Schizoaffectieve stoornis en dissociatie

Lees over mijn dissociatie-ervaring. Dissociatie is iets dat gepaard gaat met hebben schizo-affectieve stoornis.

Soms, vooral die zomer van '85, zou ik de ervaring hebben dat ik niet meer aan mijn eigen leven deelnam, dat ik een afstandelijke waarnemer was in plaats van een deelnemer in mijn leven.

De ervaring was als het kijken naar een bijzonder gedetailleerde film met echt hifi-geluid en een omhullend scherm. Ik kon alles zien en horen gebeuren. Ik neem aan dat ik nog steeds de controle had over mijn acties in die zin dat iemand die door iedereen "Mike" werd genoemd leek te zijn spreken en dingen doen vanuit hetzelfde gezichtspunt als waar ik naar keek - maar die persoon was absoluut iemand anders. Ik had niet het gevoel dat het deel van mij dat werd geroepen ik had er iets mee te maken.

Soms was dit beangstigend, maar op een of andere manier was het moeilijk om je eraan te bekommeren. De persoon die de emoties voelde en vertoonde, werd niet genoemd ik. In plaats daarvan, ik leunde gewoon achterover en observeerde passief het reilen en zeilen van de zomer.

Er was een filosofische theorie waarin ik al lang geïnteresseerd was, waarvan ik denk dat ik die voor het eerst tegenkwam in een sciencefictionverhaal dat ik las toen ik jong was. Hoewel ik er oorspronkelijk op een conceptuele en academische manier mee gefascineerd was, kreeg solipsisme die zomer vreselijk nieuw belang voor me - ik geloofde niet iets was echt.

Solipsisme is het idee dat je het enige wezen bent dat bestaat in het Universum, en dat niemand anders echt bestaat, in plaats daarvan is het een verzinsel van je verbeelding. Een verwant concept is het idee dat de geschiedenis nooit is gebeurd, dat men juist op dit moment is ontstaan klaar zijn met iemands leven van herinneringen zonder dat de gebeurtenissen in hen ooit daadwerkelijk hebben plaatsgevonden heeft plaatsgevonden.

In het begin vond ik dit interessant om te ervaren. Ik had altijd dergelijke ideeën fascinerend gevonden om met mijn schoolgenoten te bespreken en te bespreken, en nu zou ik erover met de andere patiënten praten. Maar ik ontdekte dat het niet langer een interessant concept was dat ik op afstand hield, dat ik het in plaats daarvan ervoer, en ik vond die realiteit inderdaad verschrikkelijk.

Ook gerelateerd aan solipsisme is de angst dat alles wat je ervaart een hallucinatie is, dat er een andere objectieve realiteit is die echt gebeurt maar die je niet ervaart. In plaats daarvan vreest men dat men in een fantasie leeft. En in feite is dat niet ver van waar veel van de meest zieke psychiatrische patiënten voor staan. De zorg die ik had is dat ik (ondanks mijn ervaring in een psychiatrisch ziekenhuis) niet echt vrij was om me rond de afdeling te bewegen en met de artsen en de andere patiënten, maar dat ik eigenlijk ergens in een dwangbuis in een opgevulde cel was vastgebonden, onsamenhangend schreeuwend zonder idee waar ik echt was.

Daar. Ik zei toch dat dit eng was. Zeg niet dat ik je niet heb gewaarschuwd.

Ik heb ooit ergens gelezen dat solipsisme was weerlegd. Het boek dat dit beweerde, leverde het bewijs echter niet, dus ik wist niet wat het was, en dit stoorde me enorm. Dus ik legde uit wat solipsisme was voor mijn therapeut en vertelde hem dat ik van streek was om het te ervaren en vroeg hem mij te bewijzen dat het vals was. Ik hoopte dat hij me een bewijs van de realiteit zou kunnen geven op dezelfde manier als we in de Calculus-klasse bij Caltech werkten.

Ik was geschokt over zijn antwoord. Hij weigerde eenvoudig. Hij zou me helemaal geen bewijs leveren. Hij probeerde niet eens met me te argumenteren dat ik het mis had. Nu dat maakte me bang.

Ik moest mijn eigen uitweg vinden. Maar hoe, toen ik wist dat ik de dingen die ik hoorde, zag, dacht of voelde, niet kon vertrouwen? Toen in feite mijn hallucinaties en wanen voor mij veel reëler aanvoelden dan de dingen waarvan ik geloof dat die nu echt gebeurden?

Het heeft me een hele tijd gekost om erachter te komen. Ik heb veel tijd besteed om echt na te denken over wat ik moest doen. Het was alsof ik verdwaald was in een doolhof van bochtige passages, alleen waar de muren onzichtbaar waren en alleen een barrière vormden voor mij, niet voor andere mensen. Daar op de afdeling woonden we allemaal op dezelfde plek en zagen en ervoeren (grotendeels) dezelfde dingen, maar ik was gevangen in een wereld waar ik niet aan kon ontsnappen, dat ondanks zijn onzichtbaarheid een gevangenis zo beperkend was als Alcatraz Eiland.

Dit is wat ik heb ontdekt. Ik weet niet zeker hoe ik het besefte, het moet per ongeluk zijn geweest en toen ik het een paar keer per ongeluk tegenkwam, begon de les te blijven. De dingen die ik voelde, niet met mijn emoties, maar door ze aan te raken, door ze met mijn vingers te voelen, waren overtuigend echt voor mij. Ik kon geen objectief bewijs leveren dat ze reëler waren dan de dingen die ik zag en hoorde, maar ze voelden me echt. Ik had vertrouwen in wat ik aanraakte.

En dus zou ik dingen aanraken, alles in de wijk. Ik zou het oordeel over dingen die ik zag of hoorde opschorten totdat ik ze met mijn eigen handen kon aanraken. Na een paar weken het gevoel dat ik net een film aan het kijken was zonder erin te handelen, en de bezorgdheid dat ik misschien de enige zou zijn in het heelal verdwenen te zijn en de alledaagse wereld een concrete werkelijkheidservaring opdeed die ik voor sommigen niet had gevoeld tijd.

Ik kon mijn weg uit mijn gevangenis niet bedenken. Denken was wat me gevangen hield. Wat me redde was dat ik een spleet in de muur vond. Wat mij redde, was niet denken maar voelen. Het simpele gevoel dat er nog een kleine ervaring over was in mijn wereld die ik kon vertrouwen.

Jaren later had ik de gewoonte om mijn vingers langs muren te slepen terwijl ik door gangen zou lopen of met mijn knokkels op wegwijzers zou kloppen terwijl ik ze op straat passeerde. Zelfs nu winkel ik voor kleding door mijn vingers over de rekken in de winkel te laten gaan, op zoek naar tastbaar materiaal dat bijzonder uitnodigend aanvoelt. Ik geef de voorkeur aan grof, robuust en warm materiaal, ruwe katoen en wol, aankleden in shirts met lange mouwen, zelfs als het heet is.

Als ik het aan mijn lot overlaat, zou ik (en vroeger) kleding kopen zonder rekening te houden met hun uiterlijk. Als mijn vrouw niet zou helpen bij het kiezen van mijn kleding, zouden ze altijd hopeloos niet passen. Gelukkig waardeert mijn vrouw mijn behoefte aan tactiel aantrekkelijke kleding en koopt ze me kleding die ik prettig vind om te dragen en die ze prettig vindt om naar te kijken.

Het belang van aanraking komt zelfs in mijn kunst naar voren. Een vriend van mij merkte eens op mijn potloodtekening - potlood is mijn favoriete medium - dat ik "van textuur houd".

Het is typerend voor het schizofrene denken dat een eenvoudig maar verontrustend filosofisch idee er een kan overweldigen. Geen wonder dat Nietzsche gek werd! Maar ik zal later uitleggen hoe het bestuderen van filosofie ook geruststellend kan zijn. Ik zal je vertellen hoe ik redding heb gevonden in de ideeën van Immanuel Kant.

De volgende: Schizoaffectieve stoornis en paranoia