"Het was de ziekte die praat en niet mijn liefhebbende zoon."

Overgenomen met toestemming van bp Magazine: www.bphope.com

Onlangs onze dochter, die al ruim een ​​jaar stabiel is, had woede. Het was een volslagen, dichtslaande deur, muurschoppen, vol - "Ik haat je" en "je bent de slechtste ouder ooit" woede.

Mijn hart sloeg een paar tellen over toen ik probeerde kalm te blijven. Het waren niet de woorden die me van streek maakten, maar eerder de onzekerheid. Ik vroeg me af: was dit een bipolaire hik, een geïsoleerde tegenslag? Of was dit het begin van een niet te stoppen dia van een gladde helling?

Twee uur later omhelsde mijn dochter me en zei: 'Het spijt me, mam. Ik bedoelde niet echt dat je in de hel zou rotten. 'Ik beet op mijn lip en probeerde niet te lachen van opluchting. Mijn kleine meid was terug. Ze wist dat haar gedrag en woorden niet in orde waren. Haar verontschuldiging was oprecht.

In dit soort gevallen doen de woorden zelden pijn. Ze rollen van me af als water van de rug van een eend. In deze situaties is het gemakkelijk om het lelijke gedrag te scheiden van mijn normaal liefhebbende en medelevende kinderen. Het is de ziekte die spreekt, niet mijn kind. Maar er zijn andere momenten waarop kwetsende woorden tot het snelste doordringen.

Wat ongelooflijk moeilijk is, is wanneer we weken achtereen belegerd zijn. Om me dag na dag te prikkelen en onzeker te maken en 24/7 te zorgen, draag me naar beneden. Ik begin het perspectief te verliezen. Ik voel me verontwaardigd omdat ik beroofd ben van elke persoonlijke tijd, elke kans om bij te tanken, elke manier om eenvoudige taken van vandaag tot vandaag te doen. En ik voel me schuldig omdat ik me zo voel. Het is tenslotte mijn kind dat zo zwaar lijdt. Dit is het soort situatie waarin woorden prikken.

[Zelftest: heeft mijn kind een bipolaire stoornis?]

Ik ben ook veel minder geduldig met de korte lont van mijn kind als ik het gevoel heb dat ze haar deel niet doet met betrekking tot haar welzijn. Hiermee bedoel ik dat ze haar medicijnen heeft gemist, niet genoeg slaapt, een ongezond dieet volgt of weigert uit te oefenen of wat frisse lucht te krijgen. Naarmate mijn dochters ouder worden, verwacht ik dat ze meer bijdragen aan hun wellnessplannen. Als het lijkt alsof ik 90 procent van de inspanning bijdraag, heb ik veel minder tolerantie voor verbale aanvallen.

Wanneer spreek ik dan? Of liever (omdat ik niet altijd de juiste timing heb), wanneer moet ik spreken? Ik probeer niet te reageren in de hitte van het moment waarop mijn kind zich op een lange weg van instabiliteit bevindt. Als mijn kind echt ziek is, gaat ze niets verwerken wat ik zeg. Maar als pijnlijke woorden escaleren tot verbaal geweld, zal ik mijn kind eraan herinneren dat we nog steeds grenzen hebben en hoe ziek ze ook is, er zijn bepaalde lijnen die niet kunnen worden overschreden. In dit geval zal ik mijn dochter vertellen dat haar woorden en gedragingen niet acceptabel zijn en dat ze wat tijd nodig heeft om zich te hergroeperen voordat ze zich weer met onze familie inschakelt. Ik zie deze momenten als kansen voor haar om oorzaak en gevolg te leren. Slechte zelfzorg leidt tot instabiliteit die leidt tot gedragingen die relaties kunnen bedreigen of beschadigen. Omdat we familie zijn, zullen we altijd vergeven en zullen we altijd van onze kinderen houden. Maar de buitenwereld is misschien niet zo begripvol.

–Nanci Schiman, MSW, werkt al zeven jaar bij CABF, eerst als vrijwilliger en nu als programmamanager-coördinerende ouder-ouderprogramma's, steungroepen, online chats en forums.

Bij ondersteuning van ouders voor het opvoeden van kinderen met ernstige stemming /BPD, een maandelijkse groep die ik presenteer op Upper West Side in Manhattan, ouders delen verschillende antwoorden op deze vraag. Sommigen zeggen dat ze onmiddellijk en krachtig hebben gereageerd op bijzonder aanstootgevend gedrag, in de hoop het bericht te verzenden dat hun kind een grens heeft overschreden. Een echtpaar zei dat 'verliezen' in bepaalde omstandigheden de moeite waard was: daarna liet hun kind zien wroeging en reflectie, wat op zijn beurt leidde tot het bespreken van manieren om dergelijk schadelijk gedrag in de te vermijden toekomst. Anderen betreuren het om hun gevoelens 'op het moment' te laten zien, wanneer hun kinderen te defensief zijn om toe te geven dat ze om hen geven. En er zijn die paren die hun gevoelens voor onze groep redden, die op een hoop instorten en verklaren: "Ik ben er kapot van! Hij is een horror! 'Ze gaan met ons mee om thuis verder te komen.

[10 mythen (en waarheden) over bipolaire stoornis]

Ik heb deze strategieën en alles daartussen geprobeerd, en weet je wat? Ik denk dat het uiteindelijk een onzin is; geen enkele strategie werkt in de regel en u kunt niet altijd een formule gebruiken. Mijn partner en ik gebruiken wat ik 'verhoogde opvoeding' noem - een voortreffelijke kunstvorm van de basis waarvan we geloven dat alle ouders die humeurlabiele kinderen opvoeden gebruik gaan maken. Ouders zoals wij zijn vaak getest tot in de derde graad en hebben geleerd om hun intuïtie, vooruitziende blik te verhogen, reflecterende hulpmiddelen en flexibiliteit van richting terwijl we met onze kinderen omgaan om hun leven (en dat van ons) te maken beter. Dit zijn dezelfde vaardigheden en motieven waarop grote kunstenaars vertrouwen.

Verhoogd ouderschap vereist dat we allemaal vloeiend bewegen als reactie op een spectrum van tegenstrijdige uitdagingen die op ons afkomen. We zijn filosofisch en actiegericht, demonstratief en zen. Wij "ambachtelijke ouders" zijn de Martha Grahams van het ouderschap: goed met vreemde hoeken, spontaan, snel op onze voeten, opzettelijk en in staat om op precies de juiste momenten te duiken en te duiken. Het zit allemaal echt in de timing.

Ik wou dat onze dans net zo mooi kon zijn als de choreografie van mevrouw Graham. Ons is rommeliger. In een crisis is het gemakkelijk om te veel verantwoordelijkheid op mijn zoon te leggen en mezelf te vertellen dat hij emotioneel overstroomd is, stilgelegd. Maar er zijn twee kanten die overstromen tijdens emotionele crises; die van mij is gewoon beter gemoduleerd. Hem indrukken om naar mij te luisteren en te reageren "in het moment" is een subtielere vorm van escalatie van de ouders. Dus, wat persoonlijke pijn doe ik zelf. Hoe dan ook, het uiten van mijn pijn verandert vaak in zijn kans om zich meer gekwetst te voelen. Misschien heb je dit gehoord: "Je wilt niet dat ik gelukkig ben of iets heb! Je wilt niet dat ik een goed leven heb! Je doet me pijn! 'Ik staar leeg. Dit was mijn beurt. Ach ja.

Kim, de internaatswerker van onze zoon, zegt dat het beste wat je op deze momenten kunt doen, is 'graven'. Ze bedoelt, reageer niet. Dat is wat ik mezelf vertel wanneer ik me gekwetst voel door een opgraving. Ik gebruik zijn opgraving om positief te 'graven', me te concentreren op ademhaling, het lawaai te dempen, ongewenst gedrag te negeren en wacht tot ik nadenk over wat ik wil doen. Martha Graham, weet je nog? Evenwicht. Discipline.

Wat betreft het houden van de liefde en ondersteuning? Zelfs door uitputting en pijn doen we dat wat ouders hebben verhoogd. Haat de ziekte, hou van het kind. [Herhaal.] Toch?

Het kan contra-intuïtief lijken, of God verbied egoïstisch om me op mezelf te concentreren in tijden van opvoedingscrises. Maar wanneer mijn zoon bedreigend of vernederend is, help ik ons ​​allebei door mijn eigen controle te houden - ik sta mezelf toe om te rusten, zich te hergroeperen en opnieuw aan te passen.

Het is een ingewikkelde dans die wij ouders doen, tegelijk strikt gechoreografeerd en vervolgens improviserend. Soms is ons werk briljant; soms misstappen we. Maar hey, dat is kunst.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, is een CABF-bestuurslid

Een single zijn moeder heeft zeker zijn nadelen in situaties waarin je kind verbaal naar je uithaalt. Er zijn tijden geweest dat ik na een lange dag door de deur loop en het is alsof ik een oorlogsgebied binnenloop. Ik heb geen tijd om me voor te bereiden of uit te werken, en de aanval is begonnen. Politieagent zijn heeft zeker zijn eigen uitdagingen, maar als ik thuis kom van het werk en met een onstabiel kind omga, moet ik mezelf soms in een kamer opsluiten en huilen.

Het kostte me jaren om te leren dat dit de ziekte was die praatte en niet mijn lieve en liefhebbende zoon. Hoewel ik je graag zou willen vertellen dat ik een perfecte ouder ben, ben ik dat niet. Ik wou dat ik kon zeggen dat ik heb geleerd het verbale misbruik te negeren, maar dat heb ik niet gedaan. Ik heb mijn geduld vele malen verloren, en elke keer resulteerde dit alleen maar in een complicerende situatie.

Na vele jaren van beproevingen en beproevingen heb ik geleerd om op degenen die het dichtst bij mij staan ​​te steunen voor liefde en steun. Soms is het voldoende om iemand naar me te laten luisteren. Andere keren heeft iemand moeten ingrijpen en mijn zoon de liefde en ondersteuning moeten bieden die ik momenteel niet kan bieden. Ik geloof dat er een dorp voor nodig is om een ​​kind op te voeden. Gelukkig heb ik een netwerk van ondersteuning voor mijn zoon - psychiater, psycholoog, leraren, crisismedewerkers, maatschappelijk werkers, familie en vrienden. De sleutel is voor mij om voortdurend met hen te communiceren en informatie uit te wisselen over de behoeften van mijn zoon. Dit heeft me geholpen om een ​​balans te vinden in een anders onevenwichtig leven.

Bij de behandeling van een geesteszieken kind heb ik ontdekt dat ik mijn strijd moet kiezen om de oorlog te winnen. Ik moet weten wanneer ik een standpunt moet innemen en stand moet houden, en wanneer ik moet toegeven en eenvoudig moet vergeven; het hangt allemaal af van het stabiliteitsniveau van mijn zoon.

Een ding dat ik probeer te doen wanneer mijn zoon verbaal uithaalt, is hem te vertellen: "Ik hou van je, maar je kwetst mijn gevoelens." Wanneer een bepaald niveau van rust wordt bereikt, herinner hem aan hoeveel ik van hem hou, en we gaan zitten en bespreken het slechte gedrag of de woorden die werden gebruikt en wat we als gezin kunnen doen om dat te voorkomen in de toekomst.

Kan ik zeggen dat dit een waterdicht plan is? Nee, maar we boeken vooruitgang.

–Julie Joyce, CABF-vrijwilliger en Chicago Police officer die deel uitmaakt van het Crisis Intervention Team (CIT)

[Behandeling voor de symptomen van een bipolaire stoornis]

Overgenomen met toestemming van bp Magazine. Alle rechten voorbehouden. Voor meer artikelen zoals deze, bezoek www.bphope.com

Bijgewerkt op 11 juni 2019