Is valsspelen in uw misbruik relatie een remedie voor de gevolgen van misbruik?

Helpt vals spelen tegen je misbruiker je om te gaan met hun misbruik? Helpt een nieuwe liefde je te genezen? Er is een klein beetje waarheid in het beantwoorden van 'ja', maar er zit meer waarheid in een dikke 'nee'.

Voordelen van vals spelen wanneer je een misbruikrelatie hebt

Mijn man Will, uitgezonden naar Cuba, negeerde zijn zoon en mij terug aan het thuisfront. Will schreef niet, hij belde zelden, en toen hij belde ging het allemaal om wat hij nodig had in zijn volgende zorgpakket en hoe dronken hij op het strand was geraakt. Oh - en om schade onder controle te houden over de geruchten dat hij met iemand anders sliep.

Ondanks dat alles werd ik op een ochtend gelukkig wakker. Ik voelde me goed. Ik voelde me goed omdat Will me niet dagelijks achtervolgde! Ik hoefde me geen zorgen te maken zijn gekte. Mijn zoon en ik waren veilig en vrij. Ik was van plan mijn huwelijk te verlaten, en daardoor voelde ik me nog beter.

In deze periode ontmoette ik "Jakob". Ik zocht hem niet, maar toen hij me kuste, deden mijn tenen een vrolijke dans in mijn schoenen. Ik heb het niet gestopt.

Voor het eerst sinds jaren voelde ik me levend. Bij Jacob zijn, die emotionele band smeden, herinnerde me eraan hoe slecht Will me behandelde. Will liet me bijna geloven dat onze relatie was normaal, maar Jacob herinnerde me eraan dat ik het veel beter had kunnen krijgen. Op die manier was Jacob een zegen.

Nadelen van valsspelen in misbruikrelaties

Met Jacob in mijn leven was er de constante dreiging om ontdekt te worden. Het was te gemakkelijk voor een van Will's vrienden om ons te zien als we weggingen. Hoe stil ik ook probeerde om onze relatie te behouden, mensen kwamen erachter of althans goed geraden.

Bovendien wist ik dat Jacob niet 'degene' voor mij was. Ik wilde mijn huwelijk verlaten en alleen mijn baby en mij verzorgen. Ik was van plan terug naar school te gaan, bij mijn vader te wonen tot er huisvesting beschikbaar kwam en een nieuw leven te beginnen in mijn eentje. Er was geen ruimte in het leven dat ik gepland had voor een man.

Afgezien daarvan, zou het gaan van de ene man direct naar de andere me geen tijd overlaten om op adem te komen en geen tijd om te genezen van het misbruik. En wat als Jacob een misbruiker bleek te zijnook? Ik zou het niet weten voordat ik me aan hem had gecommitteerd, en ik het huwelijk moest verlaten om me te binden. Of wat als ik geen gevoelens voor Jacob had? Wat als de liefde die ik voelde niet voor Jacob was, maar voor de opwinding van de afleiding Jacob bood me aan?

Jacob wist dat onze tijd eindigde toen Will naar huis terugkeerde. Will's terugkeer weerhield Jacob er niet van om contact met me op te nemen, en het weerhield me er niet van hem weer te zien. Maar die laatste keer was anders; het was bijna wanhopig. Ik moest de realiteit onder ogen zien en vaarwel zeggen. Omgaan met hartzeer onder de neus van mijn man was moeilijk en gevaarlijk.

Ik weet niet wat Will zou hebben gedaan als hij Jacob had ontdekt. Hij had altijd gezegd dat vals spelen niet 'getolereerd' zou worden. Ik had reden om te interpreteren dat Will me fysiek pijn zou doen, niet verlaat me. Ik dacht stilletjes dat Will me zou vermoorden als hij de waarheid kende. Ik dacht niet genoeg aan het risico van de dood.

Ik was bang voor Will's acties als hij de waarheid zou ontdekken, maar het meest verschrikkelijke deel van ontrouw zijn aan een beledigende man is de schuld. Schuld voor mijn ene doozy van een overtreding hield me veel te lang in mijn misbruikhuwelijk. Ik had het gevoel dat ik het misbruik verdiende dat Will uitbesteed omdat ik hem had bedrogen. Achteraf realiseer ik me de domheid van dat dacht ook.

Het oordeel: is een buitenechtelijke relatie het waard?

In de extra's kolom:

• opwinding
• herinnerend dat eerdere relaties beter voor mij waren

In de kolom met nadelen:

• de affaire verbergen terwijl het gaande is
• springen van een beledigende man naar een andere man zonder tijd om te genezen
• mogelijk erachter komen dat je geliefde beledigend is nadat je je aan hem hebt verplicht (omdat dat zo is)
• mogelijk te laat uitvinden dat je dol bent op de spannende afleiding die je geliefde biedt, maar je houdt niet echt van hem
• ernstiger misbruikt, geslagen of gedood worden door je man toen hij de zaak ontdekte; echtscheidingsmisbruik zou ook slordiger zijn, als u zich dat kunt voorstellen
• je veel te lang schuldig voelen en je schuld gebruiken als excuus om bij je dader te blijven

Voor mij was vals spelen niet de moeite waard. Hoe magisch mijn affaire met Jacob ook leek te zijn, de pijn die ik op den duur doormaakte, was een nachtmerrie.

Ik kan eerlijk zeggen dat als ik het opnieuw had moeten doen, ik niet zou hebben vals gespeeld. Maar ik heb nu een ervaringsvoordeel boven sommigen van jullie: nadat ik mijn man verliet, ervoer ik de spanning en opwinding van verliefdheid en liefde helemaal opnieuw, zonder schuldgevoel. Ik weet dat als ik het niet had gevoeld schuldig, Ik had die magische gevoelens veel eerder kunnen ervaren omdat Ik zou mijn ex-jaren eerder verlaten hebben.