Giftige relaties: hoe een trauma uit het verleden invloed heeft op ADHD-liefde

Romantische relaties hebben altijd een diepgaand effect gehad op mij en mijn kijk op de wereld, niet in de laatste plaats dankzij mijn ADHD. Liefde is versterkend, veilig, kalmerend, verslavend, opwindend - en soms giftig.

Toen ik opgroeide, was ik een vreemd, impopulair kind. Het vinden van ware liefde werd mijn ultieme levensdoel. Als tiener en jongvolwassene begon ik aan een zoektocht naar iemand die me kon begrijpen en die mijn metgezel kon zijn op al mijn verzonnen, gekke en geweldige avonturen.

Maar dit doelgerichte doel maakte me kwetsbaar. Mijn eerste twee serieuze vriendinnen hebben me bedrogen - en beiden ontkenden het. Dit was geen geweldige manier om een ​​basis te leggen voor romantisch vertrouwen. Buiten het medeweten van mij destijds, is dat precies wat er gebeurde; wantrouwen werd een kernovertuiging die me vandaag nog steeds raakt.

Mijn giftige relaties: begin en einde

Mijn volgende vriendin, 'Jane', was beledigend maar diep onzeker. Ons giftige relatie overspannen vijf jaar (ook al bedroog ze me al vroeg in onze relatie). Jane kan gewelddadig, agressief, aanhankelijk, bezitterig en controlerend worden. Ze vernederde me vaak en hield elke beweging in de gaten. Dan zou Jane alles wat ze verzamelde als 'bewijs' tegen mij gebruiken. Als ik aan haar probeerde te ontsnappen, beschuldigde ze me van bedrog. Dit constante spervuur ​​van overdreven emotionele beschuldigingen en drama sijpelde geleidelijk in mijn hoofd door.

Elke molshoop werd een berg die Jane me zou dwingen te beklimmen om haar vergeving te krijgen voor de zonden die ze had verzonnen. Ik kreeg de taak om haar liefde en vertrouwen uit te leggen en terug te verdienen. Ik voelde me constant schuldig en gespannen omdat ze me conditioneerde om te geloven dat ik sluw was - een strategie die ze gebruikte om haar zwakheden en ontrouw te compenseren.

[Download deze download: beheer de impact van ADHD op uw relatie]

Jane nam al het goede dat ik deed als vanzelfsprekend aan. Ze verwachtte altijd meer van mij, maar gaf er relatief weinig voor terug. Geleidelijk aan nam Jane elk aspect van mijn leven over. Ik zou niet kunnen werken zonder dat mijn telefoon ontplofte met haar sms'jes en telefoontjes. Ik kon niet eens naar voetgangers kijken zonder haar woede op de hals te halen.

Ik ben niet perfect, maar ik heb geprobeerd loyaal en beschikbaar voor haar te zijn. Ik werd verantwoordelijk voor haar gevoelens, wat werd versterkt toen ze toevertrouwde dat "ik de enige was die haar begreep." l raakte gewend aan het idee dat ik ons ​​allebei moest dragen, want dat is wat een goede, sterke man doet bij tegenslag, Rechtsaf? Je bent er altijd voor de mensen van wie je houdt, en ik hield echt van haar.

Maar uiteindelijk heb ik gevechten geleverd die ik nooit had hoeven te vechten, terwijl ik haar parasitaire gewicht droeg zodat ze een gemakkelijk leven kon leiden - mijn leven.

De relatie eindigde toen ik ontdekte dat ze mijn privé-accounts hackte en las terwijl ik mijn stervende grootmoeder in het ziekenhuis bezocht en nadat mijn grootmoeder was overleden. Het was de enige keer dat ik om Jane's steun vroeg, maar in plaats van me vast te houden, maakte ze mijn leven tot een hel. Ik schreeuwde tegen haar toen ik erachter kwam, maar ik was niet gewelddadig. Ze belde de politie.

[ADHD Zelftwijfel, schaamte en gaslighting: mijn-alles-behalve-perfecte-storm]

Mijn giftige relaties: de nasleep

Mijn relatie met Jane eindigde 12 jaar geleden, maar het trauma heeft sindsdien al mijn relaties beïnvloed. Ik voelde me gewoonlijk aangetrokken tot onzekere vrouwen die me nodig hadden om sterk voor hen te zijn - want zo zag liefde eruit in mijn hoofd. Ik reageerde overdreven op minor relatieproblemen omdat ik onbewust heb geleerd straf te verwachten voor misverstanden. Ik interpreteerde een nonchalante "Wie was dat?" alsof het een enorme dreiging was die ik dringend moest uitleggen. Dit wekte natuurlijk argwaan, wat ik toen ook moest uitleggen!

Het werkt twee kanten op. Ik heb mezelf er ooit van overtuigd dat mijn vriendin zich aangetrokken voelde tot een collega alleen omdat ze samen koffie gingen drinken. Ze bewonderde hem en zijn carrière, maar had hem niet verteld dat ze een vriendje had. Het maakte me onzeker omdat het vergelijkbaar was met wat Jane me aandeed toen ze me bedroog. Ik raakte geïrriteerd en ze begreep niet waarom, want ze had niets verkeerds gedaan. Ik kon ook niet uitleggen waarom en keek abnormaal jaloers.

Toch voel ik me onder vuur als een relatie een klein probleem opwerpt. Niets van wat ik doe, doet ertoe. Ik ben niet geliefd, niet gewaardeerd en genegenheid onwaardig. Ik word hyperdefensief, analyseer dan te veel en voel me onzeker - zonder gegronde reden. Ik heb moeite om te begrijpen dat mijn significante ander last heeft van "iets kleins" omdat "klein" was hoe het misbruik begon met Jane. Dit leidt dagenlang tot zware depressies, die van invloed zijn op al het andere in mijn leven. Mijn overdreven reactie en het pingelen en de verwarring van overweldiging veroorzaakt door triggers uit het verleden kweken verder wantrouwen in het heden, en dingen beginnen in een spiraal te lopen. Het voelt allemaal nogal onvermijdelijk.

Mijn giftige relaties: herstel

Om de cirkel te doorbreken, ben ik begonnen met het gebruik van cognitieve gedragstherapie (CGT), met name de ABC-techniek, die helpt bij het veranderen van negatieve denkpatronen. Het ABC-proces kost veel mentale energie en werk als ik leer te herkennen en te rationaliseren wat er gebeurt als ik getriggerd word. Ik leer te begrijpen dat alledaagse kuilen niet de enorme relatiekraters zijn die ik instinctief denk dat ze zijn.

Het is klote dat ik, en veel mensen met ADHD, zijn vatbaar voor giftige relaties, maar we zijn een intens en gevoelig stel. Het moeilijkste is om een ​​stap terug te doen om te waarderen wat er werkelijk gebeurt en ons verleden ons heden en onze toekomst niet te laten verpesten.

In recentere relaties hebben mijn partners en ik de tijd genomen om te praten en te leren over onze gevoelens en reacties. Ik moedig ze aan om te onderzoeken waarom mensen met ADHD zulke heftige reacties hebben. Ik leg uit hoe mijn brein werkt, waar ik sinds de diagnose een beter begrip van heb, en openhartig over mijn verleden. Ik moedig ze aan om hun bagage (die we allemaal dragen) te delen. Vervolgens rationaliseer ik geduldig dat ik niet altijd de schuld heb, en ook niet dat alles een significante bedreiging is, maar het kost veel werk.

Soms is een partner gefrustreerd of moe, en wordt een probleem opgelost zodra ik 'sorry' zeg, of we halen de slaap in. Dan kunnen we verder met het leven en van elkaar houden zoals het hoort.

Het is niet aan een partner om mij te repareren. Maar door goede communicatie en onze inspanningen om elkaar zo goed mogelijk te begrijpen, kunnen we stabiliteit en vertrouwen opbouwen. Uiteindelijk versterkt het ons partnerschap in plaats van het te verdelen door kleine onzin.

Giftige relaties en ADHD: volgende stappen

• Gratis download: 9 waarheden over ADHD en intense emoties
• Blog: "Hoe ik een gewelddadige relatie van binnenuit herkende"
• Begrijpen: 9 manieren waarop ADHD relaties kan belasten

---

ONDERSTEUNING ADDITUDE
Bedankt voor het lezen van ADDitude. Ter ondersteuning van onze missie om ADHD-educatie en ondersteuning te bieden, overweeg alsjeblieft om je te abonneren. Uw lezerspubliek en steun helpen onze inhoud en bereik mogelijk te maken. Dank u.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest