"Er is geen manier waarop ik ADHD zou kunnen hebben, toch ???"

“Als je in totale ellende leeft - koekjes in je broeklade, broek in je koekjeslade en stuivers, jurken, oud New Yorkersen appelzaden in je bed - het is moeilijk om te weten waar je moet kijken als je je sleutels verliest ', schrijft Maria Yagoda in De Atlantische Oceaan.

Ik weet niet wat me ertoe bracht om de link te openen, behalve dat het verhaal erin zat De Atlantische Oceaan, en ik lees graag goed geschreven artikelen. Het was een stuk over vrouwen met ADHDen op basis van mijn vermogen om stil te zitten en stil te blijven, dacht ik dat ik me nergens zorgen over hoefde te maken. Maar ik klikte toch en er was iets aan die eerste regel waardoor mijn hart in mijn maag zakte. Dat klinkt zo erg als ik, dacht ik.

Ik maak me vaak zorgen over het onverwacht sterven. Denkend aan het uiterlijk van walging onder de baard van mijn man terwijl hij door mijn ondergoedlade steekt en snoeppapiertjes, verdwaalde kleuring, het tien jaar oude diafragma vindt dat past nooit, bonnen uit 2010 en de pasgeboren luier die onze dochter al bijna vijf jaar niet past, doet mijn angst door het dak blazen omdat ik blootgesteld ben. En ja, ik zal dood zijn als dat gebeurt, maar ik probeer mijn verstrooide, wanordelijke gewoonten zo goed mogelijk verborgen te houden. Zelfs als ik dood ben, wil ik nog steeds niet dat hij die kant van mij ooit ziet.

Als ik volledig eerlijk ben tegen mezelf, ziet hij die kant van mij dagelijks: het vacuüm dat al een week in het midden van de deur zit, de kastplanken die ik me nooit herinner om te sluiten, de pennen in de badkamer, het stuk zeep in de logeerkamer, de wasmand met wat schone en vuile kleren, koptelefoons, knuffels en onbetaalde rekeningen. En de planten, mijn planten, verspreiden hun dode bladeren alsof ze willen zeggen: "Waarom? Waarom kon je niet slechts 10 vrije seconden hebben genomen om ons in leven te houden? "

Ik had het avondeten moeten beginnen, maar ik moest zien waar deze vrouw het over had in haar artikel, dat iets te veel las als een autobiografie. Er is geen manier die ik zou kunnen hebben ADHD, Rechtsaf??? Dit moet toeval zijn. Maar hoe meer ik las, hoe angstiger ik werd.

[Doe deze test: ADHD-symptomen bij vrouwen en meisjes]

Angstig is niet helemaal de term die ik zoek. Misschien beschrijft "opgewonden nerveus" wat ik voelde - een gevoel dat lijkt op een paar afstanden verwijderd zijn een puzzel van 5000 stukjes afwerken die al een maand op tafel ligt en niet weet of je nog steeds alles hebt de stukjes.

“Vrouwen met de aandoening zijn vaak minder hyperactief en impulsief, meer ongeorganiseerd, verstrooid, vergeetachtig en introvert. Ze zijn al jaren angstig of worstelen met een stemmingsstoornis, "zegt Dr. Ellen Littman, auteur van Meisjes met ADHD begrijpen. "Het is dit gevoel niet alles bij elkaar te kunnen houden."

Controleren. Controleren. Controleren. Controleren. Controleren. Controleren. Controleren. Controleren. En absoluut, positief.

Dus dit klonk als ik, maar ik heb altijd de mogelijkheid gehad om bijna alles zelf te diagnosticeren, en ik was niet van plan mijn hypochondrie deze keer het beste van me te laten krijgen. Trouwens, hoe beschaamd zou ik me voelen om ADHD te hebben, niet alleen vanwege het stigma dat de aandoening omgeeft, maar ook vanwege het feit dat ik een 35-jarige vrouw was. Een volwassen vrouw kon absoluut geen ADHD hebben.

[Lezen: "12 dingen die u niet over mij en mijn ADHD weet"]

Ik groef een beetje dieper. Het diner zou laat zijn, maar ik merkte de tijd en de lege tafel niet op totdat mijn man thuiskwam. Ik was te gefocust op al deze nieuwe informatie, dus ik kon zeker geen tekort in mijn aandacht hebben.

Een snelle Google-zoekopdracht naar "ADHD-symptomen bij volwassenen" deed me vragen stellen over alles wat ik de afgelopen 35 jaar over mezelf had gedacht. Alles wat Dr. Littman in het artikel van Yagoda had gezegd, werd weerspiegeld in de tientallen gezaghebbende sites die ik het volgende uur bezocht.

Al die eigenaardigheden over mezelf die ik verachtte - omdat ik als kind geen schone kamer kon houden, voltooi grote schoolprojecten als een tiener en verlies de twistbindmomenten na het openen van een brood van brood. Alles was plotseling zo levendig. Zou het kunnen dat al die schijnbaar niet-verbonden gebreken altijd deel uitmaakten van een groter probleem?

Terwijl ik over de informatie goot, opende mijn man de deur, thuis van zijn werk. Ik schrok, sloot de computer en zei: "Schat, we bestellen vanavond een pizza."

Ik was nog niet klaar om mijn ontdekking met iemand te delen.

Pas zes maanden later zat ik eindelijk in het kantoor van de psychiater om mijn te halen officiële diagnose. Ik was niet zeker wat ik dacht over ADHD en de ongebreidelde overdiagnose, en ik wist niet zeker of ik deel wilde uitmaken van die statistiek. Ik gaf haar voorzichtig een lijst van alle dingen waar ik de afgelopen zes maanden aan had gedacht (een extreem georganiseerde lijst), en wachtte op de vragen. Ze sprak een uur met me voordat ze haar notitieboekje neerlegde en me in de ogen keek. “Nou, ik kan zien dat we niet met slechts één diagnose wegkomen, maar zoveel is duidelijk. Je hebt ADHD uit de hitlijsten. Heb je hier nog nooit eerder de diagnose van gekregen? '

We spraken nog twee uur. Ik liep de deur uit met vier "nieuwe" aandoeningen. Velen van hen waren me al lang duidelijk, maar ik was te bang om ze een naam te geven. Te bang om zich open te stellen voor iemand anders. Te bang om hulp te vragen. Bovenal was ik te bang om iemand te worden die ik niet langer herkende. Wat als medicatie me in een zombie veranderde? Wat als ik mijn passie voor het maken van muziek verloor? Om te schrijven? Wie zou ik worden?

Wie zou ik zijn als ik niet de vrouw was die een uur per dag op zoek was naar haar telefoon? Waar zouden mijn man en ik een grapje over moeten maken als ik het koordje gewoon op het brood zou leggen als ik er klaar mee was voordat ik het verdomde ding verloor?

Vanaf nu word ik niet behandeld voor ADHD omdat sommige van de andere aandoeningen hoger op de lijst in mijn behandelplan stonden. Dit is niet abnormaal. Veel volwassenen met onbehandelde ADHD hebben comorbide diagnoses en ik was geen uitzondering.

In de tussentijd maken sommige van mijn medicijnen mijn ADHD-symptomen gemakkelijker te beheren. Ik leer een beetje langzamer te werken en er zijn dagen dat ik voor de nacht in bed lig en denk: "Ik ben mijn telefoon vandaag niet eens kwijtgeraakt." Het is een wonder."

Gediagnosticeerd zijn, maar niet behandeld, voor ADHD is een geweldige leerervaring geweest. Ik heb veel boeken over de aandoening gelezen, lid geworden van online steungroepen en verschillende technieken geleerd om met mijn worstelingen om te gaan. Voor het eerst in mijn leven gebruik ik bijvoorbeeld een planner (en houd ik me eraan) na het doen van een Google-zoekopdracht en het ontdekken van 'planner-pads', die door veel mensen met ADHD zijn beoordeeld.

Boven alles leer ik om niet zo hard voor mezelf te zijn. Ik heb mijn hele leven slecht gevoeld over mezelf. Van laat zijn tot dagdromen tot dingen verliezen, ik zei altijd tegen mezelf dat ik een mislukking was. Dom. Waardeloos. Een ADHD-diagnose heeft een belangrijk stuk van de puzzel toegevoegd dat me heeft helpen beseffen dat er een reden is achter dit gedrag, en er zijn manieren om met dit gedrag om te gaan, zowel met als zonder medicatie.

Ik wou alleen dat ik het eerder had geweten. Veel eerder. Wie zou ik vandaag zijn als ik een diagnose had gekregen op de basisschool? Middelbare school? College zelfs? Hoe zou het leven anders zijn?

Ik zal het nooit weten. Maar ik weet dit wel: mijn toekomst ziet er veel rooskleuriger uit.

[Lees dit volgende: Stop de cyclus van schaamte voor meisjes met ADHD]

Bijgewerkt op 17 november 2019