maar smeekte toch echt en wanhopig om aandacht. Ik kwam er later achter dat ze grens was en ik sprong op die plek. Ik heb dat geleerd - dat is een vreselijke plek om mentaal te zijn en ik was te kwetsbaar om het misbruik aan te nemen of te horen met haar onbekende, ongerechtvaardigde woede en plunderingen. Ze moest gelijk hebben of ze zou niet eten. Ze zou je volgen onder een van haar aliassen om je publiekelijk uit te schelden, als je een andere mening had. De moderator schopte haar (een van haar) vaak af, maar terug had ze een andere naam. "Nee" of "vertrekken" was niet in haar vocabulaire. Ik wist niets over BPD, maar doe het nu, en als ik een bipolaire vrouw zie - roepend, krijg ik flashbacks. Als iemand die dit leest BPD is, haal diep adem als je zin hebt om op iemand af te gaan. Probeer de suggesties op te volgen die uw therapeut u heeft gegeven. Ik heb gezien welke schade je kunt aanrichten en het is niet eerlijk om bipolaire mensen te zijn. Ik zeg dit vriendelijk - ik probeer heel hard om de manier waarop je handelt of denkt te begrijpen, maar verdedig andere 'alleen bipolaire' mensen met hun manier van denken. We zijn helemaal een andere ziekte. Als je comorbide bent met bipolair, heb je mijn medeleven, het moet vreselijk ruw voor je zijn. Dit zijn mijn indringende gedachten du jour. Die verdomde triggers.

OFFERTE VAN GIGI HIERBOVEN:
"Gigi Marsten zegt:
... Je moet absoluut medicijnen gebruiken. Ik ben uitgeput alleen dat lezen. Wees voorzichtig."
Ja, ik ben het ermee eens dat ze medicatie nodig heeft en JIJ Gigi moet van je medicatie af - weet je de BITCH-pillen die je dagelijks moet knallen? Omdat Gigi je klinkt als zo'n klootzak!

Ik heb bipolair, adhd en ocd - dus gedachten of het ontbreken daarvan zijn een constante strijd in een of andere vorm.
Ik heb verwarring / geen gedachten / hoofd door elkaar zonder mijn adhd-medicatie. Gelukkig vertraagt ​​het gewoon alles, zodat ik stap voor stap een beslissing kan nemen.
Ik heb racende gedachten, maar ze zijn te snel om waarneembaar te zijn, met uitzondering van één, die als een hamer in mijn hersenen is. Dit is mijn gemengde toestand, omdat het constant is.
Ik heb negatieve, kritische gedachten die meestal repetitief zijn en in feite een constant commentaar op wat ik doe en hoe ik het anders zou moeten doen, of iets anders, of iets kritischs.
Ik heb angstgedachten, die vaak racen en / of repetitief zijn. Het zijn verontrustende gedachten. "Wat nou als? Ik kan het niet Maar. "Enz. Ik moet ook gesprekken uitwerken voordat ze ook plaatsvinden. Of het herhalen van gesprekken in mijn achterhoofd, hoewel dat waarschijnlijk beter zou vallen onder de negatieve gedachten. Angstgedachten behoren tot mijn moeilijkste. Ze zijn ook obsessief en komen met een dwangmatige behoefte om te repareren wat de angstgedachte is.
Ik heb opdringerige, meestal gewelddadige gedachten. Proberen om deze te laten verdwijnen of overdreven corrigeren helpt niet; het maakt het alleen maar erger.
Ik heb spontane en willekeurige gedachten net als ieder ander; Ik ben geneigd opgewonden te raken over de mijne.
Het is noodzakelijk om tot op zekere hoogte "terug te praten" naar de negatieve, kritische gedachten. Om het tegen te gaan of om wat ik als een probleem zie positiever te herformuleren.
De twee slechtste types zijn het door elkaar gegooid / verward en manisch racen. De indringende gewelddadige gelederen daar ook. Ze zijn allemaal niet leuk.
Ik heb ook positieve gedachten!!! Bij keuze maak ik die.