"Wanhoop treedt in"

Oké, ik begin weer wanhopig te worden. Ik belde de vader vannacht opgewonden op. Ik ben hier vatbaar voor momenten van paniek, het gevoel dat ik me zou voorstellen als ik zou hebben gezegd om over een koord over het Empire State Building te lopen.

Zoals de beste vriend zegt, "je arme vader." Geen wonder dat zijn mantra tegen de zus en mij is: "het is leuk om een ​​zielsverwant en partner voor het leven te vinden, maar kinderen zijn absoluut een optie. Ik bedoel, kijk me aan, ik ben 61 en mijn taken zijn nog lang niet voorbij. "" Zeg je dat je het niet leuk vindt? "Vroeg ik speels. Geen antwoord.

Ik begrijp waarom de vaderlijke plichten nu voelen als een week restjes eten. Ik heb gezeurd en gezeurd over de uncommunicato van de mysterieuze man. De mysterieuze man is de laatste date of potentiële toekomstige echtgenoot. Waarom mysterie? Hij is sporadisch, onvoorspelbaar, kan lief zijn, verschijnt, verdwijnt en wordt zo bot als een koekenpan, op de vreemdste manier doet me denken aan de zijbaas, soms hou ik van haar, maar meestal vrees ik haar en veracht ik haar omdat ze zo moeilijk is in de omgang met. Meestal in

ligboxenland Ik zit daar te beven in mijn laarzen, me afvragend wat ze gaat zeggen, hoe ze zal reageren, ik weet niet eens waarom ik in godsnaam moet zorgen.

De vader zegt waarom ik de mysterieuze man niet als de beste vriend van de middelbare school kan behandelen, geen verwachtingen heb en gewoon mezelf ben. Lach. Flirt. Glimlach. Veel plezier en geniet van het moment, in godsnaam. Waarom kan ik niet met de stroom meegaan? Vraag hem wat hij van je kamer vond (het was een varkensstal met een onopgemaakt bed en vuile was die op de vloer lag), praat over de aandelenmarkt (ik kan niet eens rekenen), praten over het overlijden van Chuck Prince (geeuw), over zwemmen (ja), over zijn werk (ik heb dit vermeden om te voorkomen dat hij denkt dat ik een goudzoeker ben), vertel hem over je werk op een heel generieke manier, praat over films, muziek, ga daar niet zitten en praat over je relatie en vraag "waarom bel je me niet of email mij. Hallo, ik heb 'De regels' gelezen en dit werkt niet. '

De vader gaat verder... Maar het kan goed zijn om hem te vragen hoe te communiceren, wat de beste manier is om hem te bereiken als je gewoon wilt om koffie te drinken of een briesje te schieten, maar drink alsjeblieft een drankje voordat je het doet omdat je niet te angstig wilt zijn. En dat is het probleem waar ik aan denk. Bij de laatste ADHD cavia wauwde de psychiater man over comorbiditeit, hoe ADHD vaak in paren komt met iets anders zoals de dieren op de ark van Noach. Voor mij is het de cocktail van ADHD en angst. Elke dag leef ik alsof ik met een haai achter me zwem. Op goede dagen zeg ik tegen mezelf, hey het is voer voor de schrijver in mij, maar wat ik anderen nooit vertel, is dat het klote is. Ik heb liever geen weggelopen geest, een verstrooid brein. Ik leef liever niet met een stille strijd om wat te voelen als wilde mustangs.

Terug naar de mannencrisis. Ik vraag me af waarom ik niet gewoon mezelf kan zijn. Waarom de paniek? "Ik zie er niet altijd zo uit," zeg ik tegen de vader. "Het is normaal, de biologische klok is heel normaal," zegt hij. Hoe zou hij het weten, hij is een man, I denk.

Op een rustig moment weet ik dat ik mezelf kan zijn, maar ik zou de mannengalerij niet willen afschrikken. Mijn echte zelf is heel erg mijn ADHD-zelf. Ik ben een damestas, verzwaard door portemonnees, boodschappentassen. Ik ben visueel en word als een magneet door talloze winkels in New York getrokken. In de winter zal ik waarschijnlijk vier lagen kleding dragen en één vergeten. Ik hou van speelgoedwinkels en geniet van slinky's, play-doh en pudding-pops. Het kind in mij leeft erg. Ik eet graag ijs voor het ontbijt en ontbijtgranen. Mijn echte zelf is dol op grappen maken, vies praten, mijn echte zelf is slordig en wild. Maar je zou nooit iets van deze dingen weten, want ik ben te bang om voor iedereen een striptease te doen. Het is veiliger om een ​​Grote Muur op te zetten en deze donkere geheimen in de kast te bewaren.

De laatste tijd de magische pillen, die hun magie hebben verloren, verzwaren me en maken me meer blauw dan zonnig. Vandaag brommerde ik op het werk, snacken en snuffelen op goudvis, chocolade en alles wat ik maar te pakken kon krijgen. De zijbaas zag me langs haar kantoor lopen en haar deur dichtdoen nadat ik hem passeerde. Ik denk dat ze bang is dat ik naar binnen zal lopen en nog meer slecht nieuws zal brengen.

Ik keek naar de slungelige neusplukende collega over me heen schmooze met de gladde tong nemesis. Ze gingen samen lunchen. Waarom herinnert deze werkplek me zo aan de verschrikkingen van de middelbare school? Ik zat gewoon achter mijn bureau, schijnbaar vastgeketend aan mijn stoel, en deed alsof het me niets kon schelen, terwijl ik eigenlijk geliefd en geaccepteerd wil worden.

De laatste tijd verveel ik me en ben ik alles beu. Die katholieke lessen op donderdagavond zijn een beetje saai geworden. Ik had gehoopt de prins charmant te vinden, maar gezien het feit dat de meeste mensen daar trouwringen dragen, is mijn hoop tenietgedaan. En op de een of andere manier lijkt het idee van bekering tot het katholicisme om Mr. Right te vinden niet erg koosjer.

Dus ik speelde hooky vanavond en ging in plaats daarvan zwemmen. De magere Russisch-Amerikaanse muzikant was daar, met haar scherpzinnige snooty houding. Haar speciale talent is dat ze immuun lijkt voor koud water. Afgelopen weekend op Brighton Beach zag ik haar in het water van 53 graden glijden, ruim 40 minuten in de freestyle zwemmen en met een grote grijns op haar gezicht verschijnen. "Ik had nog 20 minuten kunnen zwemmen," zei ze. Ik begon te rillen, alleen maar naar haar kijkend. Ik heb haar Polar Bear-meisje een bijnaam gegeven.

Vanavond drong de dikke kerel Chaz (die me altijd leuk vond tot ik hem afzette) zich in onze baan. Hij is echt traag. We zouden een 50 sprinten en hij zou nog steeds op het eerste been van het zwembad zijn. Het ijsbeermeisje en ik waren gemeen en maakten grapjes over hem, kakelend terwijl hij zwaar ademde na de sprints en onder water gleed om op adem te komen. "Hij gaat weer ten onder als een haai," zei ik. "Geen walvis," lachte ze.

Het voelde zo goed om slecht te zijn. Ik hou ervan de gemene streep vrij te geven. Ik bleef maar denken dat het water meer wonderen op mij doet dan Eli Lilly ooit zal doen. In het water ben ik vrij, ik heb het gevoel dat ik vlieg. Het zette me aan het denken dat ik maandag als ik de Boeddha-man zie, ik hem ga vertellen dat de medicijnen slecht zijn, ze werken niet, ik heb de hoop verloren. Ik heb een nieuw begin en begin nodig, ik moet een echte psychiater vinden, iemand die niet zal proberen me te drogeren zodra ik binnenloop. Ik ben tenslotte een persoon.

Bijgewerkt op 30 augustus 2017