"Het opvoeden van een extreem kind vereist een extreem huwelijk"

In een land waar meer dan 50 procent van de paren gedoemd zijn te mislukken huwelijken, heeft 36 procent van de huwelijken ontrouw en gaan we allemaal door moeilijke tijden, we moeten het tegen! Omdat het huwelijk zo'n uitdaging is, is het in de meeste gevallen een recept voor een ramp om kinderen in de mix te gooien. Als je kinderen opvoedt met speciale behoeften, kun je net zo goed met een helm en een Hazmat-pak door het gangpad lopen, want schat, je hebt ze nodig!

Mijn man en ik gingen voor 3 1/2 jaar uit voordat we verloofd werden, en we trouwden twee maanden later. We zitten nu in ons achtste huwelijk, en het was vooral gelukkig. We hebben de stressoren doorgemaakt van het veranderen van baan, het kopen en verkopen van huizen en het verliezen van familieleden. We hebben de geboorte van twee kinderen overleefd die me beide keren bijna hebben vermoord. Maar als ik zeg dat niets ons op onze knieën heeft gebracht zoals onze zoon opvoeden, bedoel ik zaken.

We hebben een zesjarige zoon en een dochter van anderhalf jaar oud. Onze zoon begon tekenen van gedragsstoornissen te vertonen rond 18 maanden. Hij werd officieel gediagnosticeerd om vier uur en heeft de afgelopen twee jaar verschillende diagnoses gesteld. Tot op heden heeft hij: ADHD-ernstige / gecombineerde, Oppositionele Defiant Disorder, Sensorische Processing Disorder, Gegeneraliseerde Angststoornis, en is tweemaal uitzonderlijk. Hij functioneert op een mentaal niveau ongeveer drie tot vier jaar boven zijn echte leeftijd, maar hij gedraagt ​​zich als een twee- of driejarige.

We hebben ouderschapsklassen, psychologensessies, ouder- en familie kleine groepen, bijbelstudies voor ouders doorlopen en ik heb zowat elk artikel gelezen over zelfhulp, homeopathische middelen voor gedragsstoornissenen hoe u uw relatie kunt versterken wanneer uw kinderen uitdagend zijn. Hiervoor is geen speelboek van een coach. Dit is het echte leven, in de loopgraven oorlogvoering, en we moeten er klaar voor zijn.

Dus hier zijn mijn top acht tips voor het bemannen van de gevechtsstations van het huwelijk bij het opvoeden van een extreem kind:

[Zelftest: sensorische verwerkingsstoornis bij kinderen]

Houd uw communicatie op punt

Er is geen grotere sleutel tot een gelukkige relatie van welke aard dan ook. Als je niet weet hoe iemand zich voelt, kun je een potentieel pijnlijke situatie niet aanpakken. Als je niet weet of je iemand pijn hebt gedaan, kun je niet voorkomen dat dit opnieuw gebeurt.

Dus mannen, praat met je vrouwen. We begrijpen het. U gebruikt minder woorden dan wij. Je moet de tv echt uit hebben horen ons. Maar we moeten weten dat u er voor ons bent en dat u de rol van vertrouweling kunt vervullen. En dames, laat uw man niet raden naar uw gevoelens. Hij weet het niet 'alleen maar'. Ik beloof dat jullie allebei gelukkiger zullen zijn als je zegt waarover je overstuur bent, zodat hij de kans krijgt om de koers te corrigeren. En, uit liefde voor romantiek op de lagere school, sms niet als je boos bent! Je emoties komen niet nauwkeurig over in een sms-bericht. Het maakt me niet uit welke emoji's je gebruikt of hoeveel je misbruik maakt van de caps lock. Bel alsjeblieft of praat face-to-face met elkaar.

Communicatie is van cruciaal belang als het gaat om het opvoeden van een kind met gedragsstoornissen omdat ze meesteronderhandelaars zijn, en ze de dwaas van ouders die niet met elkaar praten manipuleren. Je draagt ​​een doelwit op je rug als er scheuren in je huwelijk zijn. Houd elkaar dus stevig vast. Praat openlijk, vooral voor je kinderen. Het is goed voor hen om te leren dat volwassenen die om elkaar geven het oneens kunnen zijn en conflicten op een rustige manier kunnen oplossen. Je kunt geen explosief gedrag modelleren en verwachten dat je kind vredig handelt.

Dit is misschien de moeilijkste stap voor mij. Ik ben een Type A en hou van dingen op mijn manier, en ik ben ook een die-hard concurrent in hart en nieren. Het klinkt belachelijk voor de meer passieve types, maar ik zal mijn man verwoed raken tijdens een ruzie. Na tien minuten ben ik in wezen zwart geworden omdat ik alleen de tegenargumenten en weerleggingen kan horen die ik heb voorbereid tegen wat hij te zeggen heeft. Dit soort ruzie zou geweldig zijn als ik een betaalde advocaat was, maar ik ben een vrouw. Ik beloofde van mijn man te houden, niet tegen hem te concurreren. Er is geen prijs aan het einde van een meningsverschil. Ik heb geen trofeeën gewonnen voor ruzie.

Wanneer u het niet eens bent met uw partner, en u wilt, probeer uzelf te herinneren aan het werkelijke probleem. Blijf bij de basis, en als het geen verband houdt met het huidige probleem, zip het. Het is niet relevant. Ja, ik word er gek van dat zijn kleren de belemmering nooit helemaal halen, maar dat heeft niets te maken met ruzie over de laatste smeltbeurt van onze zoon. Dit is niet het moment. Blijf bij het script.

[Het gewicht van ADHD op uw huwelijk

Onthoud waar je bent begonnen

Spoel de band terug naar de dag dat u uw echtgenoot ontmoette. Wat heeft je aandacht getrokken? Waarom stemde u ermee in om op die eerste date te gaan? Hoe waren de eerste paar maanden toen je nog vlinders kreeg toen hij of zij belde en je nerveus was voordat je werd opgehaald? In een oefening tijdens een huwelijksretraite liet de spreker ons een brief schrijven aan onze echtgenoot om hem of haar te vertellen wat ons oorspronkelijk tot hen aantrok en waarom we nu nog bij hen waren. Die brief hield me tegen in mijn sporen.

Naarmate we groeien in ons huwelijk, volwassen worden, kinderen krijgen, kleinkinderen hebben, veranderen dingen. Hoe we veranderingen voelen. Het lijkt moeilijk te geloven dat de man van wie ik hou herinneringen heeft aan de jonge, levendige vrouw die ik was toen we 12 jaar geleden elkaar ontmoetten, want nu, de gerimpelde, mama die yoga-broek draagt ​​en uit de spiegel staart, lijkt verweerd en verwilderd uit moederschap, carrière en huwelijk. Maar dat doet hij wel. Vertel elkaar. Of je het nu moet schrijven of sms'en of in een liedje moet stoppen, vertel je partner dat je hem of haar nog steeds ziet voor wie hij of zij was en dat je houdt van wie hij of zij is geworden.

Onthouden waar je bent begonnen, kan stollen waar je nu bent.

Veel plezier samen

Dit is cruciaal. Wanneer het moeilijk wordt in een huwelijk, is het gemakkelijk om in een patroon te verdwijnen dat kamergenoten of zakenpartners nabootst, geen geliefden en vrienden. Meng het. Volg niet dezelfde oude routine. Probeer nieuwe dingen samen, ga opnieuw op date en zorg ervoor dat u zich concentreert op conversaties die dat niet zijn enkel en alleen betreft uw kinderen.

Als je een kind opvoedt met speciale behoeften, heeft hij of zij de neiging om het grootste deel van je gedachten en gesprekken op te nemen. Laat het niet. Ontspan en heb plezier samen. Zelfs als u onderwerpstarters of gespreksvragen van Pinterest moet afdrukken, doe het! Net zoals je als volwassene voortdurend verandert en groeit, is je partner dat ook. Leer elkaar dus opnieuw kennen! Het is fascinerend wat je kunt ontdekken!

Neem je tijd

Ik ben hier de slechtste ter wereld. Vraag het maar aan mijn man. Ik draag zoveel schuldgevoelens als ik iets voor mezelf, alleen of met mijn vrienden doe. Ik denk dat het is ingebakken in het moederschap, maar ik worstel. Als ik er echter mee instem om dit soort tijd te nemen om op te laden, keer ik er altijd beter voor terug naar mijn familie.

De andere kant hiervan is tijd nemen om te vernieuwen met vrienden. Als ik iets heb geleerd in de 12 jaar dat ik bij mijn man ben geweest, is het dat mannen brostijd nodig hebben en vrouwen meisjestijd nodig hebben. Hoewel ik een tomboy van het zout van de aarde ben, is het gek hoeveel ik me beter voel na het eten, wijn en een pedicure met een van mijn goede vrienden. Mijn man is hetzelfde. Hij is mijn beste vriend en vertrouweling, maar we maken soms ruzie over de kinderen of de rekeningen. Het is goed voor ons om bij 'onze mensen' te zijn en te ventileren, zodat we ons door iemand anders dan onze partner uitgedaagd, verantwoordelijk en aangemoedigd kunnen voelen. Doe het! Je zult me ​​er voor bedanken.

Geef één-op-één tijd

Onze kinderen beheersen ons leven als ze speciale behoeften hebben. Zelfs als je de relatie met je partner beheerst en een vaste oppas hebt die je vertrouwt (ik benijd je, als je dat doet), heb je samen kwaliteit nodig. Dit vereist geen mooie date of je huis verlaten. Als u mensen bidt, is het misschien tijd vrijmaken om de Schrift te lezen of voor elkaar te bidden. Misschien heb je liever yoga of ademhalingsoefeningen. Wat u ook past, doe dat ding samen.

Overdrijf het niet, vooral niet na ruzie of een gespannen tijd in uw partnerschap. Begin met slechts vijf minuten en probeer je te herinneren waarom dit in het begin belangrijk was. U wilt zich gewenst en nodig voelen, en uw partner waarschijnlijk ook.

Leer samen

Of het nu gaat om het volgen van een nieuwe les, het koken van een nieuw recept of het staren van een nieuwe hobby, het is gek hoe samen leren een paar kan binden en een relatie kan versterken! Terwijl je samen iets nieuws ervaart, creëer je blijvende, gelukkige herinneringen. Vergeet niet dat er ruwe plekken zullen zijn, dus deze zijn cruciaal om op terug te vallen tijdens die moeilijkere tijden.

Voor ons omvat dit leren met onze kinderen en leren voor onze kinderen. Wat ik bedoel is dit: ik ben een nerd in hart en nieren. Als iemand me zou betalen om een ​​student te zijn, zou ik voor altijd op de universiteit zijn. Ik geniet van onderzoek, lezen en notities maken van nieuwe ontdekkingen. Ik pas die gretigheid toe om de diagnoses van onze zoon te leren kennen, zodat ik constant de stapels artikelen en studies over waar hij mee kampt, kan kammen. Dit stelt me ​​ook in staat om meer gecondenseerde versies van nieuw onderzoek te vinden voor mijn man, die liever met zijn handen leert. We hebben samen video's en documentaires bekeken en korte studies bekeken. Ze stimuleren altijd een goed gesprek om ons te helpen nieuwe strategieën te ontwikkelen om met onze kinderen te proberen.

Laten we eerlijk zijn: als de ouderwetse manier van opvoeden en discipline voor onze zoon zou werken, zouden we al ouderschapsvaardigheden zijn. Maar dat doen ze niet. Dus we gaan door... samen.

Houd een bedtijdritueel

Dit lijkt misschien triviaal, maar als je deze constant hebt, kun je voorkomen dat je een nachtje wrok koestert. Het opvoeden van een kind met gedrag betekent dat je geen idee hebt welke versie van je kind je krijgt - niet alleen die dag, maar soms die minuut. Dus als een van ons woedend is geworden op de keuzes van onze zoon, is het geruststellend om te weten dat we voor het slapengaan het moeten hebben uitgewerkt. Het is tenslotte ons ritueel.

Dit omvat geen kaarsen en seances, geen Ouija-planken of rare love-dovey-dingen. Voor ons betekent dit dat we altijd welterusten kussen en zeggen: "Ik hou van je." Eenvoudig, toch? Soms is het niet. Toen ik mezelf had opgewerkt over iets wat mijn man eerder die dag deed, en ik heb mezelf al gepropt tot de rechterkant van het bed zoals mijn lichaam zal toestaan ​​in een stil protest tegen hem, het duurt alles wat ik in me heb voor die kus en die drie woorden. Maar het is zo de moeite waard. Omdat het morgen kan zijn dat ik genade, gratie, vergeving en een welterusten kus nodig heb als ik het niet verdien.

Ouderschap is rommelig en moeilijk. Het opvoeden van kinderen met gedragsstoornissen is als het navigeren in een orkaan-roiled oceaan in arm floaties. We hebben elkaar nodig. Zet je trots opzij, toon respectvol conflictbeheer voor je kinderen en hou van elkaar tijdens de moeilijke tijden. Je huwelijk zal er veel sterker voor zijn!

[De hoogtepunten en dieptepunten van Parenting Two Kids met ADHD]

Bijgewerkt op 21 juni 2018