Mijn schuld en schaamte begrijpen helpt me te genezen

Eind vorige zomer ging ik door weken van acute paniek en ongerustheid. Ik was erg ziek en de mentale en fysieke symptomen die ik onderging waren traumatisch. Ik ben in behandeling om die trauma's aan te pakken, inclusief de schuld en schaamte die ik voelde toen ik ziek was en de resterende schuld en schaamte die ik tot op de dag van vandaag voel.

Hoe ik schuld en schaamte begrijp

in mijn laatste trauma therapie sessie, vertelde ik mijn therapeut dat ik schuld en schaamte voel wanneer ik me het trauma herinner en dat ik me herinner dat ik schuld en schaamte voelde toen het trauma zich voordeed. Naarmate mijn therapie vordert en ik mezelf weer leer te vertrouwen, besef ik steeds meer dat wat mij is overkomen niet mijn schuld was. Ik vroeg mijn therapeut waarom, voel ik me dan nog steeds schuldig en schaam ik me? Ze gooide het terug naar me en vroeg me wat ik dacht dat schuld en schaamte waren.

Ik moest er echt over nadenken omdat de twee onderling uitwisselbaar lijken. Ik vertelde haar dat schuldgevoel een gevoel is dat ik associeer met iets wat ik wel of niet heb gedaan, terwijl schaamte groter lijkt dan schuldgevoel omdat het mij als geheel omvat.

Ze vertelde me dat ik het zo goed als door had.

Waarom ik me schuldig en beschaamd voelde door acute angst en paniek?

Toen ik met therapie begon, voelde ik me schuldig omdat ik dacht dat het mijn schuld was dat ik ziek werd. Ik geloofde dit om twee redenen. Ten eerste dacht ik dat de spirituele reis die ik bijna een jaar had gemaakt op de een of andere manier vreselijk mis was gegaan. Het klinkt belachelijk, ik weet het. Ik hield van wat ik leerde over spiritualiteit en begon echt te geloven. Toen mijn lichaam in acute langdurige vecht-of-vlucht ging, associeerden mijn hersenen het met het laatste wat ik had gedaan: spiritualiteit verkennen. De tweede reden waarom ik mezelf de schuld gaf van mijn ziekte was omdat ik... mijn medicijnen getitreerd maanden voordat de ziekte uitbrak. Waarom deed ik stop met mijn medicijnen? Omdat ik me zo geweldig voelde op mijn spirituele reis - gezonder van geest en lichaam dan ik me ooit in mijn hele leven had gevoeld - wilde ik zien of ik nog steeds medicijnen nodig had.

Zelfs terwijl ik dit schrijf, voel ik een schuldgevoel opkomen.

Ik weet nu dat de eerste van mijn twee redenen (spiritualiteit die fout is gegaan) vals was, hoewel het wat moeite kostte om het los te koppelen van de gebeurtenissen. Wat je gelooft tijdens niet-uitgelokte paniek is zelden waar of logisch. De tweede van mijn twee redenen (van mijn medicijnen af ​​gaan) is moeilijker op te geven.

Ondanks dat ik van mijn psychiater heb gehoord dat ik absoluut niets verkeerd heb gedaan en dat deze ziekte mij misschien nog steeds was overkomen als ik niet van mijn medicijnen was afgestapt, spuugt mijn geest nog steeds giftige gedachten uit: "Als ik niet van mijn medicijnen af ​​was gegaan, zou dit dan zijn gebeurd?" 'Waarom ben ik er in de eerste plaats vandoor gegaan?' 'Kijk eens wat je je familie hebt aangedaan.' "Dom. Dom. Dom."

Gelukkig, en hoewel het misschien niet zo lijkt op basis van wat ik net schreef, therapie helpten het schuldgevoel verdwijnt.

Wat schaamte betreft, dat gaat veel dieper. Op een bepaald moment in mijn ziekte was de paniek zo erg dat ik naar het ziekenhuis moest. Mijn dochter, haar man en mijn kleindochter waren op dat moment op bezoek.

Mijn man hielp me naar de auto, waar mijn dochter en schoonzoon stonden te wachten. Om te zeggen dat ik in nood was, is echt een understatement. Ik was in tranen, snot liep uit mijn neus, mijn borst deinde, en er kwam een ​​geluid uit me dat meer leek op een gewond dier dan op een mens. Het ergste was dat mijn dochter me in die staat zag. Ze was zo dapper en ondersteunend en bood aan om met ons mee naar het ziekenhuis te gaan. Ik heb geweigerd. Ik schaamde me, was gebroken en wilde niets liever dan verschrompelen en wegwaaien. ik voelde me klein, een last voor iedereenen liefde onwaardig.

Zelfs terwijl ik dit schrijf, huil ik.

Het is moeilijk om mijn schaamtegevoelens te verwerken. Ik voelde me toen beschaamd, en nu voel ik het, hoewel met behulp van therapie, niet zo intens. Ik heb overwogen om dit met mijn dochter te bespreken om haar te vragen wat voor invloed dit op haar heeft gehad. Heeft ze nog resttrauma van de gebeurtenis? Of projecteer ik mijn schuld en schaamte op haar? Zou ik het haar vragen omwille van haar of de mijne?

Therapie is een work-in-progress

Door het verschil tussen schuld en schaamte te begrijpen, kan mijn therapeut me helpen deze en vele andere gevoelens te deconstrueren en opnieuw te verwerken en volhardend angst geassocieerd met gebeurtenissen in het verleden. Ik had nooit gedacht dat ik zo ver zou komen als ik nu ben. Therapie blijft een werk in uitvoering en er zijn geen garanties. Maar ik heb goede hoop, want terwijl ik genees, ben ik weer nieuwsgierig naar mezelf en mijn toekomst op een manier die ik al lang niet meer ben geweest. Ik denk dat alleen de tijd het zal leren.