"Oh, ik ben erg moe ..."

Vreemd genoeg identificeren de moeheid die je beschrijft en het leven dat je wilt leven zich sterk met mij. Behalve dat ik het tegenovergestelde probeer te doen. Ik heb geprobeerd voor mijn geestelijke gezondheid te zorgen door mezelf niet zo te dwingen dat ik angstig, moe of verdrietig word. Maar ik moest daarmee stoppen, want ik stond op het punt van de universiteit af te vallen.

Ik geloofde dat het streven naar excellentie en vechten om aan de eisen van het leven te voldoen een meer bevredigende manier van leven zal zijn. Maar je zegt dat het, na tientallen jaren zo te hebben geleefd, tot diepe vermoeidheid leidt. Het klinkt als een depressie. Laat het alsjeblieft eens nakijken - het is niet normaal om zo heel, heel moe te zijn dat zelfs het jezelf rustig aan doen en je hele bestaan ​​inkrimpen, het niet beter zou maken. Ik ben blij dat je eraan werkt om het morele aspect van werk te leren - dat je productief moet zijn om je recht om te leven of gelukkig te zijn met jezelf te 'verdienen'. Daar werk ik aan. Ik hoop ook dat ik sterk kan zijn en het leven kan bijhouden, terwijl ik ook aan de eisen van het leven kan voldoen. 🙂

Ik voel zo wat je voelt, je bent NIET alleen! Ik heb zoooo mijn best gedaan om als andere mensen te zijn en nadat mijn zoon op 43-jarige leeftijd was geboren, faalde ik jammerlijk.
Na 8 jaar worstelen na zijn bitrh verloor ik mijn relatie en mijn baan van beide meer dan 20 jaar op ongeveer hetzelfde moment. Het is 6 maanden geleden en ik voel eindelijk weer vreugde in dingen die ik (gewend was) ike, zonder de constante noodzaak om nuttig te zijn. Ik heb een beetje geld, en dankzij co-ouderschap heb ik plotseling tijd voor mezelf, die ik nu gebruik om musea te bezoeken, om meer te weten te komen over mijn familiegeschiedenis en andere nutteloze maar zo leuke dingen. En het kan me niet echt schelen wat anderen denken, dit is wat ik nu nodig heb.
Ik zie dat je veel activiteiten noemt die je denkt te moeten doen, of die andere mensen leuk vinden, maar je moet dingen vinden om te doen die je leuk vindt, en voor nu moet je de behoefte om iets te doen loslaten nuttig. Zoek gewoon iets om te doen dat je echt leuk vindt! U hoeft geen moeite te doen om plezier te hebben en het resultaat is niet belangrijk. Belangrijk is om (opnieuw) je vreugde in het leven te vinden.

Wat een geweldig artikel. Als een vrouw van in de zestig zie ik niet veel over het omgaan met ADHD als oudere persoon. Ik denk dat, althans in mijn geval, veel van mijn problemen mezelf vergelijken met anderen. het zijn niet alleen neurotypische middelen, het is iedereen die het leven beter lijkt te leiden dan ik!

Ik zat in mijn Facebook ADHD-groep en een jonge man die een professionele kunstenaar is, begon over gebrek aan focus te praten. En mijn ding ging over kunst, en ALLE benodigdheden die ik koop, en ALLE projecten die ik heb die onvolledig zijn. Het feit is dat er geen druk voor mij is om een ​​van hen te voltooien, omdat het niets voor iemand anders is dan ik.

Ik denk niet dat ik minstens 5-8 jaar een baan buiten mijn huis heb gehad. Ik ging van fulltime werken in verschillende kantoorbanen, naar parttime, naar geleidelijk niets. Mijn man was absoluut degene die me duwde en ik moet zeggen dat ik dankbaar ben. Maar ik herinner me dat ooit de vreugde wegviel om niet elke dag ergens te hoeven zijn, en ik besefte dat ik het niet beter zou gaan doen om het huis te onderhouden, het was niet zo opwindend als ik gedacht.

Maar na verloop van tijd heb ik me aangepast. Nu is mijn grootste probleem het vinden van voldoende tijd om alle dingen te doen die ik leuk vind. Misschien moet je jezelf gewoon een tijdje laten 'afdrijven'. Kunst ging voor me op toen ik een vrouw in de buurt vond die me privélessen gaf. Toen stopte ik een tijdje en werkte alleen. Toen ging ik terug en ging bij een groep die ze les gaf. Het was maar een keer per week, maar ik keek er naar uit en het stimuleerde om bij andere mensen te zijn die eenzelfde interesse hadden.

We hebben zulke hoge verwachtingen van onszelf, maar veranderingen zijn moeilijk, zelfs als ze goed zijn.

Bedankt allemaal voor je vriendelijke woorden, bezorgdheid en aanmoediging. Ik ben bang dat deze blog negatiever moet zijn overgekomen dan ik bedoelde - hoewel het klopt dat ik verschillende activiteiten heb opgegeven, ben ik eigenlijk blij als een tweekleppig schelpdier dat het gewoon rustig aan doet. Al die tijd voor mezelf hebben voelt als een beloning na jaren van overwerk, en het is fantastisch om in staat te zijn om te beslissen wat ik wil - en niet - wil doen. Ik ben precies zo druk als ik wil zijn.

De enige die in de zalf zit (waarvan ik denk dat jullie het allemaal hebben aangeraakt) is het onvermogen om te stoppen met het vergelijken van mijn productiviteit met die van anderen, en het gevoel dat ik daardoor onvoldoende ben. Dit is echter geen constante en ik word steeds beter in het stoppen van die negatieve gedachten wanneer ze opkomen. Voor zover ik weet, beoordeelt geen van mijn vrienden me omdat ik minder druk ben dan zij... dus waarom zou ik?

En het helpt echt om te weten / ontdekken dat we niet alleen zijn met onze eigenaardigheden en worstelingen - ADDitude en mensen zoals jij hebben van mijn wereld een betere plek gemaakt.

Ik heb veel nagedacht over dit onderwerp, omdat moe zijn zo'n vertrouwde staat is. Ik denk dat de sleutel is om te erkennen dat de kennis dat je ADHD hebt (en andere gerelateerde problemen) de verklaring is vermoeidheid: we zijn van kinds af aan opgeleid om te functioneren in een wereld waarvan de systemen niet zijn ingesteld op onze manier van werken werken. Het ding om te doen, en ik zeg niet dat het gemakkelijk of zelfs volledig mogelijk is, is om jezelf dat toe te geven "Paradigma" voor het bedienen dient u niet langer, en om het te vervangen door een speciaal door u ontworpen voor u. Elke keer dat u uw routines aanpast om beter te werken, doet u dat nu al. We moeten onszelf de eer geven dat we onze navigatie zo moeten beheersen dat we de structuur invoegen die ons helpt, de oefening, het tijdbeheer, de aanwijzingen, enz... Het komt erop neer dat we dit actief moeten nastreven, anders blijven we moe. Ik vermoed dat vastzitten gelijk staat aan klinische depressie. Hoe dan ook, het maakt allemaal deel uit van hetzelfde pakket om mens te zijn; we zijn wat we zijn, laten we nu proberen om van het leven te genieten op onze eigen voorwaarden!

Ik kan me hiermee verhouden. Hoewel ik niet op de pensioengerechtigde leeftijd ben en in feite in mijn vroege jaren '30 ben, ben ik de laatste tijd meestal moe en voel ik dat mijn symptomen veranderen van wat ze vroeger waren. Ik voel me nu meer in een mist en meer moe dan vroeger. Zelfs dingen die me vroeger interesseerden, zijn niet zo opwindend, in plaats daarvan kunnen ze vaak als een karwei voelen. Ik heb ook te maken met het moe zijn om dingen te doen die andere mensen eenvoudig vinden. Het was zo moeilijk voor mij om te begrijpen waarom ik zo capabel was en zoveel 'potentieel' had, maar dingen waarvan ik dacht dat het eenvoudig moest zijn, waren moeilijk voor mij op een manier die ik niet kon begrijpen en uitleggen. Mijn oudere halfzussen leken hun leven samen te hebben en ze hadden vastberadenheid en overdreven rijden. Ik zou mentaal moe zijn na het doen van de eenvoudigste dingen. Ik dacht dat ik misschien lui was, maar ik voelde ook dat dat op de een of andere manier verkeerd was. Toen dacht ik dat ik gewoon problemen had met timemanagement en zelfbeheersing / motivatie. Ik dacht dat het kwam door de inconsistente aandacht en steun die ik als kind kreeg. Nu realiseer ik me dat het gewoon een deel is van wie ik ben. Dus ik begrijp hoe het voelt om te voelen dat je je hele leven zo hard hebt geprobeerd en je de hele tijd uitgeput, slaperig voelt, maar je hebt ook het gevoel dat rusten lui zou zijn.

Mijn ADHD komt ook met perfectionisme en is voor mij mentaal gekoppeld aan mijn vermogen om een ​​huis schoon te houden en andere mensen bij te houden. Ik vind dat ik productief moet zijn, maar ik voel me vaak moe waardoor ik me minder voel dan anderen. Ik ben pas onlangs tot het besef gekomen dat ik ADHD heb. Ik moet ook vermelden dat ik niet alleen moe en mentaal uitgeput ben, maar ook sociale situaties heb vermeden en meer problemen met mijn angst heb. Voor mij is het een ding dat me helpt om te beseffen dat wat ik nu doormaak eigenlijk een burn-out is van mezelf zo hard werken zonder de tijd te nemen om voor mezelf te zorgen. We hebben allemaal tijd nodig om uit te rusten en op te laden en voor mensen met ADHD kan dit nog belangrijker zijn. Dus ik zou willen proberen enige zelfzorg te oefenen. Ik heb de afgelopen twee jaar veel geleerd over zelfzorg. Voor mij begint het met dingen los te laten. Ik realiseerde me bijvoorbeeld niet wat een negatieve kijk op mezelf had. Veel dingen die ik aan mezelf dacht, waren op een onbewust niveau, dus ik besefte niet bewust dat ze er waren. Ik kan heel hard voor mezelf zijn en mijn perfectionisme speelt een rol. Als ik bijvoorbeeld op de bank zit en naar T.V. kijk terwijl ik het gevoel heb dat er andere dingen zijn die ik zou kunnen doen, zou ik ervoor kunnen zorgen dat ik die gedachten ga denken. Het kan beginnen dat ik mezelf zeg dat ik gewoon lui en / of ongemotiveerd ben en vanaf daar bergafwaarts ga. Kortom, er waren veel negatieve dingen die mensen me vertelden en veel negatieve dingen die ik me eigen maakte, omdat ik dacht dat mensen zo naar mij keken. Toen ik met één negatief ding begon, zou ik deze lange weg beginnen, waarin ik mezelf neerlegde en mezelf vertelde hoe nutteloos en waardeloos ik ben. Ik was net begin vorig jaar de eerste keer dat ik me realiseerde dat ik dit zou doen. Ik begreep niet hoe anderen ‘positieve zelfpraat’ konden gebruiken terwijl het voor mij nooit leek te werken. Maar nadat ik me realiseerde dat ik zo negatief tegen mezelf praatte (en ik mezelf echt in zou scheuren), laat een aantal van die gedachten aan de oppervlakte komen, zodat ik kon zien wat ik zei tegen mezelf en ik was oprecht geschokt over hoe kwaadaardig ik zou kunnen zijn) Ik realiseerde me dat positieve self-talk in feite mezelf zachtjes herinnert aan de waarheid. Ik had hulp, ik heb een oude vriend en een huisgenoot gehad die me soms vertelde dat ik heel hard voor mezelf was en dat het haar pijn deed om me te zien dat ik mezelf pijn deed pijnlijke dingen over mezelf (de dingen die ik soms zou zeggen die haar pijn zou doen om me over mezelf te horen zeggen waren extreem mild in vergelijking met wat er onder de oppervlakte aan de hand was, maar ik denk dat ze dat voelde en hoeveel ik mezelf pijn deed, het was een verschil om iemand dom te noemen voor wat ze deden en iemand te vervloeken met de meest vitriolische woorden die je kunt stel je voor). Hoe dan ook, met haar hulp en een moment van inzicht kon ik zien hoe negatief ik tegen mezelf praatte. Toen die gedachten weer zouden opkomen, was ik beter in staat mezelf te helpen ze te verwerken. Wat ik zou doen is rustig luisteren naar het begin van die gedachten en dan zou ik mezelf stoppen en nee zeggen, dat is niet waar. Hier is de waarheid. Als ik bijvoorbeeld het gevoel had dat ik iets had gedaan waarvan ik dacht dat het onattent was, dan zou ik mezelf egoïstisch gaan noemen en van daaruit verder gaan. Maar door mezelf te kennen en te horen van mijn huisgenoot, ben ik tot het besef gekomen dat ik zelden egoïstisch ben. Ik ben geneigd mijn hele leven over andere mensen te maken en hen gelukkig te maken. Ik heb egoïstische momenten en reflecteer veel en moet dingen van tijd tot tijd veranderen. Maar over het algemeen ben ik erg onzelfzuchtig, ondanks mijn koppige levenslange kijk op mezelf als egoïstisch. Dus ik zou mezelf vertellen dat wat ik dacht dat niet waar was, en dan zou gaan opsommen wat ik wist dat waar was. Dat is dat, hoewel ik niet perfect ben, ik mijn best doe om iedereen met vriendelijkheid en begrip te behandelen. Ik probeer dingen gemakkelijker te maken voor anderen en draag vaak de zwaardere lasten op mezelf. Ik geef en ik geef veel. Soms maak ik fouten, maar ik ben geen egoïstisch persoon. Ik kan bij gelegenheid egoïstisch zijn, maar dat maakt me niet tot een egoïstisch persoon, dat maakt me gewoon menselijk. Er zijn verschillende gebieden in mijn leven waar ik moet stoppen en dit voor moet doen. Ik leer eigenlijk al die valse dingen die ik over mezelf geloofde door mezelf te herinneren aan de waarheid en de positieve aspecten van mezelf. Dit werkt voor mij omdat ik over het algemeen heel hard voor mezelf ben en de dingen die ik doe in een negatief daglicht zie, maar ik werk ook heel hard om anderen helpen en nadenken over mijn acties en deze veranderen als ik besef dat ik iemand anders pijn kan doen of dingen moeilijk kan maken hen. Dit antwoord is al lang aan de gang en lijkt misschien niet zo relevant omdat ik het meestal over heb mezelf en mijn ervaringen, maar ik zweer dat ik een punt heb om dit allemaal te zeggen en ik geloof dat het op jouw betrekking heeft post.

De reden dat ik hierover heb gesproken en op je bericht heb gereageerd, is omdat ik me de laatste tijd ook versleten voel. Gedachten komen in een mist en zijn soms moeilijk in elkaar te zetten. Ik voel me meestal gestrest en angstig zonder echt idee van de bron. Ik voel me constant moe en ik heb zin in alle dingen die ik vroeger deed voordat ik niet meer in staat ben om dat te doen. Ik was vroeger meer georganiseerd en in staat om dagelijkse taken zoals boodschappen doen uit te voeren en niet uitgeput te raken door de gedachte om het te doen. Ik denk dat de reden voor de verandering gewoon burn-out is. Dat realiseer ik me nu. Nu ik weet wat het is, voel ik dat ik er iets aan kan doen. Namelijk mijn diagnose van ADHD omarmen en mezelf ook tijd gunnen om uit te rusten en op te laden. Ik heb nog steeds dingen die ik moet bereiken in mijn leven, maar ik geef mezelf toestemming om die dingen langzaam te nemen. Ik geef mezelf toestemming om lui te zijn. Mijn strategie is om mezelf tonnen tijd te geven om te rusten en tijd te hebben terwijl ik ook dingen doe die ik moet doen. De meeste mensen bevelen bijvoorbeeld een studieschema van 30 minuten aan met een pauze van 15 minuten tussendoor. Voor mij heb ik dat genomen en toegepast op mijn klusjes en andere dingen die ik onaangenaam vind, maar ik geef mezelf meer tijd om te rusten en gebruik de kortere tijd om klusjes te doen. Gisteren wilde ik bijvoorbeeld mijn kamer heel erg schoon krijgen, maar de puinhoop overweldigde me. Ik wilde niet de hele dag op de bank zitten en gewoon naar mijn favoriete programma's kijken omdat ik me dan lui en nog meer overweldigd en depressief zou voelen. Dus in plaats daarvan gaf ik mezelf toestemming om ‘lui’ te zijn zolang ik ook iets productiefs deed. De show die ik keek, komt in afleveringen van 45 minuten, dus ik heb een deal met mezelf gesloten. Ik zou ongeveer 15 minuten iets productiefs doen (gewoon spugen, echt werken, totdat mijn geest wilde dwalen en dan kijken of ik mezelf nog een paar minuten kon pushen om een ​​taak te voltooien) en toen kon ik een aflevering bekijken ononderbroken. Toen, in plaats van de volgende aflevering onmiddellijk te spelen, liet ik mezelf nog eens 15 minuten doen om kennis te organiseren dat ik dat liever doe en me beter voel dan dat ik meteen de voldoening krijg om naar een ander te kijken aflevering. Het gevoel productief te zijn, was een belangrijke stimulans voor mijn positieve gevoelens. Ik heb echt veel bereikt en voelde me echt gelukkig met mijn vooruitgang, maar ik kreeg ook veel tijd om te rusten. Dit gaat ook gepaard met dat ik een deel van mijn denken vaak moet loslaten en opnieuw inlijsten. Ik moet soms ademhalen en mijn perfectionistische neigingen loslaten. Herinner mezelf eraan dat ik niet perfect ben en dat ik dat niet hoef te zijn. In feite tegen mezelf zeggen dat het vandaag beter is om kleine stapjes te maken en dingen te doen zoals ik kan doen dan te wachten tot ik alles morgen en perfect kan doen. Herinner mezelf eraan dat ik vandaag kleine vooruitgang zal boeken ten opzichte van de leugen dat ik morgen alles perfect zal doen. Ik heb nog veel meer werk te doen, maar ik heb veel meer vooruitgang geboekt dan ik dacht en ik voel me mentaal en emotioneel veel beter. Ik heb minder last van mezelf. Dit komt deels doordat ik gewoon weet dat ik ADHD heb en deze dingen komen dus niet vanzelf bij mij, daarom zijn ze moeilijk in plaats van dat ik het gevoel heb dat ik gewoon "lui, vies en ongemotiveerd" ben. Het leidt er weer toe dat ik begrijp hoe ik tegen mezelf moet praten en mezelf eraan moet herinneren wat de werkelijke waarheid is. Het neemt veel van de emotionele last weg die me veel persoonlijk tegenhoudt.

Dit heeft echt te maken met waar u over gepost hebt, omdat ik denk dat u ook aan een vorm van burn-out lijdt. De jouwe is misschien slechter dan de mijne, omdat het waarschijnlijk langer heeft geduurd. Ik heb dingen die ik creatief of anders wil doen, maar heb niet langer de mentale energie om mezelf te dwingen ze te doen. Wat ik probeer te zeggen na deze lange post is dat het mij lijkt dat je een burn-out hebt en dat waarschijnlijk ook bent heel hard voor jezelf, zoals veel mensen met ADHD, wanneer je het gevoel hebt dat je lui bent en onproductief. Ik denk dat sommige van mijn inzichten nuttig kunnen zijn om je te helpen de ontspanning te accepteren en voldoende te rusten om uiteindelijk je interesses weer op te bouwen en dingen te doen die je leuk vindt. De eerste stap die ik denk is te beseffen dat je opgebrand bent (of welke conclusie je ook trekt). Geef jezelf vervolgens toestemming om te rusten in welke vorm je wilt of denkt te kunnen genieten. Dat is waar mijn ervaring met zelfzorg en positief zelf praten kan helpen. Een deel van wat je ontspanning onaangenaam maakt, is het gevoel dat je lui bent en mogelijk je andere negatieve gedachten hebt geïnternaliseerd zoals ik. Probeer te luisteren wanneer je aan die gedachten denkt, hoor wat je tegen jezelf zegt en weerleg het met de waarheid. Als je je lui voelt, herinner jezelf eraan dat je je hele leven heel hard hebt gewerkt en dat je jezelf een duw hebt gegeven om te doen wat iedereen doet wat veel meer mentale, emotionele en fysieke inspanning van jouw kant vereist. Dat is waarom je je moe voelt en daar is niets mis mee. Je hebt hard gewerkt en het is prima om te rusten. Ik zou zelfs zeggen dat de rest goed verdiend is. Je verdient het om wat tijd te nemen om te rusten omdat je hard hebt gewerkt. Denk er eens over na of het een vriend was die zei dat ze lui tegen je waren. Als ze alle dingen deden die je deed, zou je dan geloven dat ze lui zijn? Waarschijnlijk niet, je zou waarschijnlijk zeggen dat ze de rest verdienden en hetzelfde geldt voor jou. Soms heb je een extern perspectief nodig om je te helpen alsof mijn vriend me kon helpen. Vraag dus aan je naasten hoe ze je zien, je bent niet egoïstisch om naar de waarheid te vragen.

Het is ok om aardig voor jezelf te zijn en tijd voor jezelf te maken. Het is heel menselijk en normaal. Zelfs degenen die geen ADHD hebben, worstelen hiermee. Als je brein je niet laat rusten om iets, iets te vinden, hoe klein je je ook gelukkig voelt. Het kan zoiets eenvoudigs zijn als het kijken naar een favoriete show op die comfortabele bank, inkleuren in een kleurboek, een boek lezen waarin je geïnteresseerd bent of rondlopen in het blok. De sleutel hier is om jezelf niet te dwingen om iets te doen. Als je nog niet klaar bent met het lezen van dat boek en je je verveelt, ga dan naar het volgende en vergeef jezelf dat je niet perfect bent, dat je jezelf niet lang genoeg kunt laten concentreren of concentreren. Dit helpt mij tenminste. Ik haat het gevoel dat ik mezelf dwing om iets te doen, dat is gedeeltelijk de reden waarom ik een hekel heb aan routines. Door mezelf toestemming te geven om iets niet af te maken, van gedachten te veranderen of iets anders te doen, verlicht ik dat gevoel van druk en verantwoordelijkheid om door te gaan. Het stelt me ​​in staat om te genieten van wat ik aan het opladen ben op een manier die mijn perfectionisme niet uitlokt. Op die manier voelt mijn rust en ontspanning eigenlijk op die manier in plaats van dat ik het doe om te voorkomen dat ik werk of belangrijke dingen doe. Daarom is het ook belangrijk voor mij om die momenten van productiviteit tussen lange stukken rust te plaatsen. Ik heb het gevoel dat ik dingen voor elkaar krijg, maar ik heb ook het gevoel dat ik ook veel rust krijg. Ik kan weer opgeladen naar het werk gaan omdat ik mijn geest een tijdje heb laten overschakelen op iets anders en omdat het leuk is, word ik langzaam opgeladen. Ik ben van plan dit te blijven doen zolang het nodig is om mijn tijd te nemen en grondig te zijn, zodat ik mezelf voldoende tijd gun om op te laden. Ik denk dat dit me uiteindelijk zal leiden tot energie en enthousiasme voor de dingen waar ik weer van geniet.

Het gaat er niet om dingen te vermijden, maar om ze en jezelf te omarmen zoals ze zijn. We zijn imperfect en dat is oké, we zijn menselijk en fouten worden verwacht en natuurlijk. In feite leren we meer van onze fouten dan van onze successen. Ik denk ook dat wat een commentator opmerkte, behoorlijk nuttig was. Als ADHDers zijn we vaak moe van het proberen te passen in een wereld die niet is opgezet om voordelig voor ons te zijn, in feite is het opgezet op een manier die dingen moeilijker voor ons maakt, dus wat vermoeidheid wordt verwacht. Ik hoop dat deze opmerking je kan helpen en dat ik niet te veel heb rondgelopen of advies en informatie heb gegeven die onnodig of ongewenst is.

Ik geloof dat mensen met ADHD-hersenen erg veerkrachtig zijn, veerkrachtiger dan mensen die dit type hersenen niet hebben. Na verloop van tijd geloof ik dat je een oplossing kunt vinden die voor jou werkt (ongeacht of mijn advies voor jou werkt) en je zal helpen om te gaan met de situatie waarin je je bevindt. Zoals de andere commentatoren al aangaven, is het het beste om jezelf wat rust te geven en te beseffen dat het goed is om niet altijd 100% in orde te zijn. Het is prima om moe te zijn en geen enthousiasme te hebben. Soms gebeurt dat in het leven, maar je kunt terugveren en een leven vinden dat voor jou werkt. Ik weet dat ADHD-gedachten altijd in beweging zijn en denken, dus je zult waarschijnlijk snel weer op de been zijn, vergeet niet dat je jezelf regelmatig rust moet geven als je de beste wilt zijn waar je voor kunt zijn jezelf.
Ik adviseer ook dingen als mindfulness-meditatie en positieve cognitieve gedragstherapie. Dit zijn handige hulpmiddelen die u kunnen helpen ontspannen en positiever over uzelf denken. Ze kosten wel wat tijd en moeite, maar als je eenmaal voldoende hebt uitgerust en jezelf toestemming hebt gegeven om te falen en lui te zijn, worden ze een stuk eenvoudiger.

De persoon met wie ik mezelf altijd heb vergeleken (en waar ik altijd naast ben gekomen) is mijn zus. Zelfs nu in haar jaren '80 gaat ze naar reguliere oefenlessen en op dagelijkse wandelingen met haar man, schrijft en heeft ze altijd de mogelijkheid gehad om doelen te stellen en zich hieraan volledig te houden. Maar zelfs als ik me zo voel, weet ik dat ik er niet duidelijk over nadenk. Je noemt bijvoorbeeld verschillende dingen die je leuk vindt en geen probleem hebt om bij te blijven. Bij mij, dat is schrijven en piano spelen, mijn 2 bronnen van niet-schadelijke dopamine! Als ik het aan mijn zus zou vragen, weet ik zeker dat ze naar die dingen zou wijzen en anderen waar ze jaloers op is, of zelfs niet jaloers op is, is zich daar heel bewust van. Ik stop op beide creatieve verkooppunten, en terwijl mijn A.D.D. heeft ervoor gezorgd dat ik er niet echt goed in ben geworden ofwel (dat soort vooruitgang vereist consistente groei-producerende gewoonten), ik ben blij met wat ik heb gedaan bereikt. Ja, ik worstel met de tweelingfeiten dat ik niet steeds gedichten stuur om te proberen te worden gepubliceerd en ik nodig geen vrienden uit om me te horen spelen piano, maar het zijn doelen die ik in gedachten houd en wanneer ik een doel lang genoeg in gedachten houd en het me blijft aantrekken, doe ik uiteindelijk iets aan het. Dus voor mij is het antwoord om te blijven weten wat me een beetje beter over mezelf zal doen voelen, en houden worstelen met het doen van een of twee van hen elke... elke andere... elke derde dag... of wanneer ik denk aan het. En dan, voel me er echt goed bij! En afgunst, of mijn binnenkant vergelijken met die van iemand anders, is daar zeker niet een van !!