Kinderen constructieve kritiek geven
Kinderen moeten goed van kwaad weten. Leer hoe u uw kind opbouwende kritiek kunt geven.
Invoering
We hebben de plicht om onze kinderen te leren hoe ze zich in de wereld moeten gedragen. Een deel van deze plicht vereist dat we hun fouten in gedrag corrigeren. Een van de manieren waarop we dit doen, is door onze kinderen constructieve kritiek te geven.
Ten eerste moeten we benadrukken dat het geven van deze kritiek aan onze kinderen geen optie is, maar een verplichting. Als ouders hebben we de plicht om onze kinderen om te leiden. Het is niet in het belang van onze kinderen en we doen hen ook geen gunsten als we hen niet goed begeleiden. Als we in hun dagelijks leven dingen zien die ze verkeerd doen, moeten we dit gedrag corrigeren. Hoe kunnen we als ouders het gedrag van onze kinderen zodanig heroriënteren dat dit de gezonde ouder-kindrelatie niet in de weg staat?
Hoe kritiek constructief te geven
Er zijn een aantal dingen die we moeten onthouden wanneer we onze kinderen omleiden, waardoor onze kritiek meer geaccepteerd en effectiever wordt.
1- Kinderen hebben gevoelens
Dit is waarschijnlijk het belangrijkste om te onthouden bij het bekritiseren van onze kinderen. Het is voor iedereen duidelijk dat kinderen gevoelens hebben. Toch is het heel vaak iets dat we als ouders vergeten.
Kinderen, vooral als ze klein zijn, zijn volledig onder onze controle. Het is gemakkelijk om te vergeten dat het kleine mensen zijn. Ze hebben gevoelens die kunnen worden gekwetst en eigenwaarde die kunnen worden verpletterd als we ze op een niet-constructieve manier bekritiseren. We moeten proberen ons tot hen te verhouden zoals we willen dat anderen zich tot ons verhouden.
2- Laat uw bericht wissen
Het doel van goede kritiek is om uw boodschap over te brengen aan uw kind. Dat betekent dat je een bericht moet hebben. Als je geen idee hebt dat je probeert over te brengen, dan is het enige dat je doet door je kind te bekritiseren je eigen woede en frustratie uiten. U zult niets positiefs doen voor uw kind en uw kind zal zijn gedrag in de toekomst niet veranderen. Vergeet niet dat uw doel met kritiek is om te onderwijzen, niet om te straffen of in verlegenheid te brengen of om wraak te nemen op het kind. Als je kritiek hebt, moet je iets hebben dat je probeert te onderwijzen.
3- Breng uw bericht op de juiste manier af
Je moet een berisping geven. Het is uw verplichting als ouder. U bent verplicht uw kind goed op te voeden. Het punt is dat het op een positieve manier moet worden gegeven. Om dit te doen, moet u aan een aantal voorwaarden voldoen.
een. Bekritiseer het gedrag, niet je kind
Dit is van cruciaal belang. Richt je kritiek op het gedrag van je kind. Het moet voor je kind duidelijk zijn dat het gedrag jou van streek maakt, niet hem.
b. Noem je kind niet
Kinderen krijgen hun gevoel van wie ze zijn door wat anderen hen vertellen. Wanneer een ouder een kind een etiket geeft, zal dit etiket uiteindelijk blijven plakken, met desastreuze gevolgen.
Ik hoorde onlangs het volgende verhaal:
Een tiener kwam om een bekende opvoeder te raadplegen over de problemen die hij had met zijn ouders. Hier is hoe het gesprek verliep aan het begin van hun eerste ontmoeting.
"Ik kan niet goed met mijn vader opschieten. We zijn niet hetzelfde. Mijn vader, hij is gedreven. Hij staat 's morgens vroeg op. Hij werkt de hele dag. In zijn vrije tijd is hij betrokken bij een aantal liefdadigheidsorganisaties. Hij volgt altijd lessen. De hele tijd is hij onderweg dingen hier en daar aan het doen. Hij stopt nooit. En ik..."
"Ja?"
"Ik ben een luie goed voor niets zwerver."
Dus wat is er eigenlijk gebeurd? De vader van deze jongen groeide op in de depressie. Hij was extreem arm. Door enorm hard werken heeft hij zichzelf uit de armoede gehaald en is nu behoorlijk rijk. Maar zijn hele leven lang handhaafde hij dezelfde werkethiek die hem uit de armoede bevrijdde.
De zoon daarentegen groeide rijk. Hij heeft een nieuwe auto, een zak vol met creditcards en alles wat hij wil, kan hij kopen. Waar moet hij voor werken?
Dus de vader staat, zelfs op zijn vrije dagen, vroeg op en doet altijd iets. De zoon, een typische tiener slaapt graag laat. Dus de vader kijkt naar de zoon die slaapt, 9 uur, 10 uur, 11 uur, en hij is gefrustreerd. Hij kan zijn zoon niets laten doen.
Uiteindelijk gaat hij naar zijn zoon en probeert hem uit bed te krijgen.
"Sta op! Sta al op! Krijg je lui goed voor niets zwerver! "
Dit duurde een jaar of twee.
De vader probeerde een boodschap aan zijn zoon over te brengen. "Blijf niet zitten en verspil je leven. Sta op en maak iets van jezelf. "
Dit is een geweldige boodschap, maar het was verloren. Het bericht dat binnenkwam was "je bent een luie goed voor niets zwerver." Dit label ging zo diep dat de jongen zich tijdens de eerste ontmoeting met een complete vreemdeling voorstelde.
Het komt erop neer dat u uw kind niet labelt. Het zal vrijwel zeker negatieve resultaten hebben.
c. Geef je berisping privé
Het zal moeilijk genoeg zijn voor uw kind om uw kritiek te dragen. Je moet er alles aan doen om hem de schaamte te besparen dat je hem voor anderen berispt.
d. Blijf niet stilstaan bij het verleden
De enige terechte kritiek is voor de toekomst. Wat het kind deed is voorbij. U moet de fout erkennen, maar duidelijk maken dat de reden dat u met uw kind spreekt, is dat hij in de toekomst kan verbeteren.
4- Bied een mogelijkheid om het verkeerde te corrigeren
Je kind moet weten wat hij verkeerd heeft gedaan. Hij moet ook de gelegenheid krijgen om zichzelf te verlossen door zijn fout te corrigeren. U zou suggesties moeten hebben over hoe het kind het verkeerde kan corrigeren. Dit geeft je kind de boodschap dat hij anderen geen pijn kan doen en gewoon wegloopt. Hij moet zeggen dat het hem spijt of het slachtoffer een plezier doen. Het geeft hem een kans om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn acties. Het stelt hem ook in staat de misdaad achter zich te laten en verder te gaan.
5- Lever de kritiek met liefde
Dit is van vitaal belang. Kritiek is een geschenk. Het is een geschenk van kennis, het is een geschenk van waarden. Maar het is een ongewenst geschenk. Toch is het toch een geschenk. Niemand wil kritiek horen. Ons doel als we kritiek geven is om het zo pijnloos mogelijk te doen, zodat het goed wordt ontvangen.
Het moet duidelijk zijn wanneer u uw bericht overbrengt dat u het doet omwille van uw kind. Als uw kind weet dat u zegt dat u van hem houdt, wordt de boodschap beter ontvangen.
Als je boos bent, zal het kind alleen maar de woede horen. Wat het kind zal horen is: "Je mag me niet". Niets anders zal worden gehoord. Je moet je kind duidelijk maken dat je kritiek hebt omdat je om hem geeft. Je kunt het bericht niet laten vervagen door de ruis van je emoties.
Dit is niet makkelijk. Het is gemakkelijk om erover te schrijven en te lezen als er niemand in de buurt is en de dingen kalm zijn. Het is veel moeilijker om dit idee toe te passen wanneer er een tumult gaande is en de spanningen hoog zijn. Toch moeten we op zijn minst de juiste manier erkennen om dingen te doen. Of anders zullen we nooit succesvol zijn.
6- Probeer het standpunt van uw kind te zien
Wij, als ouders, staan niet voor dezelfde uitdagingen als onze kinderen. Dit leidt tot een zeer redelijke reactie, althans in de geest van het kind, om te denken: "Wie ben jij dat mij bekritiseert?" Hoe weet je wat ik doormaak? Je begrijpt me niet. "
Dit is een legitieme reactie. Je kind ziet jou niet als een voormalig kind. Je kind ziet jou als een stabiele volwassene. Nu begrijp je je kind misschien perfect, maar dat weet je kind niet. Het helpt als je kritiek geeft om dingen vanuit het perspectief van je kind te visualiseren en je woorden zo op te stellen dat je kind duidelijk weet dat je hem begrijpt.
7- Soms is het beter om de kritiek uit te stellen
We hebben een knikreactie om onmiddellijk te reageren wanneer we onze kinderen iets zien doen wat we niet leuk vinden. Dit is een normale reactie. Probeer echter altijd te bedenken of dit de beste tijd en plaats is om uw kind te berispen.
Als je kind iets verkeerd doet, verwacht hij meteen de kritiek. Wanneer het kind de reactie verwacht, is zijn wacht op en zal hij reageren door zich te verdedigen en terug te vechten. Hij zal niet horen wat je zegt en hij zal zichzelf verdedigen.
Soms is het beter om te wachten tot het stil wordt. Dan kunt u rationeel met het kind bespreken en het kind zal het horen. U zult ook rustiger zijn en een beter bericht aan uw kind kunnen overbrengen.
8- Soms is geen enkele kritiek de beste
Het doel van kritiek is om toekomstig gedrag te corrigeren. Als het voor het kind duidelijk is dat hij iets verkeerd heeft gedaan en als het kind zich slecht voelt over wat is gedaan en het waarschijnlijk niet zal herhalen, is er niets toegevoegd door zijn wandaad te erkennen.
Fouten bij het geven van kritiek
Onder de beste omstandigheden is het erg moeilijk om kritiek te geven. Er zijn echter een aantal factoren die het moeilijker maken om het verkeerde gedrag van uw kind constructief aan te pakken. Meestal zult u deze factoren niet kunnen beheersen. Als u zich hiervan echter bewust bent, zult u op uw hoede zijn om extra voorzichtig te zijn bij het berispen van uw kind.
1- Als u dicht bij de situatie bent
Het is heel gemakkelijk om niet gehecht te blijven wanneer het kind van iemand anders zich misdraagt. Wanneer het kind van iemand anders een doos kleurpotloden opent en begint te tekenen op de muren van het warenhuis, moet ik bekennen dat het me echt helemaal niet stoort. Ik vind het misschien zelfs grappig. Ik weet echter zeker dat de ouders van dat kind de situatie niet zien zoals ik.
Als ouder ben je automatisch betrokken bij de situatie. Dit maakt het moeilijk om helder en logisch te denken. Het maakt het ook veel waarschijnlijker dat uw reactie fout zal zijn.
2- Als het probleem rechtstreeks op u van invloed is
Vaak doet een van mijn kinderen iets met zijn broer of zus. Het is niet moeilijk om afstandelijk te blijven en gepast te reageren wanneer dat gebeurt. Wanneer ik echter het slachtoffer ben van de misdaad, is het veel moeilijker om de actie objectief te bekijken en correct te reageren.
3- Als u onmiddellijk moet reageren
Het is altijd beter als je tijd hebt om na te denken en je reactie te plannen. Die luxe hebben we echter niet vaak. Meestal moet het gedrag van ons kind onmiddellijk worden aangepakt. Je moet weten wanneer dit gebeurt, het is veel waarschijnlijker dat je fouten zult maken.
4- Als het kind iets in het openbaar met je heeft gedaan
We zijn allemaal erg bezorgd over ons imago. Wanneer onze kinderen ons in het openbaar in verlegenheid brengen, hetzij door ongepast gedrag, hetzij door een directe aanval, is het erg moeilijk om een niet-gehecht passend antwoord te geven.
De enige manier waarop ik weet dat u altijd succesvol kunt zijn in deze vier scenario's is als u er van tevoren op anticipeert en uw reactie plant. Dit is niet eenvoudig om te doen. Ik weet uit persoonlijke ervaring dat mijn kinderen veel creatiever zijn dan ik, en ik kan meestal niet raden welke nieuwe dingen ze gaan doen. Maar toch, af en toe, krijg ik het goed en als ik hun wandaden niet kan voorkomen, kan ik er tenminste op gepaste wijze op reageren.
Conclusie
Ik wil erop wijzen dat de principes die we hebben besproken van toepassing zijn wanneer u iemand moet berispen. Het verschil is dat we voor iedereen meestal kunnen kiezen of we erbij willen horen. Als ouder hebben we die optie niet. We worden automatisch betrokken.
We hebben de verplichting om het gedrag van onze kinderen te corrigeren. Onze kinderen hebben onze begeleiding nodig. Het is een vreselijk voorbeeld wanneer ouders hun kinderen laten doen wat ze willen zonder richting. De kinderen doen misschien alsof ze van vrijheid houden, maar dit zijn de kinderen die opgroeien zonder goed van kwaad te weten en zich niet realiseren dat er consequenties zijn voor slechte acties. Uiteindelijk hebben deze kinderen het gevoel dat hun ouders niet echt om hen geven. Vaak hebben ze gelijk.
Het is moeilijk om ouder te zijn. Maar hoe meer moeite je doet om je kind op de juiste weg naar volwassenheid te sturen, hoe meer geluk je zult hebben wanneer je deelt in de successen van je kind door zijn leven.
Anthony Kane, MD is een arts, een internationale docent en directeur van speciaal onderwijs. Hij is de auteur van een boek, talrijke artikelen en een aantal online cursussen over ADHD, ODD, opvoedingskwesties en onderwijs.