Hoofdstuk 5: Ongelukkig Onhandelbaar

Ik merkte dat ik veel gemeen had met mensen in AA (Anonieme Alcoholisten) die online waren. Een deel van wat ze zeiden was ook mijn eigen geschiedenis. Op internet bleven de mensen die ik tegenkwam, me vertellen om mezelf naar echte AA-vergaderingen te brengen en mijn gedachten te delen.

Ik probeerde op de computer nuchter te blijven door met nuchtere mensen te praten. Ik kon hier en daar een paar weken krijgen (wat langer was dan ooit tevoren), maar nog steeds niets permanent. Ik ontmoette deze dame van Connecticut in Anonieme Alcoholisten die 22 jaar nuchter was na 20-jaren drinken. Ik legde haar uit hoe ik zo bezorgd was om andere mensen en bang was om naar vergaderingen te gaan. Op dit punt had ik eigenlijk ook kleine agrofobie. Ze nodigde me uit bij haar thuis, zodat we samen naar vergaderingen konden gaan en ik over AA kon leren.

Ik ging bijna een maand bij haar en haar man wonen. Ik heb veel geleerd over AA. Ik voelde me fysiek en emotioneel zoveel beter. Ik ging naar huis en voelde me echt goed. Zeker, ik had het drank- en drugsprobleem gelikt. Ik voelde me ongemakkelijk om naar AA-vergaderingen in mijn omgeving te gaan, dus ging ik gewoon door met mijn nieuwe leven. Ik had eigenlijk een maand schoon en nuchter. Ik besloot om terug te gaan studeren. Ik deed het goed.

Ik wist dat ik fysiek en emotioneel goed bezig was, maar ik wist niet dat alcohol nog steeds een spirituele en mentale grip op mijn leven had. Vergeet niet dat ik niet meer naar AA-vergaderingen ging toen ik thuiskwam in Pennsylvania.

De dodelijke ziekte loog opnieuw tegen me en ik geloofde het. Ik dacht dat het goed zou zijn om één nacht dronken te worden. Ik zou er toch wel mee wegkomen. Niet zo. Ik belandde op een bender van drie maanden. Dingen waren erger dan ooit. Toen ik dronk, was het enige waar ik aan zou denken, hoe ik wenste dat ik nuchter was. Ik huilde vaak. Ik probeerde te verminderen tot één pint wodka per dag. Ik ontdekte dat ik dit elke dag kon doen, maar toen die pils leeg raakte, raakte de depressie en de angst me hard. Ik voelde me ellendig toen mijn dagelijkse rantsoen verdwenen was.

Ik was net terug naar school gegaan om mijn diploma af te ronden en het eerste wat ik 's ochtends zou doen was een pint kopen voor school. Ik herinner me dat ik soms erg dronken was in de klas. Zeker, anderen konden de drank ruiken.

Het duurde niet lang voordat de pint gewoon niet genoeg was, dus ik zou bier kopen in de avonduren. Het werd nu nog erger. Ik verliet het huis overdag helemaal niet. Ik was zo geïsoleerd. Ik lag bijna al mijn vrije tijd dronken in bed. Ik had geen gevoel voor spiritualiteit. Mijn emoties waren er gewoon niet als ik droog was. ik was heel geestelijk leeggezogen van de dronkenschap en ontgiften. Fysiek was ik een nul.

Toen ik 24 was, had ik het gevoel dat ik 94 was. Lange tijd voelde het alsof alcohol niet meer werkte als een remedie voor mijn oorspronkelijke redenen om te drinken waar ik het over had hoofdstuk een. Ik dronk nu alleen maar om me hersteld te voelen van de vreselijke dingen die drank had veroorzaakt. Het leek erop dat ik op geen enkele manier kon stoppen. Hoe donker was het voor de dageraad.

De volgende: Hoofdstuk 6: Powerless - The Last Drink
~ alle artikelen over Raw Psychology
~ verslavingen bibliotheekartikelen
~ alle verslavingsartikelen