"Is emotionele pijn erger dan lichamelijke pijn?"

Een vriend en ik gingen op zondag naar een lezing in een ritzy hotel, waar een wetenschapper van een Ivy League-school ons (een deel van) vermaakte met een lezing getiteld: "Wat komt eerst, depressie of een hartaanval? "

Nadat ik mijn gezicht had gevuld met gratis vingersandwiches en scones, luisterde ik aandachtig naar haar praatje en vroeg me uiteindelijk af wie het echt zou weten? Natuurlijk, ze zouden een heleboel cavia-studies kunnen produceren die flitsende krantenkoppen zouden genereren, en misschien zouden de resultaten sommige van de Big Pharma-mensen ertoe aanzetten om een ​​medicijn uit te vinden dat zowel de blues en hartziekte, maar hoeveel jaar zou het duren voordat zo'n definitief onderzoek naar de oppervlakte kwam, en hoe lang zou het duren om een ​​wondermiddel te maken dat werkt? (Hebben ze ooit?)

Om eerlijk te zijn, het gesprek was behoorlijk deprimerend (ironisch, toch?), En het deed me verlangen, in het kader van ziekten en genetische afwijkingen, dat ik met zwemvliezen was geboren. De angst om niet begrepen te worden is erger dan lichamelijke pijn, geloof ik. (Maar hoe zit het met de persoon met zwemvliezen die vanwege haar handicap verkeerd wordt begrepen? Ik denk dat niemand van ons de ziekte van een ander echt kan waarderen, ongeacht de overeenkomsten.)

Eén ding zei de wetenschapper (met indrukwekkende graden, maar een uiteindelijk onduidelijke studie naar hart-en vaatziekten en depressies) met mij: mensen die zelfmoord plegen zijn degenen die zich terugtrekken, niet degenen die huilen en zichtbaar verdrietig zijn voor de mensen om hen heen hen. Als ik aan depressie denk, denk ik meestal aan tranen, maar wanneer een persoon echt hopeloos is, zijn er geen tranen. Je kunt zelfs blij en tevreden lijken, alsof er geen zorg in de wereld was, een pseudo-Pollyanna.

Soms voel ik me nu zo, als het gaat om de aandachtstekortstoornis met hyperactiviteit (ADD / ADHD). De zuster, die zelf de laatste tijd verdrietig is over verschillende dingen en zegt dat ze zelfs heeft gehuild op het werk, vroeg me hoe lang het geleden is dat ik therapeut ben. Meer dan ik jaar; Het gaat goed met mij, Ik vertelde het haar, maar van binnen heb ik nog steeds het gevoel dat de minste windvlaag me zou kunnen omver blazen.

Ik had gedacht dat zwemmen, wonen in een luxe gebouw met een portier en een penthouse-appartement en de komst van de lente dingen zou veranderen, en dat deden ze, maar het voordeel was alleen tijdelijk, daarom vraag ik me, na terugkomst van de meest bevredigende zakenreis, af of reizen en beweging het antwoord kunnen zijn op het succesvol leiden van een volwassen ADHD leven.
Misschien is een beetje daarvan de jetlag, het resultaat van het nemen Adderall in een andere tijdzone. Of misschien is het ook omdat ik heb opgegeven dat ik gelukkig ben op het werk. Moeten kletsen, beleefd zijn, politiek correct zijn, put me uit. Misschien heb ik een vakantie nodig, maar wat heb je aan een pleister voor depressie? Nee, nu kan ik alleen maar naar binnen kijken.

Van buitenaf kijkend, heb ik bijna alles waar een persoon om zou kunnen vragen, en toch kan ik hier niet stoppen en hier genoegen mee nemen. Waarom kan ik niet gelukkig zijn?

Bijgewerkt op 10 oktober 2017