Wat gebeurt er wanneer hyperactiviteit vanbinnen vastzit?

Zoals de meeste mensen met een ADHD-diagnose, ontdekte ik mijn aandoening in de context van het niet voldoen aan schoolgerelateerde verwachtingen. In de derde klas had ik het geluk dat een leraar suggereerde dat mijn normale onoplettendheid verband zou kunnen houden met hyperactiviteitsstoornis met aandachtstekort (ADHD of ADD). Dit was schokkend en verwarrend en levensveranderend omdat de meeste opvoeders in die tijd alleen dachten dat te doen schrijven de aandoening toe aan verstorende en hyperactieve kinderen - niet goed opgevoede, rustige dagdromers zoals me. Ik was nooit oppositioneel, uitdagend of moeilijk. Ik was zelfs overdreven voorzichtig en geobsedeerd door het volgen van de regels.

Op een keer werd ik heel licht gestraft omdat ik per ongeluk buiten bleef nadat de pauze was afgelopen. In plaats van te handelen omdat kleine overtredingen zoals deze buiten mijn controle vielen, verontschuldigde ik mij overvloedig, huilde en schaamde me diep. Ik hield mijn worstelingen dicht bij mijn hart en hield ze geheim. Ik heb mijn ouders nooit over dergelijke gevallen verteld, of dat ik er voortdurend niet in ben geslaagd mezelf te beletten om in het Engels uit te vallen in een Spaanse onderdompelingsschool waar dat verboden was.

Hoe dan ook, mijn ouders en leraren merkten op dat ik alles verloor, constant dagdroomde en volkomen ongemotiveerd was om mijn huiswerk te maken. Ik werd aanvankelijk gediagnosticeerd met voornamelijk onoplettend ADHD. Hoewel ik de diagnose accepteerde en enige opluchting voelde, hielp het niet om de worstelingen die ik buiten het klaslokaal voelde te verklaren. Niemand verbond de puntjes van mijn ADHD met mijn chronische lethargie, slapeloosheid, herkauwende gedachten of emotionele onregelmatigheden. Mijn diagnose verklaarde veel, maar het verklaarde niet de constante hyperactiviteit die ik in mezelf had.

Die hyperactiviteit manifesteerde zich op rustige manieren toen ik een kind was. Ik kauwde op de uiteinden van potloden, beet op mijn mouwen, kauwde op mijn haar, at papier, tikte op mijn voet, voelde licht angstig, plukte mijn korsten en voelde een vreemde overweldigende behoefte om kaarsen uit te blazen restaurants. Beginnend op de middelbare school werd ik me steeds bewuster van deze gewoonten. Mijn hyperactiviteit werd steeds kronkeliger toen ik het vanbinnen opsloeg.

Ik werd extreem sociaal angstig, kon 's nachts niet slapen, ontwikkelde bepaalde obsessies, kreeg periodieke paniekaanvallen en werd diep verdrietig. Ik begon uiteindelijk SSRI's te nemen voor gegeneraliseerde angststoornis op de middelbare school. Ik kon niet langer het feit verbergen dat ik drie dagen niet geslapen had, of dat ik een of twee keer riepen mijn ouders in tranen toen ze in beslag werden genomen door de angst dat ik het doelwit was van kwaadaardige insecten. Ik ontwikkelde bepaalde obsessies - zoals de mogelijkheid dat mijn familie zou sterven, of dat ik iets verschrikkelijks had gedaan maar het was vergeten.

[Doe deze test: symptomen van ADHD bij vrouwen]

Ik raakte ook in het geheim geobsedeerd door te ontdekken wat er mis was met mij. Had ik een obsessieve compulsieve stoornis? Had ik een persoonlijkheid of een stemmingsstoornis? Of misschien was ik gewoon verdrietig en angstig? Ik hield ADHD in mijn achterhoofd, maar ik begon het niet eens te relateren aan mijn voortdurende worstelingen.

Ik heb nooit overwogen om met mijn arts te praten over experimenteren met andere ADHD-medicijnen of doseringen, hoewel ik altijd vermoedde dat mijn medicatie weinig tot geen effect op mij had. Medische professionals stelden voor dat ik een zeer lage dosering nodig had, omdat mijn gebrek aan gedragsproblemen werd gelijkgesteld met minder ernstige ADHD. Wat meer is, ik was mijn eerdere academische worstelingen op de basisschool ontgroeid - tenminste uiterlijk. Hoewel ik constant uitstelte, mezelf niet tot examens kon brengen en vaak saaie lessen oversloeg, kreeg ik meestal als. Ik gaf snel op met het lezen van Shakespeare toen mijn aandacht afdwaalde, maar ik gebruikte sparknotes en was sterk auteur. Ik hield van meer ADHD-vriendelijke literatuur en was geobsedeerd door wiskunde, daarom had ik geen problemen met excelleren op die gebieden. Omdat ik niet langer slecht presteerde op school, beschouwde iedereen mijn ADHD als behandeld. Ik dacht lange tijd dat ADHD een leerstoornis was, geen psychische aandoening. Daarom vermoedde ik vaag dat de diagnose de hele tijd een fout was, of dat ik hem gewoon was ontgroeid.

Toen mijn hersenen me geen pauze zouden geven, voelde ik me terminaal gebroken, verward en ziek. Ik heb constant naar antwoorden gezocht, maar kon ze niet vinden. Waarom exposeerde ik sterk OCS-symptomen, maar dan schijnbaar maanden achter elkaar verder gaan? Waarom was ik selectief misofonisch - gedreven door woede of angst door bepaalde geluiden, maar alleen als ik me al ongemakkelijk voelde of me ergens op probeerde te concentreren? Waarom was het zo moeilijk om 's ochtends uit bed te komen? Waarom was ik zo vermijdend en bang om te falen?

Ik slikte deze vragen heel door, omdat ik nog steeds dwaas ambitieus was en optimistisch voelde over de universiteit. Ik overschatte grof wat ik op school kon afhandelen. Ik schreef me in voor de honours college aan mijn universiteit en probeerde dubbele hoofdvak in Engels en natuurkunde - allemaal terwijl ik mijn enigszins veelbelovende droom nastreef om een ​​succesvolle muzikant te zijn. Ik had ook de rol die mijn gezin speelde om me op het goede spoor te houden, volledig onderschat. Aan mijn lot overgelaten, botste ik ellendig. Toen ik mijn hoofd boven water probeerde te houden, realiseerde ik me al snel dat ik de honours college moest laten vallen en slechts één graad moest behalen als ik wilde overleven.

[Doe deze test: obsessieve-compulsieve stoornis bij volwassenen]

Ik begon een therapeut te zien om mijn verontrustende obsessieve gedachten en diepe droefheid aan te pakken. Mijn therapeut stelde redelijkerwijs dat ik mogelijk met onbehandelde OCS te maken had en stelde voor dat ik met mijn arts sprak terwijl zij hielp bij het aanbieden van strategieën om met mijn obsessies om te gaan. Ik accepteerde haar prognose en werd weer optimistisch. Ik negeerde het vermoeden dat de nieuwe diagnose geen rekening hield met het feit dat mijn obsessies de neiging hebben om onverklaarbaar lang weg te vagen voordat ze zich opnieuw materialiseerden. Of dat, hoewel ze me 's nachts wakker hielden, de obsessies niet de oorzaak van mijn problemen overdag leken te zijn. Toch was het gemakkelijker te geloven dat OCS de oorzaak van mijn problemen was geweest; het was tenminste een antwoord dat de pijn die ik voelde valideerde.

Ik heb mijn medicatie ook opnieuw geëvalueerd en begon met goedkeuring van een arts bupropion te nemen als vervanging voor mijn ADHD-medicatie en SSRI's. Bupropion is een norepinefrine-dopamine heropname remmer (NDRI), die soms kan helpen bij de behandeling van ADHD en stemming aandoeningen. Ik geloofde helemaal niet dat mijn ADHD erg ernstig was, dus ik dacht dat stimulerende middelen geen probleem zouden zijn. De arts waarmee ik kort aan de telefoon sprak, stemde enthousiast toe.

Ik voelde me niet beter, maar ik bleef geloven in bupropion en bleef mijn dosis verhogen tot ik het niet meer mocht verhogen. Ik loog toen tegen mezelf en mijn artsen en vertelde hen dat ik een verbetering van mijn symptomen zag. Ondertussen verloor ik mijn eerdere vermogen om precair mijn academische verantwoordelijkheden in evenwicht te brengen. Ik slaagde erin toegestane cijfers te handhaven, maar ik stond op het punt mezelf pijn te doen. Ik bleef naar beneden draaien, terwijl ik de gevel die ik goed deed verwoed beschermde.

Ik was elke dag te laat om te werken en les te geven, en vergat soms helemaal te gaan. Ik nam ontslag omdat ik vermoedde dat ik op het punt stond ontslagen te worden en ik loog tegen mijn professoren over worstelen met migraine toen ze hun bezorgdheid uitten over mijn afwezigheid en ogenschijnlijk plotselinge terugtrekking in de klas discussies. Ik voelde me overweldigend beschaamd, schuldig en verloren toen ik probeerde de hoge verwachtingen die ik altijd voor mezelf had te verzoenen met mijn hulpeloze gebrek aan motivatie.

Het einde van mijn eerste jaar kwam op een kookpunt toen ik de avond voordat het moest komen 10 pagina's van een onderzoeksdocument van 12 pagina's moest schrijven. Ik creëerde een extreem gevaarlijke strategie om mijn dopamine-uitgehongerde hersenen in actie te brengen; de nacht voordat een essay zou komen, zou ik slaap opofferen, ongeveer zeven koppen koffie drinken en mezelf vertellen dat ik maar twee opties had: de opdracht afmaken of mijn leven beëindigen. Ik haalde het einde van het jaar, maar bekende mijn ouders dat ik niet zeker wist of ik terug kon gaan, wat hen volkomen verraste. Mijn ouders vonden me een therapeut, terwijl ze me sterk adviseerden om een ​​cv te maken en een baan te vinden om mezelf actief te houden. Zonder de schoolgerelateerde angst, zou ik mezelf er niet eens toe kunnen brengen om een ​​cv te schrijven gedurende die drie hele maanden, laat staan ​​om een ​​baan te krijgen. Mijn zelfvertrouwen was op een dieptepunt en ik voelde me een enorme teleurstelling.

Die zomer snuffelde ik door het archief van mijn ouders en, in een wanhopige zoektocht om te ontdekken wat er in vredesnaam met mij aan de hand was, maakte ik opnieuw verbinding met oude documenten met betrekking tot mijn ADHD-diagnose. Ik las schoolrapporten die helemaal teruggingen naar de kleuterschool, waarin leraren zeiden dat ik me goed gedroeg, maar niet zo snel het materiaal begreep als verwacht en altijd uit het raam staarde. Ik ging toen door een psycho-educatieve evaluatie die duidelijke inconsistenties en verschillen in de werking van mijn hersenen documenteerde. Hoewel mijn visuele sequentievaardigheden werden gerapporteerd boven het 99e percentiel, werd mijn visuele geheugen gerapporteerd in het 0.4e percentiel als gevolg van mijn onvermogen om me te concentreren. Ik heb duidelijke sterke punten, maar ik heb moeite om ze efficiënt te gebruiken met mijn ernstige tekortkomingen.

Ik voelde een plotselinge golf van opluchting en frustratie. Ik heb niet alleen ADHD, ik heb ECHT slechte ADHD! Geen wonder dat het leven moeilijk voor me is. Ik leef met wat ik heb geleerd te accepteren als een mooi en uniek maar hilarisch inefficiënt brein. Ik deed verder onderzoek naar de aandoening waarvan ik bijna dacht dat die per ongeluk of per ongeluk op mij was gevallen. De verklaring voor mijn moeilijkheden waar ik zo naar verlangde was er al sinds mijn 9e in het volle zicht.

Niemand had me verteld dat mijn ADHD verantwoordelijk was voor mijn overgevoeligheden, obsessies, gebrek aan motivatie en slapeloosheid. Niemand vertelde me dat zichtbare hyperactiviteit zich alleen manifesteert bij 25% van de kinderen en 5% van de volwassenen met de aandoening. Ik schreeuwde nooit, rebelleerde of leidde anderen af, maar ik internaliseerde het zoemen in mijn hersenen, zorgde ervoor dat het anderen niet hinderde en kwam gevaarlijk dicht bij mezelf als gevolg. Ik raakte diep gefrustreerd door het feit dat veel mensen (inclusief opvoeders en medische professionals) dat nog steeds geloven hyperactiviteit van ADHD is alleen een probleem als het sociaal verstorend is.

Tegelijkertijd vond ik vrede met mezelf, stopte met zoeken naar antwoorden en begon ik mijn eindeloos irritante brein met liefdevol mededogen te accepteren. Mijn tweede jaar begon ik Adderall te gebruiken in combinatie met SNRI's voor gegeneraliseerde angst en stemmingsstoornis. Adderall hielp me bijna onmiddellijk door de bomen door het bos te kijken en een niet-desastreuze uitkomst voor mijn leven voor te stellen. Ik herinner me dat ik mijn vader belde om hem te vertellen dat ik me eindelijk weer gezond, betrokken en optimistisch voelde. Ik had niet langer het gevoel dat ik constant in een auto reed die stuurvloeistof lekte en geen remmen had. Toen ik de telefoon ophing, barstte ik in echte tranen van vreugde. Ik was zo opgelucht dat ik het eindelijk kon geloven toen ik mijn ouders vertelde dat ik me gelukkig voelde en dat ze zich geen zorgen over mij hoefden te maken.

Ik worst nog steeds dagelijks met mijn ADHD, maar ik herken ook de kleur die het aan mijn leven toevoegt - de unieke en waardevolle manier waarop ik problemen kan benaderen; de veerkracht die het dwingt; en de passie en focus die het behoudt voor de dingen waar ik om geef.

[Kunt u een gegeneraliseerde angststoornis hebben? Doe deze test]

Bijgewerkt op 10 december 2019