Giftige relaties: hoe ermee om te gaan

Online conferentie transcript

Pamela Brewer, Ph. D., heeft 15 jaar ervaring in het werken met mensen die emotioneel van streek zijn of huwelijksproblemen hebben. Dr. Brewer zegt dat er tijden zijn dat de toxiciteit van onze relaties met anderen wordt aangedreven door een giftige relatie met jezelf. Zoals bij veel giftige stoffen, zijn er tekenen die erop kunnen wijzen dat u interne genezing nodig heeft.

David Roberts: HealthyPlace.com-moderator.

De mensen erin blauw zijn leden van het publiek.

---

David: Goedenavond. Ik ben David Roberts. Ik ben de moderator van de conferentie van vanavond. Ik wil iedereen verwelkomen op HealthyPlace.com.

Ons onderwerp vanavond is "Giftige relaties: hoe ermee om te gaan."

Begrijpend dat iedereen in het publiek een ander kennisniveau heeft, is hier een link om u de basisinformatie over te geven giftige relaties.

Onze gast vanavond, Pamela Brewer, Ph. D., heeft vijftien jaar ervaring in het werken met mensen die emotioneel bedroefd zijn of huwelijksproblemen hebben. Ze is gevestigd in Bethesda, Maryland, net buiten Washington, D.C. Ze organiseert ook een radiopraatprogramma.

Goedenavond, Dr. Brewer en welkom bij HealthyPlace.com. We stellen het op prijs dat je vanavond onze gast bent. Dus we zijn allemaal op dezelfde pagina, kunt u alstublieft definiëren wat een "giftige relatie" is?

Dr. Brewer: Een giftige relatie is er een waarin je je emotioneel of fysiek beschadigd voelt.

David:Wat zorgt ervoor dat we betrokken raken bij giftige relaties?

Dr. Brewer: Er zijn veel redenen waarom we voor toxische relaties kiezen. We zijn misschien opgegroeid in een giftig huishouden, we hebben misschien geleerd dat we geluk niet verdienen, of we hebben geleerd verantwoordelijkheid te nemen voor anderen. Een van de belangrijkste dingen om te onthouden over het hebben van een giftige relatie, is dat je keuzes hebt en dat je eruit kunt komen!

David:Kun je ons enkele voorbeelden geven van een giftige relatie?

Dr. Brewer: Wauw! Dat is een grote vraag! Maar hier gaat het.

Een giftige relatie is er een waarin je chronisch moe, boos of bang bent. Een relatie waarin u zich zorgen maakt over een veilige tijd om met uw partner te praten. Een relatie waarin je niet het "recht" hebt om jezelf uit te drukken. In het kort, een relatie die op enigerlei wijze misbruikt kan een giftige relatie zijn.

David: Velen raken betrokken bij dit soort relaties en vinden het moeilijk om weg te breken. Wat weerhoudt ons ervan om dat te kunnen doen?

Dr. Brewer: Vaak blijven we in relaties omdat we niet begrijpen dat we rechten en opties hebben. Een laag zelfbeeld kan een factor zijn bij het blijven, evenals depressie, angst om alleen te zijn, of bedreigingen van de kwetsende partner. Soms blijven mensen omdat de giftige relatie hun leven als kinderen zoveel weerspiegelt, dat ze echt niet het gevoel hebben dat het een giftige relatie is en dat het leven beter kan.

David: Wat is het dat een giftig persoon drijft? Wat motiveert die persoon om anderen pijn te doen?

Dr. Brewer: Een laag zelfbeeld. Hoewel een laag zelfbeeld een zeer complexe ervaring kan zijn, is de bottom line dat de persoon geen goed en duidelijk gevoel van zelf, en dus is het bijna onmogelijk, zonder klinische interventie, voor die persoon om te begrijpen dat er een betere, gezondere is manier om te zijn.

Een deel van de reden waarom de giftige persoon pijn doet, naast het hebben van zijn eigen lage zelfgevoel, is die angst om uit de hand te lopen en de angst voor wat het blootstellen van het ware zelf zou betekenen.

David: We hebben veel publieksvragen, Dr. Brewer. Laten we er een paar bekijken en dan gaan we verder met ons gesprek.

Dr. Brewer: Super goed!

michaelangelo37: Dr. Brewer, kunt u de speciale problemen aanpakken als de giftige mensen uw ouders zijn die vinden dat ze rechten op uw kinderen verdienen.

Dr. Brewer: Vertel me meer over hoe ze zich gedragen op een manier waardoor je weet dat ze geloven dat jouw kinderen van hen zijn.

michaelangelo37: Ze uiten hun ongenoegen tegenover iedereen over hoe ze hen nooit zien, maar toch slecht behandelen als ze dat wel doen.

Dr. Brewer: Hoe behandelen ze hen slecht? Wat doen ze met de kinderen?

michaelangelo37: Ze verwijten hen dat ze zich 'als kinderen gedragen' en niet toestaan ​​dat ze geschikt zijn voor de leeftijd, en ze onderwerpen hen teveel.

Dr. Brewer: Het is vaak heel moeilijk om grenzen aan ouders te stellen, maar de gevolgen van het niet stellen van grenzen kunnen net zo moeilijk zijn. Hoe oud zijn de kinderen?

michaelangelo37: Zeven en dertien.

Dr. Brewer: Hoe disciplineren ze hen en hebben jullie je ouders verteld dat hun gedrag verwerpelijk voor je is?

michaelangelo37: Ja! Ik heb dit aan hen uitgesproken veel tijden en hebben hun interactie met hen beperkt. Mijn moeder heeft de jongste geslagen omdat ze een snack wilde en hem gedwongen haar aardappelpuree op te eten.

Dr. Brewer: Hoe heeft ze hem gedwongen? Wat heeft ze gedaan?

michaelangelo37 Mijn oudste meldde destijds dat ze de lepel aardappelen in zijn mond duwde.

Dr. Brewer: Waren je ouders misbruik van je als kind?

michaelangelo37: Ja! Zeer zeker.

Dr. Brewer: Wat u beschrijft is Misbruikend gedrag. Het moet heel pijnlijk zijn om te weten dat je ouders je kinderen schaden. Dus, doen je ouders je kinderen aan wat ze je hebben aangedaan?

michaelangelo37: Ja, het is erg pijnlijk en ik zal het generatiepatroon niet laten doorgaan. Mijn ouders voelen zich nu echter in de steek gelaten door mij.

Dr. Brewer: Heb je overwogen om met een klinische professional te werken? Dit is zo'n pijnlijke en moeilijke ervaring. Het klinkt alsof je weet dat je je kinderen tegen je ouders moet beschermen, wat betekent dat je kinderen op de eerste plaats komen. Je moet heel trots op jezelf zijn dat je het misbruik hebt kunnen identificeren en aan het werken bent om je kinderen tegen het misbruik te beschermen.

Michaelangelo37, doe alsjeblieft wat je kunt om jezelf te helpen terwijl jij en je gezin werken aan het stoppen van het misbruik en veel geluk voor jou.

SierraDawn: Hoe zit het met een relatie waarbij de ene partner suggesties geeft en de andere partner het als 'kritiek' ziet?

Dr. Brewer: Het kan afhangen van hoe de "suggesties" worden aangeboden. Als ze als suggesties worden aangeboden en de andere de optie heeft om het ermee eens of oneens te zijn, dan kan het probleem liggen bij de persoon die kritiek waarneemt. Welke partner ben jij?

SierraDawn:Ik ben degene die de suggesties geeft.

Dr. Brewer: Wat nuttig kan zijn, is het adviseren van communicatievaardigheden voor jullie beiden. Je kunt met wat beginnen zelfhulpboeken, maar werken met een counselor is misschien het nuttigste voor jullie beiden! Succes.

David: En dit gedragspatroon komt voor in veel verschillende soorten relaties. Soms probeert de 'suggester' de andere persoon echt te beheersen door het hem te vertellen 'dit is de juiste, de enige manier, (wat het ook is) kan gedaan worden. "Heb ik daar gelijk in, Dr. Brewer?

Dr. Brewer: Ja je hebt gelijk. Daarom kan training in communicatievaardigheden zo nuttig zijn. Voor een deel helpt dergelijk werk beide echt om voor zichzelf te leren spreken; uiting geven aan hun eigen gedachten en behoeften versus vertellen of interpreteren voor hun partner.

babygirl62: Religie speelt een grote rol in waarom ik in mijn giftige huwelijk blijf. Zelfs onze pastoor vertelde ons dat het giftig was voordat we ooit trouwden. Hoe kan ik op het punt komen dat ik 'niet tegen God inga' en een scheiding aanvraagt ​​voordat het te laat is voor mij en mijn kinderen? Ik ben bang om de geboden te "overtreden". Hij heeft geen 'gij zult niet's' begaan, dat zou o.k. scheiden. Ik kan mezelf er niet toe brengen tegen de Bijbel in te gaan.

Dr. Brewer: In een situatie als die van jou, kan het handig zijn om buiten je kerk te gaan, maar om toch te werken met een raadgever die een duidelijk begrip heeft van jouw specifieke religieuze opvattingen. Wat maakt uw relatie giftig voor u?

babygirl62: Ik heb counseling gedaan, zowel christelijk als seculier, en ze zeggen allemaal dat ze eruit moeten! Dat doe ik echter niet. Hij is verbaal en fysiek beledigend geweest, vooral voor mij maar ook voor mijn kinderen.

Dr. Brewer: Je bevindt je duidelijk op een moeilijke plek. Bedenk dat het in een relatie blijven waarin u en uw kinderen schade oplopen, mogelijk niet is wat bedoeld was voor u en uw kinderen. Is uw partner het met u eens dat de relatie giftig is?

babygirl62: Ik hou van hem, maar haat hem tegelijkertijd. Ik heb zelf een dochter opgevoed en wil onze zoon niet zien doorkomen waar ze doorheen is gegaan zonder dat haar vader in de buurt was. Ik begrijp het en ben het ermee eens, maar ik kan niet tegen God "ingaan". En ja, hij is het daarmee eens.

Dr. Brewer: Ik denk dat een aantal dingen waarmee je rekening moet houden, de schade en de 'eenzaamheid' zijn die kan voortvloeien uit het huishouden dat je misbruikt, zowel voor jou als voor je kinderen. Als je partner het ermee eens is dat de relatie in de problemen zit, kun je misschien allebei een counselingomgeving ingaan, waarin je gezamenlijk en actief betrokken bent bij het maken van een verandering. Overweeg alstublieft alle gevolgen om u en uw kinderen te onderwerpen aan de pijn die u momenteel ondervindt.

Laat me tegen iedereen zeggen dat het moeilijkste en meest essentiële deel van het 'omgaan met' een giftige relatie is het te erkennen en te begrijpen dat je verdient het niet om een ​​relatie te hebben die pijn doet, en dat je opties hebt. Niemand verdient het om op wat voor manier dan ook te worden geschaad. Bovendien, wanneer er misbruik is in een relatie, gaat deze niet zomaar weg zonder veel heel hard werken.

David: Dr. Brewer, in elk van deze gevallen lijkt de vraagsteller moeite te hebben om voor zichzelf op te komen. Heb je suggesties om daarmee om te gaan?

Dr. Brewer: Hulp vragen kan een belangrijk onderdeel zijn. Therapie kan helpen, een steungroep (de meeste zijn gratis) kan helpen. Als je eenmaal een giftige relatie hebt, wordt je "geleerd" door je partner dat het echt is allemaal jouw schuld. Als je die filosofie accepteert, kan het heel moeilijk zijn om weg te lopen of grenzen te stellen. Er moeten echter grenzen worden gesteld om te leven.

David: Hier zijn enkele opmerkingen van het publiek over wat er tot nu toe vanavond is gezegd.

babygirl62: We zijn verschillende keren gescheiden. Hij komt dan terug en zegt dat hij zal veranderen, en dat doet hij niet. Ik kan hem echter niet alle schuld geven, want ik hou er ook van dingen te beheersen.

Ginger1: Mijn man moet zijn eigen manier hebben. Ik moet toestemming vragen om een ​​foto op te hangen.

Dr. Brewer: Houd jezelf niet voor de gek, want als je man zo'n controlerende persoon is dat je toestemming moet vragen om een ​​foto op te hangen, ben jij niet degene die de touwtjes in handen heeft. Je beschrijft de typische cyclus van geweld:

• een ontploffing
• dan de huwelijksreisperiode waarin de misbruiker berouw heeft
• en dan begint het misbruik te escaleren
• en dan de explosie
• en dan de huwelijksreisperiode

CalypsoSun: Ik groeide op in een disfunctioneel en beledigend huis en had toen twee beledigende huwelijken. Ik moest me volledig losmaken van mijn broers en zussen om weer gezond te worden. Ik heb nu een gezonde relatie maar mis mijn broers en zussen. Ik vrees opnieuw verbinding vanwege de toxiciteit. Eventuele opmerkingen?

Dr. Brewer: Als je aan jezelf hebt gewerkt, en het klinkt alsof je dat hebt gedaan, ben je misschien sterker en in een betere positie om interactie met je broers en zussen te tolereren. Vergeet echter niet dat u keuzes hebt en als ze niet voor zichzelf hebben gewerkt, moet u uw interactie met hen beperken. Dit is voor je eigen emotionele welzijn en dat is heel goed om te doen!

cap1010: Wat als je relatie niet bedoeld is als schadelijk, maar je bent gewoon heel slecht in praten met mensen. Is dat een giftige relatie? Kan mijn giftige relatie gewoon zijn dat ik niet kan communiceren met "vrienden"?

Dr. Brewer: Cap, ik heb een voorbeeld nodig van wat je bedoelt.

cap1010: Soms heb ik het gevoel dat ik mijn gevoelens gewoon niet bij mensen kan krijgen, of ze begrijpen gewoon niet wat ik zeg.

Dr. Brewer: Limieten instellen betekent dat ook u aandacht moet besteden aan de limieten die u instelt. Cap, het klinkt alsof je in een therapiegroep of steungroep werkt, kan nuttig zijn om wat oefening te krijgen en te leren hoe je moet zeggen wat je bedoelt. Ik kan je verdriet en frustratie voelen en je bent het aan jezelf verplicht om je eigen stem te oefenen.

David:Voor degenen in het publiek, ik ben geïnteresseerd om te weten wat het over jou is dat je bij een giftige relatie heeft betrokken?

Journeywoman_2000: Ik zag gewoon iets beters en dacht dat het gezond was.

vioyoung: Ik kwam uit een zeer disfunctioneel gezin, met een alcoholische en emotioneel beledigende stiefvader en een moeder met ernstige emotionele problemen. Ze lieten me altijd onbelangrijk voelen, dus dat ging over.

michaelangelo37: De moeilijkheid in mijn situatie is dat mijn ouders de limieten die mijn vrouw en ik hebben gesteld, niet respecteren. Ik ben opgevoed door giftige ouders en had veel ongezonde relaties, maar ik heb nu een gezond huwelijk.

Ginger1: Mijn man was charmant voordat we trouwden.

David:Terugverwijzend naar wat iemand ertoe brengt een giftige relatie aan te gaan, hier is een andere vraag, Dr. Brewer:

vger2400: Hoe zijn depressie en eigenwaarde in toxische relaties? Betekent dit dat de persoon geen duidelijk besef heeft van zijn eigen grenzen en een angst heeft om zijn leven niet te beheersen of andere mensen niet te beheersen?

Dr. Brewer: Wanneer je je depressief voelt, is het moeilijk om duidelijkheid te hebben over je leven en over wat redelijk, gepast of respectvol is. Depressie scheidt emotionele en fysieke kracht, die beide cruciaal zijn in relaties. Een laag zelfbeeld vertelt iemand dat ze geen rechten of opties hebben, wat weer een energiedrainage is. En ja, depressie kan je gevoel van je eigen grenzen en je behoefte en het recht om grenzen met anderen te stellen remmen.

vioyoung: Ik kom uit een giftige relatie (hij heeft Narcistische persoonlijkheidsstoornis), maar ik merk dat ik medelijden met hem heb omdat hij nu is zo mooi hoor. Ik weet dat hij me alleen maar probeert terug te halen en er is niets veranderd. Dus, heb je tips over hoe je geen medelijden met hem kunt hebben?

Dr. Brewer: Het is prima om medelijden met hem te hebben, zolang je je niet verantwoordelijk voor hem voelt. Je moet ook niet vergeten dat je recht hebt op een gelukkig leven!

vioyoung: Bedankt, dat blijf ik mezelf vertellen!

Dr. Brewer: Zoals je zou moeten! :-)

David:Dat leek een akkoord te hebben geraakt met enkele anderen in het publiek:

babygirl62: Ouch! Je sloeg de spijker op de kop toen je zei dat je je verantwoordelijk voor hem voelde. Dat is hoe ik me voel... :(

Joe Rose: Eric Fromm zei dat om op een gezonde productieve manier aan een andere persoon te kunnen worden gerelateerd, men eerst goed met zichzelf verbonden moet zijn. Ervan uitgaande dat u het eens bent met die stelling, hoe zou u dan beschrijven dat u op de juiste manier met uzelf verband houdt?

Dr. Brewer: Het goede nieuws over het erkennen dat je niet verantwoordelijk bent voor je partner, is dat het je bevrijdt voor verantwoordelijkheid voor jezelf, en onthoud, zolang je de verantwoordelijkheid voor je partner accepteert, vertel je dat aan jou en je partner ze hoeven niet te veranderen. Bovendien, dat zij niet verantwoordelijk zijn, dat in plaats daarvan u zijn! Nu wel niet het bericht dat u wilt geven!

Ik schreef een boek, Lopende relaties, over alleen dat idee! De manier waarop je je begint te verhouden tot jezelf is door jezelf te leren kennen en er vervolgens aandacht aan te besteden de dingen die je weet, wat betekent dat je kernwaarden niet buiten de boot vallen in een relatie.

kaybecca: Hoe zit het in een huwelijk, wanneer de ene partner probeert de andere de hele tijd waardeloos te laten voelen?

Dr. Brewer: Kayrebecca, dat klinkt echt als emotioneel misbruik, vind je niet? Emotioneel misbruik is net zo giftig als fysiek en seksueel misbruik en niet goed!

tonny: Zou je een boek over training in communicatievaardigheden kunnen aanbevelen?

Dr. Brewer: Ja, er is een prachtig boek met de titel 'Paar vaardigheden"uitgegeven door New Harbinger.

David:Een ding waar ik aan dacht, omdat we een site voor geestelijke gezondheid zijn, hebben veel mensen die hier bezoeken verschillende psychische aandoeningen, variërend van angststoornis naar bipolaire stoornis naar DEED en daarom, en het stigma dat het met zich meebrengt, vinden ze het moeilijk om zich los te maken van elke soort relatie omdat ze bang zijn, en soms "is alles beter dan niets".

Dr. Brewer: Het is belangrijk om te onthouden dat wanneer "alles beter is dan niets", het "iets" niets is. En er is niets zeer kwetsends, ongeacht iemands geestelijke gezondheidsdiagnose, het recht om een ​​liefdevolle en respectvolle relatie te hebben. Niemand zou de pijn van een giftige relatie moeten verdragen. Dat gezegd hebbende, is het ook belangrijk om jezelf niet de schuld te geven dat je een moeilijke tijd hebt om vrij te komen, als losbreken de enige optie is. Giftige relaties zijn vaak het moeilijkst om te verlaten.

David: Terwijl je je antwoord aan het schrijven was, dacht ik bij mezelf dat het belangrijk is om te onthouden dat "losbreken" en de eenzaamheid die zich voordoet tijdelijk is. En het is belangrijk om te onthouden dat "Ook dit zal voorbijgaan."

Dr. Brewer: Absoluut! En waar je jezelf voor vrijmaakt, is een relatie die geen pijn doet.

David: De website van Dr. Brewer is te vinden hier.

slg40:Denk je dat we bang zijn voor de pijnvrije relatie en dat het ons misschien langer in een giftige relatie kan houden?

Dr. Brewer: Mensen vrezen vaak datgene waarmee ze niet vertrouwd zijn. Wat mensen vaak in giftige relaties houdt, naast de dingen die we al hebben besproken, is soms de overtuiging / angst dat "dit alles is wat er is." Dat is niet waar, maar vaak is dat het angst.

Joe Rose: Zou je zeggen dat wanneer iemand zijn kernwaarden opgeeft om een ​​relatie te onderhouden of zijn partner te sussen, dat dit het begin is van een ongezonde afhankelijkheid van die partner omwille van wie men in zekere zin heeft verraden zichzelf?

Dr. Brewer: Ja, zelfverraad is precies wat er gebeurt als we onszelf toestaan ​​onze kernwaarden uit het oog te verliezen, en natuurlijk leven we in een wereld waarin we vaak worden aangemoedigd weg te lopen van onze interne waarde systemen.

David:Er waren vanavond veel mensen in het publiek, Dr. Brewer, die het volledig eens waren met wat je te zeggen had. Uw opmerkingen en die van andere leden van het publiek kwamen echt naar huis. Hier zijn een paar van hun opmerkingen:

CalypsoSun:"Ook dit zal voorbij gaan!" Ja meneer! En dat doet het echt! Bedankt voor die opmerking ;-) Je zei daar een MONDIGE, Dr. Brewer! Bedankt!

babygirl62:Ik ben het met u eens, Dr. Brewer, dat het emotionele misbruik net zo giftig is als ander misbruik.

vger2400: Ze proberen al je beslissingen te nemen en raden je bij alles aan. We voelen ons schuldig als we iets leuks voor onszelf doen, omdat we zo gewend zijn om voor iedereen te zorgen. Ik denk dat dat codependentie is.

punklil: Helemaal waar!

Dr. Brewer: Ha-ha! Bedankt David, voor het delen van de reacties.

David:Bedankt, Dr. Brewer, voor uw gast vanavond en voor het delen van deze informatie met ons. En aan iedereen in het publiek, bedankt voor je komst en deelname. Ik hoop dat je het nuttig vond. Ik hoop dat je onze hoofdsite ook bezoekt. er is veel informatie daar: http://www.healthyplace.com Als u onze site nuttig vond, hoop ik ook dat u onze URL doorgeeft aan uw vrienden, maillist-vrienden en anderen.

Nogmaals bedankt, Dr. Brewer. Goede nacht iedereen.

Dr. Brewer: David, bedankt! Goede nacht!

Disclaimer:We bevelen geen aanbevelingen van onze gasten aan of onderschrijven deze niet. We raden u ten zeerste aan om alle therapieën, remedies of suggesties met uw arts te bespreken VOORDAT u ze implementeert of wijzigingen aanbrengt in uw behandeling.