“Zomer ontrafelen”

De ADHD in mij komt tevoorschijn als de hitte van de trottoirs. Ik heb het gevoel dat dingen de afgelopen twee maanden langzaam zijn ontrafeld. In het weekend explodeerde het eindelijk.

Een dag eerder stuurde de man van de zwembeheerder die verantwoordelijk was voor privélessen mij een e-mail om te zeggen dat ik dingen verwarde door rechtstreeks met de klanten samen te werken en door te proberen ze te boeken. Het was een korte en bondige e-mail en ik ging meteen in rook op. Ik bleef denken, hier was ik, en probeerde het juiste te doen door de klanten te bedienen, omdat de boekingsmensen niet bij hen terugkwamen, en nu word ik dichtgeslagen.

Ik typte een antwoord uit waarin de situatie werd uitgelegd, waarin werd uitgelegd dat de klanten het gevoel hadden dat hun oproepen niet werden beantwoord, dus wat moest ik doen? Ik stuurde de e-mail en CC’s zwemleider, die met een lange e-mail antwoordde, met een lijst van alle redenen waarom hij weigert me te boeken voor privélessen in de zomer. Ik ben eeuwig laat; klanten klagen; en ze kunnen geen excuses blijven bieden aan klanten en mijn kont bedekken als ik er niet ben. Ik had het gevoel dat ik geslagen was, een beetje geschrokken. Maar nogmaals, waarom zou ik zijn? In veel opzichten hebben ze gelijk.

Ik was overbelast en overweldigd - en om helemaal eerlijk te zijn, heb ik er geen interesse meer in. Misschien was het ongeduld, of een angst om te dicht bij een plaats en de mensen te komen, maar ongeveer vier maanden geleden verloor ik de chutzpah om te onderwijzen en, om eerlijk te zijn, de vreugde van zelfs eb en vloed te zwemmen.

Toen ik jonger was, zou ik ruzie maken met de bazen en krachten die er zijn. Hoe durven ze mij te beschuldigen van te laat zijn, onzorgvuldig te zijn, ongericht te zijn, niet te zorgen; ze waren erop uit me te halen. En nu vroeg ik me af of ik mijn excuses moest aanbieden. Ik had die e-mail ook impulsief verzonden. Een andere eigenschap van ADHD.

En op het werk? Dingen ontrafelen ook, omdat ik het gevoel heb dat ik een beetje onzorgvuldig ben geworden. Ik kan het landschap zien, de grote ideeën, maar ik mis de details van dat landschap en verontschuldig me zo vaak dat ik gewoon mezelf ben.

Ik heb vanavond met de vader gepraat die me zei toen ik zei dat het geen gebrek aan hart of proberen was, maar eerder dat ik geen middelen had om tijd en dingen te organiseren. Ik heb zes kalenders, een dozijn notitieboekjes, ik heb mijn mobiele telefoon ingesteld op alarmen die afgaan op gebeurtenissen als "haar laten knippen", "Naar de tandarts gaan." Maar toch voelt de dag zich ongerust en heb ik het gevoel dat ik het leven leef door dingen aan mijn broek te doen. Ik wil op tijd zijn, ik wil minder gestrest zijn; Ik wil de controle houden. Ik wil normaal zijn.

"Je hoeft alleen maar op te groeien," zei de vader. "Je kunt niet alleen zeggen dat je dit probleem hebt. Je moet er iets aan doen. 'Het leek een nieuwe klap in het gezicht. Wanneer zullen ze ooit sympathiek of empathisch zijn? Misschien nooit, omdat de ADHD is onzichtbaar.

"Ik geef veel geld uit aan medicatie en al deze therapeuten," zei ik ietwat koud. Ik wil de sympathie, ik wil medelijden hebben. Ik wil dat ze me serieus nemen. Ik wil mensen vertellen dat ik ADHD heb en soms hulp nodig heb. Als ik één been had en blind was, zouden ze zeker helpen, in plaats van me lui en ongedisciplineerd te noemen.

Hoofdzaak is dat het een vreselijke dag was. Alles klopte niet, en ik moest gewoon de realiteit inslikken dat ik de zwemtaak zou verliezen waar ik in het begin zo hard voor had gewerkt. Het lijkt enigszins tragisch, maar uiteindelijk was het mijn zaak. Het is het typische einde van de meeste van mijn optredens.

Bijgewerkt op 25 oktober 2017