Zet de schakelaar op Power Struggles

Het kind dat gemotiveerd wordt door macht, is een van de meest gevreesde en onbegrepen kinderen in onze klaslokalen en huizen. Deze kinderen veroorzaken grote angst, paniek en angst bij ouders en leraren.

Volwassenen hebben het gevoel dat, wanneer een kind macht verlangt, hij een deel van onze macht wil gebruiken. Omdat we de controle over het klaslokaal of het huis niet willen verliezen, verwonden we ons in machtsstrijd die ontstaat uit onze weigering om onze macht op te geven. Volwassenen moeten begrijpen dat het kind onze macht niet wil. Hij wil alleen maar wat van zichzelf.

Veel van wat ik heb geleerd over het omgaan met kinderen met ADHD (ADHD of ADD) en kinderen die macht nodig hebben, leerde ik van een jong meisje genaamd Michelle. Ze was een geweldig kind, maar was extreem verontrust, argumentatief en strijdlustig. Ze had duidelijke moeilijkheden met leeftijdgenoten en zou voortdurend het gezag van de volwassenen in haar leven uitdagen. Ze daagde elke beslissing of richting die haar door een volwassene werd gegeven uit.

Ik was enorm gefrustreerd als haar leraar en zocht de raad van mijn mentor. Zoals altijd gaf hij me waardevolle en diepgaande adviezen. "Rick," begon hij, "je hoeft niet elke strijd bij te wonen waarvoor je bent uitgenodigd."

Kies je gevechten

Wijze raadsman. Ik besloot om mijn gevechten te kiezen en Michelle alleen te confronteren met kwesties die belangrijk en cruciaal waren. Aanvankelijk verloor ik enkele veldslagen die ik had kunnen winnen, maar ik begon de oorlog te winnen.

[Zelftest: kan uw kind een oppositionele uitdagende stoornis hebben?]

Verder begon ik strategieën te ontwikkelen en te gebruiken om Michelle kracht te geven. Ik begon te erkennen dat macht en controle belangrijke behoeften van haar waren, en ze zou pas effectief kunnen leren als aan die behoeften was voldaan.

Op een vrijdagmiddag, toen studenten aan het eind van de dag de kamer uit begonnen te lopen, vroeg ik Michelle naar mijn bureau te komen. Ik vertelde haar dat we maandag naar Nieuw-Zeeland zouden gaan studeren en vroeg of er iets was dat ze erover zou willen leren. Ze vroeg zich af of lammeren gewond zijn geraakt toen hun wol werd geschoren, en is het zuidelijke deel van Nieuw-Zeeland kouder dan het noordelijke deel?

Toen de les op maandag begon, zei ik: 'Nou, bende, Michelle gaf me een paar vrij moeilijke opdrachten voor onderzoek tijdens het weekend. Michelle, waarom zit je hier niet vooraan, zodat je me hiermee kunt helpen? 'Ze ging bij me zitten en nam gretig deel aan de activiteiten en discussies van de week.

Deze strategie kan worden aangepast voor gebruik thuis. Vraag advies aan het machtskind of input over gezinskwesties en volg waar mogelijk zijn advies op: 'Je neven komen morgen eten. Welke maaltijd denk je dat we zouden moeten serveren?

[Gratis gids van 2 weken voor het beëindigen van uitdagend gedrag]

Bied kleine keuzes aan

Een andere strategie die effectief werkte met Michelle staat bekend als de 'minor-choice techniek'. Als ik wilde dat ze een essay van 200 woorden over Spanje schreef, ik besefte dat een machtsstrijd bijna was onvermijdelijk. Ik heb de schermutseling voorkomen door een kleine keuze in de opdracht op te nemen: 'Ik wil dat je een essay van 200 woorden over Spanje schrijft. Gebruik je liever wit of geel papier? "Of" Schrijf je liever aan je bureau of ga je naar de bibliotheektafel? "

Deze strategie kan worden aangepast voor het thuis- of speelveld: “Matty, je moet de rommel opruimen die je op de oprit hebt achtergelaten. Wil je het nu of na het avondeten doen? 'De volwassene moet haar instructie duidelijk vermelden en die volgen onmiddellijk met een optie met twee of drie opties die het kind kan maken bij het voltooien van de instructie. Wanneer het kind kiest, moet hij worden geprezen voor het nemen van een passende en tijdige beslissing.

Verantwoordelijkheid geven

Ik heb Michelle zelden gevraagd om boodschappen te doen, extra-kredietopdrachten te proberen of zelfstandig werk te doen. Ik geloofde dat ze onverantwoordelijk was en dat ze slecht met deze taken zou omgaan. Mijn mentor herinnerde me eraan: 'Om een ​​kind te leren omgaan met verantwoordelijkheid, moet het de verantwoordelijkheid krijgen om ermee om te gaan.' Ik begon Michelle taken te geven om regelmatig te voltooien. Ik was bemoedigd door haar reactie.

Gebruik nabijheidsbesturing

Dit betekent zitten of staan ​​in de buurt van het kind op momenten dat zijn gedrag een probleem wordt (overgangen of tests). Gebruik nabijheid niet op een bedreigende of intimiderende manier. Ga bij het kind staan ​​en u zult vaak merken dat uw nabijheid een kalmerende werking op hem zal hebben.

Veeg de lei schoon

Krachtige kinderen kunnen interacties als bedreigend beschouwen, zelfs als er geen dreiging was. Ze hebben wrok en gaan ervan uit dat volwassenen dat ook doen. Omdat het kind moeite heeft om de lei schoon te vegen na een ruzie, moet de volwassene het doen. Wanneer ik overdag moeite had met Michelle, zou ik haar opzoeken voordat ik werk verliet en haar een glimlach en een vriendelijk woord geven. Door dit te doen, communiceerde ik: "We hadden onze strijd, maar dat ligt achter ons." Dit verhinderde haar woede te etaleren en droeg enorm bij aan onze relatie.

Van De doorbraak in motivatie: 6 geheimen om het afgestemde kind aan te zetten, door RICHARD LAVOIE. Copyright 2007. Overgenomen met toestemming van Touchstone, een afdruk van Simon & Schuster, Inc.

[11 Tips voor No-Shout, No-Tears Discipline]

Bijgewerkt op 28 juni 2019