Mijn obsessief besmette wereld

Neem een ​​kijkje in mijn OCD ~ stoornis

Ik dacht dat het tijd werd dat ik mijn wereld wat meer opende en je liet zien wat het echt was zoals voor mij en mijn man om al die jaren met een obsessieve compulsieve stoornis te leven, dus hier gaat:
Ik was bang voor alles dat enig verband had met de plaats waar ik had gewerkt (of dat er een verband zou kunnen zijn). Dit komt omdat ik een angst had ontwikkeld voor de chemicaliën die we vroeger moesten gebruiken. Ik was bang voor elk type stof dat werd gebruikt voor schurende reiniging - bijvoorbeeld bleekmiddel. Dit werd vervolgens uitgebreid naar alle winkels die een van deze producten, doe-het-zelfzaken enz. Verkochten. Alles wat gemaakt had kunnen worden door het bedrijf waar ik voor gewerkt had, werd ook beangstigend voor mij, net als de mensen die daar werkten of hadden gewerkt. Het huis van mijn mama en papa was besmet omdat ik er elke avond naartoe ging vanaf mijn werk, en dus werd de lijst langer. Dit breidde zich uit en breidde zich uit totdat er zoveel links waren naar mijn oude werkplek, dat mijn wereld me insloeg en er bijna nergens meer over was die niet 'besmet' was.

Als ik ergens heen zou gaan en iets zou zien dat op mijn mentale lijst van vermijdingen stond, dan zou het me zo bang maken en in paniek brengen dat het veel zou betekenen van wassen toen we thuiskwamen: van mezelf, mijn man, mijn kleren, mijn haar, alles wat we hadden benaderd of aangeraakt, alles wat we KUNNEN ZIEN dichtbij, kranen, deurknoppen, enz., alles, het voelde allemaal zo vervuild voor mij en moest worden gewassen voordat het vreselijke, misselijke gevoel in mij verdwijnen. Zelfs toen, na het wassen van alles en nog wat, kon ik nog steeds in bed liggen proberen te slapen en opeens zorgen maken voor het geval we vergeten waren om iets te wassen of misschien een deel van mezelf! Het zou heel erg overtuigend zijn om me ervan te overtuigen dat alles was gewassen zoals ik het nodig had, en soms heb ik gewoon kon niet worden overtuigd en ik zou iets opnieuw moeten wassen, ongeacht hoe moe ik was of hoe laat in de nacht het was - het moest gewoon klaar zijn.
Dit moest allemaal zo stressvol en verontrustend zijn, zo mentaal en fysiek uitputtend, en het was zo belastend voor onze relatie dat het oh zo veel gemakkelijker werd om thuis te blijven en helemaal niet buiten te gaan in de "grote slechte wereld". Natuurlijk moest mijn man nog steeds naar zijn werk en naar de winkels - we moesten nog steeds eten! Maar het was allemaal aan hem te doen. Alles dat het huis binnenkwam, moest worden gewassen. Voedsel zou verpakt moeten worden gekocht, zodat het kan worden gewassen zonder het artikel nat te maken en het te verpesten.
Dan waren er de rituelen. Bepaalde delen van het huis, bepaalde deuren, stoelen, objecten, enz. was naar mijn mening op verschillende tijdstippen en door verschillende gebeurtenissen besmet. Dus deze moesten worden vermeden, tenzij ze grondig konden worden gewassen. Natuurlijk kan niet alles in het leven zijn, dus er waren veel dingen die vermeden moesten worden. Ik zou soms denken dat ik, of mijn man, in de buurt van deze dingen was gegaan en dan zou meer wassen moeten worden gedaan om wat verlichting te brengen aan de kwelling van de "zorgen gedachten". Ik was doodsbang om naar de dokter te gaan vanwege de link die mijn OCS had uitgevonden, en zo ging het Aan.
We maakten echter altijd het beste en in het weekend probeerden we onszelf zoveel mogelijk te vermaken. In zekere zin, omdat dit zo lang aanhield, begonnen we het 'abnormale' gedrag als een soort 'normaal' te behandelen. Natuurlijk wisten we allebei dat het niet zo was, maar de stoornis trok ons ​​binnen en het werd erg moeilijk voor ons om een ​​weg te zien uit.
Ik ging bijna nergens heen, en natuurlijk werd dit uiteindelijk te veel voor mij en werd ik enigszins depressief. Het was niet duidelijk dat ik dat was, omdat het een klinische depressie was. Ik had soms moeite met slapen of anders zou ik uren slapen. Ik heb al die tijd nauwelijks een oefening gehad en werd dus erg ongeschikt. Dat op zichzelf hielp de OCD niet, want het begon pijn te doen als ik iets probeerde te doen. We gingen uit van een routinematige manier van leven en voerden de geordende rituelen uit die de OCD had opgedragen, en verrassend genoeg zijn we erin geslaagd om veel leuke, gelukkige tijden samen te hebben - gewoon niet bepaald "normaal" keer. De avond uit met een maaltijd, naar de kroeg gaan, naar bioscopen gaan, feesten, etc. was gestopt, maar we genoten van elkaars gezelschap en bij elkaar zijn.
Het leven dat de OCD ons dwong te leiden klinkt misschien heel moeilijk te begrijpen en waarschijnlijk heel triest, maar OCD kan dit iedereen aandoen. Het trekt je aan en dwingt je om dingen te doen die volkomen irrationeel zijn. Dit gaat door totdat je uiteindelijk hulp kunt krijgen en iets kunt doen om het te stoppen.

De volgende: Obsessief mij
~ ocd bibliotheekartikelen
~ alle ocd gerelateerde aandoeningen artikelen