Dagboek van een gecompliceerde geest

Ik heb geen sympathie nodig; Ik moet gehoord worden.

Er is bij mij gediagnosticeerd zes aandoeningen, waarvan ik vier mijn hele leven heb gehad. De andere twee hebben zich uit mijn situatie ontwikkeld, weet ik zeker. Schrijven is de enige manier waarop ik kan uitleggen wat er gebeurt. Het blijft lang genoeg op de pagina staan ​​zodat ik me kan herinneren wat ik deed of zei.

Psychische stoornissen zijn er altijd geweest gestigmatiseerd, en dat zal zo blijven totdat iemand kan uitleggen wat er gebeurt. Leg uit dat we niet te vrezen zijn. Ik stel me voor dat de meeste mensen denken aan iemand die schreeuwt, vastgebonden aan een bed, schuimend aan de mond. Ik doe geen van deze dingen. Ik heb zelfs twee bachelordiploma's en ben al vaak geprezen om mijn intelligentie.

[Gratis bron: omgaan met zware emoties]

Bijna iedereen die ik heb ontmoet, heeft me beschreven als 'schattig'... dat woord precies. Ik ben lief, soms grappig, altijd sympathiek. Op mijn goede dagen hou ik ervan om vastgehouden, geknuffeld en gepraat te worden. Ik ga debatten aan met mijn vrienden en familie. We spelen veel spellen samen. Het is leuk.

Ik kan niet zeggen dat ik veel goede dagen heb.

Vaak heb ik dromen waarin ik naar een stadion kom, waar ik niet alleen het hoofdevenement ben, maar me zelfs nooit werd verteld wat ik moest zeggen of doen. Alle anderen hebben nauwgezet geoefend en wachten nu geduldig. Is het een toneelstuk? Een lied? Waarom zijn er zoveel kostuumwisselingen? Dit is de stemming van de rest van mijn dagen.

Zoals veel mensen met ADHD, ga ik vaak naar kamers en vergeet ik waarom ik daarheen ben gegaan. Dit is niet alleen een ongemak voor mij. Als ik me zelfs kan herinneren waar ik ben, word ik paranoïde. Wat was ik aan het doen? Volgde iemand mij? Is er iets belangrijks gebeurd? Waar is iedereen? Ik ben ter plekke bevroren en kan mijn stappen niet herhalen. Ik maak geluiden voor iemand die me komt halen. Ik hoop dat de persoon naar wie ik roep nog steeds bestaat.

[Stappen naar het uitbannen van negatieve gedachten]

De realiteit is niet stabiel voor mij. Ik heb het gevoel dat de wereld waarin ik sta op elk moment kan verdwijnen, dat iemand van achter een springt hoek en vertel me dat ik ergens ergens opgesloten zit, diep in de uitsparingen van de aarde waar ik me niet druk om kan maken iedereen.

Ik ben redelijk opgesloten in mijn huis zoals het is. Ik slaap ongeveer veertien uur per dag, gewoon zodat ik niet verward ben. Ik ben op een streng voedingsregime omdat elke besmetting van bepaalde voedingsmiddelen betekent dat ik een volledige dosis onaangenaamheid krijg. Naast het gewelddadige hoesten en spasmen, staan ​​mijn psychische stoornissen minstens een paar uur, zo niet dagen centraal. Ik heb banen gehad. Ik hou eigenlijk van een schema voor mijn dag en activiteiten om me bezig te houden. Maar met bijna elke klus die ik heb gehad, moest ik stoppen omdat mijn stemmingsstoornis zo verschrikkelijk werd dat ik probeerde mezelf te doden om niet te gaan. Negen maanden gaat over de omvang van mijn mogelijkheden. En dan bereik ik waar ik nu ben.

Op dit moment is elke groep mensen boven de vier teveel voor mij. Ik raak in paniek. Ik vrees dat ze me proberen te vangen of vernederen. Winkelen is vrij angstaanjagend. Als ik ga, moet er altijd iemand bij me zijn, of ik begin te wervelen in een zelfgemaakte hel van angst. Ik kon je de meeste keren niet eens vertellen waar ik bang voor ben. Mijn geest beweegt te snel. De gedachten in mijn hersenen zijn vaak alleen geluiden en emoties. Ik kan zelfs niet tegen mezelf praten om te onderscheiden waarom ik ter plaatse bevroren ben, niet in staat om te spreken of te reageren op de omgeving om me heen.

Geluiden zijn een gemengde zegen. Nummers zijn geweldig voor mij. Ritme en cadans zijn rustgevend, begrijpelijk. Herhaaldelijke geluiden maken me echter fysiek misselijk. Mijn lichaam loopt vast en ik moet iets doen. Ik moet weg van het lawaai. Het voelt alsof het me aanvalt. Waarom wil het ding dat het geluid maakt me pijn doen? Wat heb ik gedaan? Waar word ik voor gestraft?

[Breng uw zwaarste criticus tot zwijgen - uzelf]

Sensaties hebben hetzelfde probleem. Ik hou van mensen knuffelen en knuffelen. Maar op dagen dat mijn huid zelfs het kleinste beetje gevoelig wordt, kan ik niet worden aangeraakt. Iedereen om me heen wordt vuur, een element klaar om mijn persoonlijke bubbel te vernietigen. En ik kan niet helemaal uitdrukken dat ik overstuur ben om aangeraakt te worden, want als ik overstuur raak, over alles, worden mijn woorden geluiden. Ik jammer en grom, of ik barst misschien in tranen uit. Het lijkt misschien vreemd voor de buitenstaander, maar ik ben zo geduldig mogelijk geweest en heb mijn limiet bereikt. En het spijt me zo.

Het spijt me dat ik mezelf niet kon beheersen. Het spijt me dat ik mijn geluiden en emoties niet als woorden heb kunnen uitdrukken. Het spijt me dat ik op ongepaste momenten heb gelachen, of op even ongepaste momenten hyperventileren. Ik wilde daar niet naar grijpen, of dat breken. Ik wilde je niet verwarren of pijn doen. Ik wilde niet eens mezelf zijn. Maar ik kwam binnen op de openingsavond zonder te hebben geoefend, of zelfs maar het evenement te kennen. Ik heb alleen mijn improvisatie. Dus als dat niet werkt, moet je gewoon om me heen werken en ik hoop op het beste.

Bijgewerkt op 31 mei 2019