Opgroeien en uitgaan met mijn geestesziekte

Opgroeien is moeilijk. Het is niet te stoppen, mooi, lelijk, pijnlijk en hard. Het zit vol met onderzoeken, rits, hormonen, bad hair days en onbeantwoorde verliefdheden. Onhandige eerste dates, slordige eerste kussen en neonroze oogschaduw dat echt doet niet er goed uitzien met die rode wolkenkrabber schoenen. Maar gooi een psychische aandoening en een verlangen om te daten in de mix en opgroeien kan marteling zijn.

Denken over dating met een psychische aandoening

Gedurende de levenscyclus van mijn eetstoornis, vanaf de leeftijd van 13 tot vandaag, heb ik vastgesteld dat mijn ziekte ernstige gevolgen heeft gehad voor mijn datingleven. Mijn anorexia was als een guillotine, die me in een greep in de dood gevangen hield en alle hoop op een duurzame relatie verbrak.

Ik ging door fasen van sociale angst. Ik voelde affectie niet waard en was daar zo volledig van overtuigd niemand zou me willen dat ik nooit iemand dichtbij genoeg laat komen om het te proberen. Ik ben opgegroeid in een sfeer die een jeugdig huwelijk bepleitte - maar ik wist dat ik niet aan de eisen voldeden. Ik had niet het "kind-dragende" lichaam, ik had geen menstruatie en ik gaf alles op wat ik at. Dat zou toch niemand willen? Ik was gebroken en verward. Ik was niets.

Mijn geestesziekte had te maken met dating toen ik ook 'opgroeide'

En toen ben ik opgegroeid. De onwetende onschuld van mijn jeugd werd met geweld van me weggenomen en als gevolg daarvan verkende ik mezelf op een andere manier. Ik werd oppervlakkig narcistisch; Ik bloeide op aandacht. Tenzij mannen me vertelden dat ze dachten dat ik wenselijk was, voelde ik me onzichtbaar. Ik ging van mezelf verstoppen in een metaforische hoek naar mezelf bijna wanhopig pronken.

Ik stond mensen toe te geloven dat ik promiscue was als een directe vorm van rebellie. En toch was ik gebroken. In een poging de romantische boeien uit te wissen die zowel mijn jeugd als mijn anorexia om mijn nek hadden gewikkeld, viel ik dieper in een put van zelfhaat - ervan overtuigd dat Ik zou nooit goed genoeg zijn voor die ongrijpbare gelukkig-ooit-daarna.

Ik verdien geluk

Geluk is niet iets dat kan worden gevangen en bewaard, het is een staat waarin we constant moeten bezoeken en vertrekken. We moeten ervan genieten wanneer we kunnen en het onthouden als we het niet kunnen. Ik werd bang voor relaties omdat ik bang was dat ik nooit genoeg zou zijn. Ik liet mezelf voortdurend dwarsbomen door mijn geestesziekte. Maar ik ben meer dan dat. We zijn allemaal. En we verdienen het allemaal geluk.

Je kunt Hannah vinden op Facebook, tjilpenen Google+.