Ik kan de ADHD van mijn kind niet aan

Aangezien ik een blog schrijf over het opvoeden van een kind met een psychische aandoening, zou je denken dat ik een expert zou zijn in omgaan met de aandachtstekortstoornis met hyperactiviteit (ADHD) van mijn eigen kind, maar dat is zeker niet de geval. Sommige dagen voel ik me overweldigd door de mentale, emotionele en fysieke tol die deze baan kan eisen. Ik ben er vrij zeker van dat ik ook niet de enige ben. Toen ik trefwoordonderzoek deed voor dit bericht en de zin 'opvoeden van een kind met ADHD' onderzocht, kwam ik tot de volgende resultaten: 'Ik heb geen geduld voor mijn ADHD-kind, "Ik kan mijn ADHD-kind niet aan" en "overweldigd door ADHD-kind." Met andere woorden, ouders proberen erachter te komen hoe ze het probleem van hun kind moeten aanpakken. ADHD. Im probeer het ook nog steeds uit te zoeken, maar ik heb een idee waarom ik me soms zo overweldigd voel door de ADHD van mijn kind en manieren waarop ik er een beetje beter mee om kan gaan.

Dit is waarom ik de ADHD van mijn kind niet aankan

Ondanks al het onderzoek dat ik heb gedaan, alle kennis die ik heb opgedaan en alle adviezen die ik heb gegeven, heb ik nog steeds een paar dagen waarop ik het gevoel heb dat ik de ADHD van mijn kind gewoon niet aankan. Dat komt omdat het ouderschap van iemand met ADHD eerlijk gezegd een erg luidruchtige bezigheid is, en ik ben altijd overdreven gevoelig geweest voor geluid. (Cijfers, toch?) Of hij nu boos, blij of verdrietig is, mijn kind is gegarandeerd luidruchtig en altijd heeft iets te zeggen. Naarmate de dag vordert, raak ik overprikkeld en moe, en krijg ik het gevoel dat ik mijn grip op mijn kind en zijn ADHD verlies.

Soms kan ik de ADHD van mijn kind niet aan omdat ik geen ideeën meer heb en wanhopig word. Misschien kan ik hem niet laten luisteren of stoppen met driftbuien. Misschien is het twee uur na zijn bedtijd en moet ik over vijf uur naar mijn werk, maar ik kan hem niet in slaap laten vallen. Misschien heeft hij eindelijk door dat hij geen Hotwheels bij de supermarkt krijgt, en word ik verslagen door weer een kosmische ineenstorting. Na elk idee dat ik kan bedenken geprobeerd te hebben om de situatie onder controle te krijgen (en faalde), raakte ik uiteindelijk een wegversperring en voel ik me hopeloos niet in staat om de ADHD van mijn kind een nanoseconde langer aan te pakken. Kortom, ik weet niet wat ik nu moet doen.

Ik kan de ADHD van mijn kind niet aan omdat ik medelijden met mezelf krijg. Zelfmedelijden is mijn meest geduchte vijand, vooral als het gaat om het opvoeden van mijn kind. Ik zeg tegen mezelf dat het opvoeden van een kind met een psychische aandoening gewoon te moeilijk is. Ik voel me ellendig, vervallen en alleen. Ik begin er vrij zeker van te zijn dat het leven nooit beter zal worden, ik zal nooit grip krijgen op de ADHD van mijn kind en niemand anders hoeft door te maken wat ik doormaak. Ik vertel mezelf een reeks leugens waardoor ik me nog meer verdrietig over mezelf voel.

Alle problemen die ik zojuist heb besproken, beginnen bij mij: Im beu, Im zonder ideeën, Im een medelijdenfeestje geven. Ik kan de ADHD van mijn kind niet aan omdat er iets in zit me. Maar daar ligt gelukkig ook de oplossing: ikzelf.

Omgaan met de ADHD van mijn kind heeft alles te maken met perspectief

Als ik de grip op de ADHD van mijn kind verlies, komt dat door mijn eigen denken. Het heeft meer te maken met wat er in mijn hoofd omgaat dan met dat van mijn kind, dus om het probleem op te lossen, moet ik daar beginnen. Ik probeer bijvoorbeeld te voorkomen dat ik mezelf veroordeel omdat ik niet in staat ben om met zoiets ingewikkelds en overweldigers als de ADHD van een kind om te gaan. Met of zonder ADHD worstelen alle ouders met het op elk moment van de dag met perfecte gratie met hun kinderen kunnen omgaan. Niemand kan zijn kinderen aan. Het is niets om te oordelen. Het is gewoon een ouder zijn.

Dan herinner ik mezelf eraan dat mijn zoontje niet voor altijd klein zal zijn. Ik zal niet altijd gebombardeerd worden met hoog geschreeuw en boze, zinloze argumenten die zo snel in cirkels gaan dat ze me duizelig maken. Op een dag zal hij volwassen worden en zal dit hoofdstuk in ons leven eindigen. Als ik zo denk, ben ik dankbaar voor de jeugd van mijn kind en worden alle moeilijkheden die gepaard gaan met zijn ADHD een beetje gemakkelijker te hanteren.

Als een verandering van perspectief niet werkt, probeer ik een verandering van omgeving. We gaan ergens anders dan naar huis, waar de ADHD van mijn kind bijzonder onhandelbaar kan zijn. Of ik scheid ons als kleine kinderen die niet met elkaar overweg kunnen - ik barricadeer mezelf een paar minuten in mijn kamer of verban hem naar de achtertuin. Of, af en toe, laat ik de tv een beetje hoognodig babysitten (een klein beetje) totdat ik mezelf genoeg bij elkaar kan krijgen zodat iedereen de dag kan overleven.

Heb je soms het gevoel dat je de ADHD van je kind niet aankan? Ik zou er graag over willen praten. Stuur me een berichtje in de reacties hieronder.