Mijn depressie voelt onwerkelijk
Er zijn tijden dat de realiteit van de ziekte waarmee ik leef, Grote depressieve stoornis, voelt onwerkelijk. Er zijn momenten waarop het lijkt op een verre herinnering en alsof misschien de vorige zelfmoord pogingen en maanden van duisternis zijn nooit gebeurd. Dit is een van die keren.
Ik wil depressie negeren
Ik voel me verwijderd van deze ziekte, bijna met een vleugje schuldgevoel, alsof ik het wil afwijzen. De donkere tijden van mijn verleden, zelfs tijden waarin ik dicht bij een andere aflevering in niet zo verre geschiedenis wankelde, voelen alsof ze niet langer een deel van mij zijn. Er is een verlangen om mezelf van de diagnose te verwijderen en te beweren: "Ik ben genezen!" Maar ik weet beter. Ik weet na bijna 20 jaar ermee te hebben geleefd, dat mijn dagen geteld konden worden. De waarheid is dat ik zelfbeschermd moet blijven en mezelf op gepaste manieren moet beschermen om zo lang als ik kan zo gezond mogelijk te blijven. Durf ik te dromen dat het voor altijd zou kunnen zijn?
Aan de goede kant van depressie blijven
Het nadert 5 jaar sinds mijn laatste en meest ernstige zelfmoordpoging, het voelt geweldig om te weten dat ik zo ver ben gekomen... en het is verleidelijk om de lijkwade van het label op te halen, de diagnose die me af en toe achtervolgt. Ik weet echter dat ik zelfs een paar maanden geleden de duisternis op mijn deur voelde kloppen en smeekte om het binnen te laten. Ik heb het geluk dat ik voorbij de schaduwen kon stappen en leefde in het licht van een leven zonder een zware depressieve episode. Ik schrijf dit toe aan voortdurende zorg door een goede arts, een voortdurende inspanning van mijn kant om meer over mezelf te leren en mijn coping-mechanismen en mijn verlangen om inspanningen te blijven leveren om zichzelf te verbeteren en nieuwe technieken voor het leven te leren goed. Ik schrijf dit ook toe aan de community waarvoor ik online heb ondersteuning en en aanmoediging, een verbinding met anderen die begrijpen, evenals het vermogen om te schrijven over mijn persoonlijke uitdagingen en triomfen, hoe klein ze ook voor anderen lijken.
Ik ervaar momenteel een tijd van ongewoon hoog spanning. Het leven is binnen drie maanden meer dan eens op zijn kop en binnenstebuiten gekeerd. Ik heb minstens 3 van de meest stressvolle gebeurtenissen in het leven meegemaakt: scheiden, baan verliesen bewegen in deze periode. Ik kan mijn eigen veerkracht zien, maar ook manieren zien waarop ik op zulke momenten begin te lijden. Het leven wordt troebeler, prioriteiten zijn moeilijker in lijn te houden en verplichtingen zijn zwaarder op mijn schouders, soms verlammend tot inactiviteit. En toch ben ik voorbij deze beperkingen gegaan en heb ik nieuwe wegen gevonden om te blijven werken aan heroriëntatie en vernieuwing, iets dat ik de afgelopen jaren misschien niet heb kunnen doen. Ik zie mijn sterke punten doorschijnen voorbij mijn zwakke punten en dat voelt goed.
Een geschiedenis van depressie hoeft geen nadeel te zijn
Mijn reis naar genezing en gezondheid is aan de gang. Er is nog steeds een verleiding om te zeggen: "Ik ben aangekomen". Hoewel ik soms van mijn diagnose af wil en alles wat daarbij hoort, accepteer ik dat het deel uitmaakt van mijn levenservaring. Het is een reëel en waar gezondheidsrisico waar ik vatbaar voor ben en als ik niet voorzichtig ben, zou ik er weer aan kunnen bezwijken. Zodra ik stop met leven zoals dat de realiteit is, stel ik mezelf op een veel groter risico. Het voordeel van vasthouden aan deze waarheid is veel groter dan elke beloning die ik zou krijgen door te beweren dat ik niet langer met een depressie leef. ik altijd leven met depressie. De skeletten liggen in mijn kast (en online geplaatst!) En de harde kern waarheid is dat ik een persoon ben die altijd dit deel van mijn leven onder controle moet houden. Ik ben op een gegeven moment slechts een paar stappen verwijderd van een depressieve episode en dat is gewoon mijn realiteit.
Ik wil dit niet als een nadeel zien, maar eerder als een barometer voor gezond leven. Ik kan dit accepteren over mijn leven en mijn gezondheid en ondanks dit en vanwege het blijven bloeien en groeien. Het hoeft geen schandelijke ervaring of een mantel van naderend onheil te zijn. Het is een goede maatregel voor mij, een soort gids. Ik kies ervoor de waarschuwingssignalen van depressie te gebruiken als een routekaart die me naar een betere geestelijke gezondheid leidt.
