The Silencing of Self: Your Voice Finding In ED Recovery
Mijn dunheid is een uiterlijke manifestatie van mijn innerlijke pijn die ik niet kan uiten.
Dit is mijn laatste jaar van de graduate school en ik ben begonnen met mijn scriptie. Het wordt een creatief non-fictie stuk verdeeld in twee delen. Een deel zal gaan over mijn worsteling met anorexia nervosa, en mijn uiteindelijke beslissing om te beginnen met het werk van herstel temidden van persoonlijke chaos. Het andere stuk bespreekt de memoires en creatieve non-fictie geschriften geschreven door vrouwen die anorexia en / of boulimia hebben ervaren.
Ik heb er bewust voor gekozen mijn scriptie alleen over vrouwen te schrijven, deels omdat ik van plan ben de feministische theorie op mijn scriptie toe te passen en ik geloof dat eetstoornissen zich anders ontwikkelen bij vrouwen en mannen.
Ik ben de afgelopen weken verstrikt geraakt in geschriften over eetstoornissen en ik heb een rode draad gevonden in de geschriften die resoneren met mijn eigen ervaringen met anorexia.
Stilte. Op een gegeven moment heeft elk van deze vrouwen geschreven dat ze zich tot zwijgen hebben gebracht en dat ze hun stem moeten herwinnen tijdens herstel.
Ik geloof in wezen dat eetstoornissen ziekten van stilte zijn, van een onvermogen om over te spreken innerlijke pijn, om stem te geven aan wat we voelen en doormaken in het diepste van ons zielen.
Er zijn mensen binnen de gemeenschap van eetstoornissen die het misschien niet met me eens zijn. Dat is oke. Ik heb veel theorieën gehoord over eetstoornissen. Dat dit ziekten zijn over controle. Dat ED's worden veroorzaakt door genetica. Dat jonge meisjes in een alarmerend tempo eetstoornissen ontwikkelen vanwege de voortdurende obsessie van onze samenleving met dunheid als het ideale lichaamstype van vrouwen. Dat mensen met anorexia zichzelf uithongeren als reactie op angst en depressie.
En ik ben het niet oneens. De maatschappij oefent druk uit op jonge meisjes, en steeds meer jonge mannen, om hun lichaam aan te passen aan een rigide vorm. Er zijn studies over genetica die veelbelovend zijn en hoop en hulp kunnen bieden voor het genezen van eetstoornissen in de toekomst. Angst en depressie zijn ongebreideld binnen de bevolking van de eetstoornis, hoewel het twijfelachtig is wat eerst kwam.
Maar ik heb het over iets anders. Ik heb het over de manifestatie van stilte die lijkt te doordringen van mensen met eetstoornissen. Ik was een heel uitgesproken persoon, maar ik realiseerde me onlangs dat ik veel van mezelf heb ondergedompeld.
Ik schreeuw al jaren zwijgend en toch heb ik het gevoel dat niemand me hoort. De woorden die ik aan het begin van dit bericht heb geplaatst, zijn mijn antwoord op de reden waarom ik mezelf op onlogische wijze jaren heb uitgehongerd. Ik kon de pijn die ik van binnen voelde niet uiten, en daarom was uithongering de enige manier waarop ik kon spreken.
En het leek alsof veel vrouwen die ik heb ontmoet of waarover ik eet met eetstoornissen op een of andere manier hebben verklaard dat ze ook niet in staat leken te spreken over hun innerlijke pijn. Ze zijn stil, verlegen wanneer ze over hun problemen praten, alsof ze te bang zijn om te luid te zijn en hun pijn uit te schreeuwen.
Toen ik aankwam en gezondheid, merkte ik dat mijn stem naar me terugkwam. Ik stak mijn hand uit naar vrienden en sprak met hen hoe ik me voelde. Ik begon mensen te vertellen wat me echt pijn deed binnenin.
Ik vond mijn stem weer.
Mijn angst is dat ik nog steeds in mij hoor om stil te zijn, niet te veel ruimte in te nemen of te veel lawaai te maken. Eetstoornissen geven niet op zonder terug te vechten, en vanwege een aantal extreme persoonlijke spanningen, is mijn eetstoornis de laatste tijd bijzonder luidruchtig. Ik merk dat ik stil ben wanneer ik moet spreken en gevoelens en gedachten begraaf wanneer ik ze zou moeten loslaten.
Ik weet wat ik moet doen. Ik moet de moed en de kracht vinden om vooruit te komen in herstel, en dat houdt in dat ik niet langer stil ben, wat er ook gebeurt. Iets minder zal me verminderen en een sfeer creëren die gevaarlijk voor me kan zijn.
Ik kan niet langer zwijgen. Ik moet mijn stem blijven vinden en deze vervolgens gebruiken. Ik moet ruimte in de wereld innemen en me daarvoor niet verontschuldigen.
Ik moet stoppen met mezelf het zwijgen op te leggen.
